理由なんて、どこにもないかもしれない
７月から８月半ばまで、忙しかったんです。
その忙しいの中に、英会話のレッスン・東洋占星術である算命学の講座・西洋占星術鑑定・フラのお稽古・セルフカウンセリング心理学講座・アニマルメディスンレイキヒーリング講座……
という学び系とか吸収系が詰め込まれていました。
久しぶりにあった友達に、なんのためにそんなにお金と時間をかけてるの？ って聞かれました。
たぶん、仕事にするつもりがあるのか？
資格が取れるのか？
キャリアになるのか？
っていう質問だったんでしょう。
また、そういう形にするつもりがあって学んでいるのか？
目的や目標や意志はあるのか？ とかね。
趣味です💛 っていうカルチャーセンターに通うだけの人なのか。
未来につなげるワークです💛 っていうサロネーゼとかになる方向なのか。
が彼女が求める回答だったようなのです。
だけど、どうもどちらもワタシの答えではなくて……
オレの人生ってさ、そんな問いかけは、ずっとされてきている訳です。
なんのためにシナリオとか小説を習ってるの？ どうなりたいの？
書いてどうなるの？ プロになりたいの？
いくらか稼げてるの？ もしプロになったとしてどういうのを書いて生きていきたいの？ 覚悟はあるの？ 叶わなかったらどうするの？
いつだって、ワタシには答えがないのです。
頭が悪いから、意志が弱いから、答えがないのね。
食うに困ってないから、必死さがないのね。
お金に余裕があるのね。
理解ある家族に恵まれてるのね。
活かす力がないのね。
仕事に繋げる意欲がないのね。
どの言葉も全部、どこかでダレかにいわれてきたこと。
親からも言われたし、恋人や友達、すれ違った人たち……いろいろ。
言われるたび、その言い方が優しさや同情に溢れていようとも、
人の眼に触れない心のどこかが血を流すくらい痛むわけです。
情けない自分。ダメな自分。かわいそうな自分。運もセンスもない自分。
才能も気概もない自分。諦めが悪いだけの自分しか、見えなくなりますからね。自分が自分を信頼できないって、失恋よりキツイ。
それにさ、そんな質問をする人を軽蔑するっていう方法は、あまり素敵な自己防衛ではないので、辞めました。
意地になって結果出すって自分を追いつける方法も、家族にいい環境を作れないので、辞めました。
人からみたら、変わらない主婦もどき・作家もどき・自営業もどきにみえるでしょうが、ずっと同じところでうだうだしているわけじゃありません。
ナニモノになってなくても、ワタシはずっとずっと、変化しているし、この変化はとんでもなく大事な変化を遂げてきたのだと、自負を持っています。
ははは、堂々としてるんだぜｗ めっちゃ堂々としてるんだ。
だから、なんのためにそんなにお金と時間をかけてるの？
って聞かれて、心の隙間にずきッとなにかが刺さりもしないし、グサッともこないし、ドキっともしないし、イラっともしなくて、もっと広い場所でその言葉を聞いているんです。
で、思うわけです。
ただの人間として学べているスタンスが、とてもありがたいし、面白いのです。
無所属の心許なさを、無所属の自由として受け入れかけている気がするのです。その自覚は、ノーブラノーパンみたいなフリーダム！！ さえ感じるのです。
無責任なだけかもです。
楽しいだけでいいね、なのかもしれません。
でもいいぢゃん。いいんだ。いまのワタシはそれで。
自分の中で極めていきたいだけなんですから。
ワタシがワタシであるために、どれも必要なんだもん。
役に立たない上等！
意味がない上等！
だけど、ワタシはワタシの人生をめっちゃ愛しているし、大事に想ってるし、どの学びも経験も無駄もぜーーんぶ必要だったって思えてるから。
どれもこれも、意味がないことがないんだなぁって思えるし。
なんのためにそんなにお金と時間をかけてるの？
って質問に、最適解を出せなかったけど、ワタシの中にはあったみたい。
自分をますます好きになるために学んでるのぉ。
自分をますます大事に想うために、習ってるのぉ。
ほんとに、極楽とんぼだねｗｗ
平和な世の中に、感謝します。心から、世界平和を祈ります。
極楽とんぼなワタシが主催するZOOMでのおしゃべり会！！ 今月は、
８月２８日 水曜日
午前１０時からと
午後２０時から
の２回、行いたいと思います。
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