悲しいことに、自分を繊細認定してたんだ・・・

ふと、気づきがあって。
いつもなら書き留めることもなく忘れてちゃうから、
今のうちにnoteに書き留めて置こうと思う。

繊細な人に届いて欲しいし、誰かの気づきになったら幸いです♡

自分の人生を振り返ると、気づいた時にはもう繊細で。
幼稚園の頃から、教室の隅で静かに遊ぶようなおとなしい子供だった。

小学生でも気の強い子が苦手で、なるべく近づかないようにしていたし。

それに拍車をかけたのは、家庭環境だと思っていて。
小学生の頃から嫁姑問題で、祖母が母に暴言を吐く毎日。

その経験から、私は”人は怖い”という思い込みを持って、
高校入って、２学期から不登校で秋に退学してしまい引きこもりに。

人から影響されやすくて、
人の感情や仕草、言動に敏感で、
なんでも気にしすぎてしまって、
相手がどんな人か、関わる前から怖くて。

色々考えすぎて、気を遣いすぎて、
自分がわからなくなって、
周りと調和することはできるんだけど自分の意見が言えなくて。
だから後で、どっと疲れて。。

無理して笑ったり、
無理して人に尽くしたりしてた。

大人になって、結婚して、子供を二人産んでも尚、
自分は繊細だから、人の目が気になるし、
人の言動を気にしてしまうと思ってた。。

本当につい昨日とかまで。

でも、なぜかね。
今日の夕方、娘の習い事のお迎えに車を走らせている時に、ふと思ったんだ。

自分が自分を、繊細認定していたんだ・・・って。Σ('◉⌓◉’)b

そうか、、

私は繊細だから、
キツイ言動の人が苦手で、
存在力が強い人が怖い、
おしゃれで怖い印象のママさんとか、
ツンツンしてるようなクールなママさんとか本当に怖い。

で、私は繊細で優しいから、
色々人が気づかないところに気づいてしまって、
要らない心配とか、要らんことを考えがちで・・・とかねw

繊細だからがついて回っていた。
繊細って言葉をやっとやっと、
ネガティブに自分が捉えていたことに気づいた。

いや、そんな繊細な私も自分では少しは好きだったんだけど、
でも、それだと、

強い部分があるはずの私も

自信をなくしていくんだよね。

そう。
繊細な私も居れば、繊細じゃない私も居るの。

だから、「私＝繊細」だけじゃないってことに

気づいたんだ・・・！！！Σ('◉⌓◉’)

そうじゃん！
私って１００%繊細か？っていうと、そうじゃないじゃん！！

O型だしw
おおらかで大雑把なところめちゃくちゃあるよ♡

それなのに、「私は繊細」だなんて、
「繊細で常に優しい」だなんて、違うじゃんwwwww

不満を口にすることだってあるし、
清廉潔白なわけじゃ全くない！！w

だからさ、繊細って言葉に甘んじていたのかも。
繊細だから弱い自分を作り上げてたのかな。

確かに繊細な部分はめちゃくちゃあり、
太陽星座うお座だからね♡
繊細な人に魅力を感じているのも、本当。

結局、繊細な人が私は、大好きだよ♡

繊細さん代表の私が、
繊細さ１００%じゃないことに気づいたから、
自分のことを繊細すぎると思っていて、
今辛い人がいたら、教えてあげたい。

あなたが繊細なのは才能。

繊細だから気付ける能力を持っているということ。

その能力とはつまり、
「繊細」を言い換えると、、

「クリエイティビティ（創造力）」

そして、「アーティスティック（芸術性）」なのです💖😆

わかった？😭

「繊細」なのは素晴らしいことだよ。
でも、あなたの全部が「繊細」かっていうとどうだろう？？

そうじゃない、強い自分もちゃんとあなたの中に居るんだよ💖
だからその自分を、信じてあげよう。

繊細だって言ってた方が、楽だし、予防線張れるし、
自分守れるし、傷つかなくていいし、モヤザワしないし、
いっぱいメリットがあるもんね。

だから、そこにこだわってたけどね、違うんよ。

あなたはそれだけじゃないんよ😭💖
だから、もう、弱虫じゃないんよ。
なんだって出来るんだよ。
どんなことだって、自分が信じれば、自分の夢を叶えてあげられるんだよ💖

最後まで読んでくれて、ありがとうございました💖

気づいただけで、大きな一歩だよ✨