昨夜は久しぶりにドラッグドリームを見た。 今日は朝から七転八倒し続けた。家の中や近所を無意味にうろついたりして。 逃れられない。闘う術を知らない。 栄養ドリンクを買いに行きそうになるがとどまる。 代わりに何か食ってしまう。 とにかく忍耐。

そりゃゴールデンウイークなんだから、パブロンゴールド飲むよね…　orz あの金色パッケージ見ると思い出す。 ７年位前、薬物断つ直前は、違法も危険ドラッグもやってなくて パブロンゴールド乱用してた。 一度に７包位飲んでぼんやりして、それを日に３~４回。 医者に死ぬよと脅されてた。

ラミクタールという躁鬱用の薬を飲み始めた。 パンフに描かれたこの波形は、かなりリアル。 副作用出るかも？、らしいが… もしかして昨夜からの喉の痛み、ダルみはこのせいか？ 発疹は無いけど… 「実は処方薬が一番危険かも知れない」というのは、 薬物依存症界隈でよく笑い話になる。

正直なんかもう、あれです、しんどい。最近しんどい。 どうやって少しでも和らげるか、で１日が終始する。 処方薬飲む　→効かねー　→エスカップ　→エスカップ２本目　…to be continued 在野で生きようとすれば、結局薬物療法しか取れる手段が無い。 断薬６年３か月。ちゃんこ

ピエール瀧が自殺しないか心配。

執行猶予が付くとして、復帰するとすれば早くても４~５年後では？ その間、彼は生き抜かねばならない。 損害賠償は30億とか…？ 仮に、一部または全てを事務所が負担するにしても、 その責任がのしかかり、精神的苦痛を伴う額だろう。 健康な人間でもキツいだろうに、 仮に薬物依存症なら、気分障害（鬱、躁鬱）があるはずなので、尚更だ。 （薬物使用者には依存症でない人もいる。先日の記事で書いた通り。） 加えて音源の回収や、出演した映像作品うんぬんの問題… 今後、ただでさえ莫大な金が必

この病名背負ってると、色んな事が起こる。 この平和な note村ですら、色々ある。 昨日は悔しくて、ほとんど眠れなかった。 悔しいのか苦しいのか悲しいのか、よく判らなかった。 恐らく、誰も悪くない。 悪意は無い。 強いて言えば、俺が消えればいい話だ。 だが耐える。踏ん張る。

無理に笑顔を作る必要はまったく無い。 そんな事が出来ない局面はゴロゴロある。 でも、少しだけ頑張ってみたら思いのほか、 気分が晴れたり、良い事が舞い込んできたり… それも事実。 頑張れる時は、頑張れる時だけ、 なるべく頑張ってみようと、 今は思ってます。

キッチンタイマー・ドリーム

※この物語はそこそこフィクションです。 夢をみた。 キッチンタイマーを、仕入れる夢。 ３つで7500円。　妥当だ、と思った。 売人は、女性だった。 30~40代位…　少し派手なメイクの。 俺には、連れがいた。 そちらも女性。 白い服を、着ている。 素性は、よく分からない。 顔も…　よく分からない。 恐らく、付き合っている。 その事だけは、何となく… ”キッチンタイマーを３つ買って、二人で計りまくろう”、という訳だ。 … そこで、目が醒めた。 ほんの数秒、

同窓会には

同窓会には行けない。　言えない事だらけ。 予め準備した膨大な嘘で塗り固めるか、 長い説明をした挙句、誤解されて終わるか。 どちらにせよ、自分が負うダメージの大きさを、 嫌と言う程、知ってる。 何度もあった事だ。 もうゴメンだよ。 だから、例え同窓会があっても、行かない。 それが ”前向きな行動” で、最適解なんだと、理解してくれる人には、 こんな説明すらも、必要無いはずなんだ。 生き延びる為に、同窓会には行かない。 行けない。 行きたい。 ＃エッセイ　＃コラ

色々と諦めなければ生きていけないという現実に直面するが、 諦めてしまうと生きる気力を失うという 凄まじい矛盾の中、 意味も解らず、ただ生きている。 それでいい。 ただの、しがない動物なんだ、人間は。

断薬後１年で、13Kg 太った。 過食のせいだ。 今はそこから、６kg 痩せた。 小５位から太り始め、小６の時はデブだった。 過食のせいだ。 中学に入ると、激ヤセした。 まあ、そんなもんだろ。

いじめについて、冷静に何か書こうってのが無理。

予め言っておきます。おれは、いじめっ子に転じた時期もあります。 いじめられ→いじめ→いじめられ→孤立…　という変遷を辿りました。 その上で、いじめられた記憶を元に、この記事を書きました。 いじめっ子だった時期がある以上、説得力は無いかも知れない。 それに、学生時代は死にたいとまで思い詰めた事は無いです。 それでも良ければ、お読み下さい。 本当は分かってるんだよ。 冷静に、ポジティブに、何か為になる事を書いた方がいい、ってのは。 その方が評価もされるし。 怒りや憎し