正直なんかもう、あれです、しんどい。最近しんどい。 どうやって少しでも和らげるか、で１日が終始する。 処方薬飲む　→効かねー　→エスカップ　→エスカップ２本目　…to be continued 在野で生きようとすれば、結局薬物療法しか取れる手段が無い。 断薬６年３か月。ちゃんこ

「白目を剥いて暴れた」中３女子

中３女子が、大麻とMDMAで逮捕。 「ベッドで白目を剥いて暴れた」との報道。 白目はMDMAのせいではないか？ 飲むと瞼が少し重たく感じて、閉じたくなる。 （ただし眠気は無く、脳はクリア。） その、閉じた目を開く際に、一瞬白目に見える事がある。 これは、例えば普通に眠っている人をゆすって起こした際に、 瞼が先に開いて、 眼球の動きが追い付いていない為に一瞬白目になるのと同じ。 いつまでも白目のままという、ホラー映画のような状態ではない。 そんな風にはならない。 …ま

ピエール瀧が自殺しないか心配。

執行猶予が付くとして、復帰するとすれば早くても４~５年後では？ その間、彼は生き抜かねばならない。 損害賠償は30億とか…？ 仮に、一部または全てを事務所が負担するにしても、 その責任がのしかかり、精神的苦痛を伴う額だろう。 健康な人間でもキツいだろうに、 仮に薬物依存症なら、気分障害（鬱、躁鬱）があるはずなので、尚更だ。 （薬物使用者には依存症でない人もいる。先日の記事で書いた通り。） 加えて音源の回収や、出演した映像作品うんぬんの問題… 今後、ただでさえ莫大な金が必

鬱転して、何とか落ち過ぎないように足掻き始める。 使っちゃいけない金からエスカップを買ってしまった。 ここしばらく躁だったと振り返る。 躁だと勢いで変なコメントをしがちで、 各地で迷惑をかけたかも知れない、毎度の様に。 今は荒んだ事しか書けない。 閉じ籠る。 しのぐ、耐える。

この病名背負ってると、色んな事が起こる。 この平和な note村ですら、色々ある。 昨日は悔しくて、ほとんど眠れなかった。 悔しいのか苦しいのか悲しいのか、よく判らなかった。 恐らく、誰も悪くない。 悪意は無い。 強いて言えば、俺が消えればいい話だ。 だが耐える。踏ん張る。

処方薬　飲んだら眠くて　仕方ない 　飲まなきゃ飲まぬで　何も出来ない

無理に笑顔を作る必要はまったく無い。 そんな事が出来ない局面はゴロゴロある。 でも、少しだけ頑張ってみたら思いのほか、 気分が晴れたり、良い事が舞い込んできたり… それも事実。 頑張れる時は、頑張れる時だけ、 なるべく頑張ってみようと、 今は思ってます。

まとめて書くのが難しい。断片的にでも書いておく。 昔の彼女はレイプ被害者だった。 所謂ＰＴＳＤとか諸々… 付き合っていた３年半は、壮絶だった。 彼女は生き地獄の中、手首切ったりオーバードーズしながら。 俺は何故か刃物を向けられたり、ノイローゼ。 レイプは殺人より重罪と感じる。

同窓会には

同窓会には行けない。　言えない事だらけ。 予め準備した膨大な嘘で塗り固めるか、 長い説明をした挙句、誤解されて終わるか。 どちらにせよ、自分が負うダメージの大きさを、 嫌と言う程、知ってる。 何度もあった事だ。 もうゴメンだよ。 だから、例え同窓会があっても、行かない。 それが ”前向きな行動” で、最適解なんだと、理解してくれる人には、 こんな説明すらも、必要無いはずなんだ。 生き延びる為に、同窓会には行かない。 行けない。 行きたい。 ＃エッセイ　＃コラ

みんなの顔

また　見えなくなっていた 確かにそこにあるはずの みんなの顔 いるのは分かっている 判っている 解っている 解かって … … … 見えないのか　　見ないのか 何度も自分に問うてみたが ”物理的に見ないのは　ぼくのせい” ”それを操る　何かの　精　　…とか？” とにかく　　ぼくは繰り返す 　　見える　見えない 　　　　見える　見える　見えない 　　　　　　　　　　　… みんな　ぼくの見えないところで ぼくの顔が　見えているのか　　いないのか

色々と諦めなければ生きていけないという現実に直面するが、 諦めてしまうと生きる気力を失うという 凄まじい矛盾の中、 意味も解らず、ただ生きている。 それでいい。 ただの、しがない動物なんだ、人間は。

断薬後１年で、13Kg 太った。 過食のせいだ。 今はそこから、６kg 痩せた。 小５位から太り始め、小６の時はデブだった。 過食のせいだ。 中学に入ると、激ヤセした。 まあ、そんなもんだろ。