無駄が面白いと思っている。文章でも、ビジュアルでも何でも。 削ぎ落した方が分かり易くなり、クールでお洒落で…それはそれでいいけど。 「引き算」で。 でも、無駄が残されているものには、血が通っている気がする。 人の生き方も、同じかもしれない。 どこまで他人に見せるか？　の問題。

「生きてる間は明るく楽しく」が口癖だったあの人は、 想像を絶するほど暗く重たく、悲しい過去を背負っていた。 血を吐く段になっても酒を飲み、 規定量の数倍の睡眠薬を飲んで眠り、 ある時ガンが見つかった。 ３２年程の彼の人生は、 哲学に富んでいて、　 今でも俺を助けてくれている。

「この人、上から目線だなぁ」と感じたら、 自分が下から目線になっていないか、点検してみる。

太く壊れやすい絆より、細くて長い絆。 いざという時に救いになるのは、そっち。 それがずっと分からなかったので、 太い絆を作っては壊れ、作っては壊れを繰り返してきた。 そうして、人間関係に苦手意識を持ち続けてきた。 最近、やっと掴めてきた気がする。 １人に変わりはない。されど。

なんとなく、嫌な波動に包まれた時は、 色んなもの、色んなことを、肯定しまくってみる。 感情的には否定したり、嫌悪してしまうような事も。 無理にでもYesと呟いてみる。 大抵のことは、許せるものだ。

-ステレオタイプ- ステレオタイプな成功と、幸福は、 イコールじゃないと誰もが言うし、解っているつもりなのに、 いつまで経っても心のどこかに、 それを渇望する間違えた俺がいる。

無理に笑顔を作る必要はまったく無い。 そんな事が出来ない局面はゴロゴロある。 でも、少しだけ頑張ってみたら思いのほか、 気分が晴れたり、良い事が舞い込んできたり… それも事実。 頑張れる時は、頑張れる時だけ、 なるべく頑張ってみようと、 今は思ってます。

今日、初めて思った。 密かに応援してる人、善なる人を励まし続ける為にも、 ここに存在し続けないと、って。 はい、それがエゴです。全ては自分だけの為。 偽善てやつなのかも。 でも、心のトゲが１本だけ、抜けた気がしたよ。

アイマ　カインドオヴ　感動ポルノ

おれはこれからも、人生にスベり続けるのかも知れない。 それを見る多くの人は笑い、 僅かな人々は、同情や共感や、 やわらかな眼差しを向けてくれるのかも知れない。 今までと、何も変わらないのかも知れない。 それで、いい。 ある人が言った。 あんたは一種の感動ポルノなんだ、と。 心底、ありがたかったよ。その真っ直ぐな指摘が。 リスクを冒して向き合ってくれた、その姿勢が。 おれにはその視点は、無かった。 感動ポルノの一種…　それで、いいだろう。 問題は、まだ感動が、

こだわらない　という事にすら　こだわらない【定期】 こだわってもよし　こだわらなくてもよし 作ってもよし　作らなくてもよし 頑張ってもよし　頑張らなくてもよし やってもよし　やめてもよし ウケてもよし　スベってもよし 楽しくてもよし　悲しくてもよし 全ては　うまく　いっている

30歳の頃、”大人”になる事に一区切りをつけた。 結果として、一般的な価値観に背を向けがちになった。 意識してそうした部分もあるだろうが、 「そうせざるを得なかった」と言った方が、的を得ている気がする。 自分の中にいる小さな子供を、 それ以上苦しめ続ける事が、出来なかった。

図工３だけど絵描いたぜ！ 自信0だけど文書いたぜ！ 音楽は30年拗らせてるぜ！ 下手クソがまだやってるぜ！ 精神障害者になったけどまだ生きてるぜ！ リアルはボッチでもnoteがあるぜ！ だからあなたも大丈夫だ！ 何気に皆見てくれてるよ！ 明日もやるぞおらー！！(｀Д´)/