我が子をかわいいと思えるだろうか？

夫が数ヶ月育休を取得しそのあとも在宅勤務が続く予定なので、少なくとも死なせてしまうことはないはず、とか冷静に考えてる自分、大丈夫だろうか・・

中学生頃から私は子供が好きではないと認識していた。おばけと虫の次に無理な存在。

なぜかというと、
泣き声、はしゃぎ声がうるさすぎてこっちの精神が不安定になる
よだれやら泥やらにまみれて不衛生
言っていることの意味がわからなくてこっちの精神が不安定になる
気が利かなさすぎる
気遣いができなさすぎる
「うちの子かわいいでしょ？」オーラを出してくる親の存在も不快
など、大人気ない理由ばかりなのはわかってるのですが。

いや、これらの理由もそうなんだけど、本当の理由は別に２つある。

ひとつは、そんな「心の冷たい人間である自分」を直視させてくる恐ろしい存在だから。

もうひとつは、”家族連れ”という存在が「親から少なくとも溺愛はされていなかった自分」を直視させてくる恐ろしすぎる存在だから。

だから電車でベビーカーが乗り込んできたらすぐ別車両に移る。（座れなくとも！）

就職・転職するときは、家族連れにできるだけ関わらなくてすむかどうかチェックする。

休日家族連れで賑わう場所には近づかない。飲食店などでも近くに家族連れがいない席を希望する。

親戚や大人数での友達の集まりには基本的に行かない。（みんなが休んでいるときが一番忙しいサービス業なのでそれを理由にする）

エレベーターや公共交通機関など、どうしても逃げられないときはイヤホンで音楽を聴きながら目を瞑る。

その他諸々、子供や家族連れに近寄らないという習慣はもはや努力・工夫・執念といっても過言ではない。

「子供が嫌いでも自分の子ならかわいい」って死ぬほど聞いたことあるけど本当に本当なのかな？そんなことをネットで調べると「自分の実の子をかわいいと思えない」と悩んでいる人はけっこういるように見える。

そんな私がもうすぐ子供を産むことになる。万が一のときは子供を守ってやって、そして私が犯罪者にならないようによろしく頼むと夫には言ってある。

もし出産後考えが180度変わってどんな子供たちでもかわいいと思えるようになれたらそれはもちろんいいんだけど、ただ私のようにどうしても子供が苦手な人がいることも忘れないでいたい。近くに子供がいるだけでメンタルがグラグラになる人もいるんだよ～。

そして仕事で他の人に負担をかけるのを当たり前に思わないように。

妊婦さんや子持ちの同僚に対して、今までの自分はどれだけむかついてたか忘れたとは言わせない。病気、けが、介護とかが理由なら、大変でしょう、もっと私にできることはありますか？というスタンスに素直になれたけど、子供が理由となるともう怒り心頭。「他の人に迷惑をかけないための努力をあなたは本当に限界までしましたか？？？？？自分が望んで産んでこの状況を作り出してるわけですよね？？他人に迷惑かける前提ですか？？」と疑問に思っていた。もちろん嫌々ながらカバーしますけど。

「子供が苦手な人がいること」「職場に迷惑をかけていること」を忘れない。ただそうやって自分を追い込んでいく未来が怖い。

少し救いなのは私と正反対の人もいるということ。

例えばバスや電車の中、赤ちゃん連れの近くにいる人でニコニコしている人がいたり、手を振ってる人がいたり、「かわいいね～何歳なの～？」って話しかけてるおばあちゃんがいたり。

他人の子供と関わって幸せな気持ちになる人もどうやらいるらしい。というか私のようなタイプよりこっちが普通なのかな！？だから周りの人全員が全員子供嫌いだとは思いつめなくてもいいみたい。

今は”自分の子ならかわいい気がする”くらいの気持ち。本当にそう思えたらいいな。

例えかわいいと思えなくても、夫がなんとか世話はしてくれるだろうし、いずれかわいいと思えるようになるかもしれないし、と思うことでなんとか気持ちは落ち着いてる。

こんなこと生まれてみないとわからないので、今は考え過ぎず、その日を楽しみに待ってみることにする。