山梨に帰ろうと決めました。

こんにちは。
いろいろ思い悩むみきです。

noteに書くことがマイナスになりがちですが
普段見せられないわたしということで
思ってもらえたらと。

人間明るいだけで生きていけませんよ。笑

さて。
今日は最近のわたしのことを書きます。

地元の山梨から離れ、
群馬に来て５年目になり、
こちらでの生活も随分と慣れました。

今は仕事も忙しすぎるくらいで
頑張っています。

阿波踊りという趣味も見つけ、
毎週練習に励んでいます。

知り合いも増え、
街で声を掛けられたり、
頼れる人がいたり、
応援してくれる人もいます。

「順調」といえば「順調」ですが
今のわたし、「順調」とは言えません。

わたし、メンタルが弱い部分がありまして。
負けず嫌いのど根性！って感じではあるんですが
その影に隠れて実はお豆腐メンタルなんですね。

実際、群馬に来てから何度も何度も
メンタル崩壊を繰り返してきました。

メンタル崩壊するまでに
ストレスも増え続け、
ピンと張ってた糸がブチンと切れるんです。

いつもは切れる前になんとか持ち堪えるんですが
その糸が切れてしまったのが一昨年の秋。

１ヶ月近く仕事をセーブして
山梨に帰って充電していました。

この時は本気で山梨に戻ってこようと思ってました。
なんとか持ち直したけど。

糸が切れたのは11月だったんですが、
その年、9月10月と
めちゃくちゃ忙しかったんですね。
今までにないくらい。

それが11月に入って急に仕事が落ち着いたんです。
その時に虚無感というか燃え尽きというか
なにも手につかない状態になったんです。

これはもうダメだと、
お休みすることにして山梨に帰りました。

仕事がしたくないとかではなく、
この虚無感とかを打ち明けられる人もいない状態で
自分で抱えるしか出来なくて
それが抱えきれなくなったというか…

わたしはあまり自分のことを
人には話せない性格で、
話そうとした時には声が震えて
必ず涙が出てきちゃうんです。

だから自分のことを話すのは苦手で、
今までも自分で抱えてきました。

ただ、社会人になってからの悩みとか不安とかって
ひとりじゃ抱えきれないくらい
重量級になるんですよね。笑
重たいの。めちゃくちゃ。

それで気づいたら抱えきれなくなって
張ってた糸がブチンってなるんです。

少しは人に聞いてもらえばいいんだけどね。
友だちつくるの苦手だし、
自分からごはん行こ〜とか誘えないので、
なかなかね、めんどくさい奴なんですよ。

家族にはある程度話せるけど
LINEだと長文になっちゃうでしょ。
でも電話しちゃうと会いたくなって
余計ダメだから…ダメなんですよ。

それで、今、なんですが、
自分のメンタル状態が
一昨年のときと非常に良く似ている…

9月からめちゃくちゃ忙しくて
今やっと落ち着いてって状況で

朝目が覚めるときから午前中いっぱいは
ずっと気持ち悪くて布団から起き上がれない。
夜眠れない。眠っても目が覚める。

呼吸の仕方を忘れて怖くなる。

涙もろくなる。

山梨帰りたい病発動してる。

やる気が出ない。

メンタル崩壊しかけてる。

これは、またわたしやらかしそうで…

一度経験済だからこそわかる。
これが続いたら糸が切れる。

ということで来週山梨に帰って来ようかと思います。
ダメになる前に手を打っとかないと。
今崩れちゃやばいからね。

何回もメンタル崩壊してきたから
自分から出るSOSがわかるようになってきた。

呼吸の仕方を忘れるのはいよいよやばいので
早めに対処していこうと思います。。

まだ、糸は切れてないのでご心配なく。
noteにこれを書けてるからまだ大丈夫。

とりあえず、わたし、山梨帰ってきます。

ということで。また。