自分で決めるのだいじ。

今日はすっかり冬の空気。
9月はほぼなかったのと同然なほど短かったけど、
10月はちゃんとあった(笑)。
そして11月は、時間の流れがゆっくりな気がする。

今年に入ってから3月くらいまで、割としっかり、断捨離をした。
はずだったんだけど、10月くらいからまた、さらなる断捨離を敢行。
前回、思っていたほど断捨離してなかったことに気づいて愕然とした。
でも、今回はかなり本気でやっていて、何十年も捨てられなかった細々したモノを、ようやく手放すことができた。
今日で、第二次断捨離作戦、終了。

前の会社で働いていた時に使っていたものとか、年賀状とか、一切合切、全て捨てた。携帯のアドレス帳からもLINEからも消去。メールアドレスも変更。それでも私には、どうしても捨てられないもの、消せないものがある。

去年の夏くらいから現在まで、今の会社で、女性同士のいざこざに巻き込まれてしまって、かなりの人間不信に陥った。私は完全に巻き込まれてしまった方で、許せないからもう絶対に信用しないでおこうとか、距離を置くことにしようとか思って、上司も状況を把握してくれているので、直接話をしなくてもいいようにしてくれたりして、私の心もだいぶ落ち着きを取り戻しつつある。でも、よくよく考えてみると、わりと酷いこと言われてたりされてたりするんだけど、それでも、相手のことをすごい嫌いとか絶対に許せないとか思えない自分がいた。その人が困ってたら助けてあげようとしちゃったりする。私ったら、人が良すぎるんだけど(笑)
そういえば最近、この人苦手だなって思っても、嫌いだなって思うことがほとんどなくなってる気がする。以前は、私、ものすごく好き嫌いが激しい人だったのに。。。

それは、何故なのだろうって考えたら、私には絶対に許せない人、ものすごく嫌いな人がいるからなのかもって気がついた。
そう、前の会社で私を不幸のどん底に陥れた人たち。
具体的に何があったのかは、思い出さないようにしてるのもあって、忘れてしまっているのだけど、その時の私の気分みたいなものが、私の心と体に残ってて、前の会社のことを思い出した瞬間に、その時の気分だけがよみがえってしまう。
そして、彼らのことを「絶対に許さない」って思う。
顔も名前も絶対に忘れないだろうって思ってる。
いつまで経っても許すことができない自分を、いかがなものか、と思って、許せるなら許した方がいいのでは？とも思ったんだけど、許してしまうと、その時の私を否定することになってしまうのかも、その時辛かったことも悲しかったことも無かったことになんてできないって思って、「それはもう、許さなくてもいいんじゃない」って思うことにした。だからと言って、すごい憎んでるとか、恨んでるとか、そういうのはない。ただ「許さない」っていうだけ。言葉で説明するの難しいのだけど。。。

前の会社を会社を辞めて3年近くが過ぎた。
辞めていなかったら、今の自分はいなかったんだって思うから、辞めてよかったって思うし、辞めるきっかけになった辛い出来事も、起こるべくして起こったのかもって思えるようになった。
具体的に何があったのか、もうあと5年くらいしたら書けるようになるかもしれないなぁとは思う。無理かもしれないけど(笑)

全部、自分の気持ち次第だなぁって思う。
許さないことに決めたらすごく楽になったし。
自分で決める、ってとても大事なことなんだなぁと実感した。
正しいか正しくないかの判断ではなくて、
自分が心地良い良くないか、好きか嫌いか、で判断することも大事なのではないかと、ここ最近は特に思う。