ただいま。

約3週間、色んなことから離れて。
大切な友達に対する返信さえもせず。
相変わらず自己満の領域だけど、僕の3週間を時系列とかと共に書き連ねていきます。


4/3 友達と遊んだ。春休みのお出かけ2回したうちの1回。
3ヶ月ぶりに会って、色々直接話して。
この日が多分1番元気でいれた山場。
すごい楽しかった、やっぱ話すの楽しいなって。

4/5 新学期。クラス替え。
知ってる人が多かった。
特に軽音部の人達が多くて。(24人いるうち7人居た)
少し気まずかったけどまぁそこはその後の生活のうちにクリアできた。

でもなにか違った。
僕の思う2年生の始まりと。

多分、「将来の夢」が僕の中から完全に消えてたんだと思う。
僕は元々教員になりたかった。
鉄道関連、Youtuber、作家を経て。
けど、市のボランティアとか、学校生活とか、家庭内とかの自分を見て思った。
僕は教師には向いてない。
5つくらい教員養成系の学校のパンフ貰ったけど、なんかやっぱ違った。

部活もやめて、将来の夢も消えて。
僕はなんのために生きてるんだろ。
なんのために勉強をしてるんだろ。
なんのために学校行ってるんだろ。
そんなことを考えるようになった。

実際、プロセカとか、モンストとか、ゲームをするくらいの余裕はあった。
けど、人と話したり、文面を通してコミュニケーションとるのとかがしんどかった。
ただの現実逃避。
それがだいたい4/7.8辺りから。

4/11 プロセカに88☆彡が追加。
この曲は聞いた途端引っ張られた。
歌詞が心に刺さりすぎた。
ずっと苦しんでたのが少し開放されたような。

でもやっぱダメだった。
なにより自己肯定感の低下が著しかった。
理由は正直よくわかんない。
とにかく苦しかった。
もう嫌だった。

某苺nさんのアイロニ、毎日聞いてた。
もちろん苺sくんとか騎士mくんとかとか。
色んな人のアイロニ聞いてた。

その1週間、ほとんどのことをシャットアウトした。
申し訳なかったな。
LINEも、初めて未読無視しちゃった。
でもその子は優しくて。
「無理して返信しなくていいって言ってくれたじゃん それそのまま返すよ」って。
それがやっぱ気持ち楽になった。

4/17 ボランティア会議
先日の話の通り、精神的なのを理由に別の同学年の子に長をお願いしちゃった。
情けない限りだなって。
快く引き受けてくれたからこちらとしてはだいぶ楽だった。

そんなこんなで、とにかく自分がなんのために何をしてるのか、全くわかんなくなって。
今も正直わかんない。
前みたいな、「死にたい」だとかそういう感情すらわかんなくなった。

今の自分に「楽しい」だとか、そういう感情は無い。
時々「苦しい」って感じることはあったり。
もう、何書き連ねていいかわかんないや。


そして今日。
4/22
新学期が始まってからだいたい3週間が経過した。
ある程度話せるようにはなったけど…
結局何もわかんない。
これに集約する。

でも、今の僕は「何もわかんない」なりに生きてる。

僕は死ぬ日の候補を2つ決めてある。
4/9、5/28。
5/28は僕の誕生日。
4/9は誕生日から逆算して49日。

18歳の誕生日に関連するとこで死ねたら、それは自分の中で1番いいだろうな。
4/9は、49日経過後周りの人目線「生きてたら成人か」みたいな。
ほんと、性格歪んでるよな。

そんな感じ。
色々と思うことあるけどまた少しずつ色々と頑張っていこうと思う。

曲レポとか、歌とか、色んなことまたしていきたいな。
作曲とかもしたい。
少しずつ、そういう活動もしてみたい。
てかいい加減アイコン作れって話。
絵の才能は0に等しいから気分次第で適当にやる気が湧いたらやる。
つまりやらない。
アイコンはしばらく暗黒のままかな。

ということで改めて魅稀をよろしくお願いします。