ここ最近、憎しみと死にたさに覆われている。 母親に虐待されてた時をフラッシュバックし不安感や恐怖、眩暈吐き気涙などに襲われる。 そして結局自分は生きてる価値も愛される価値もないのだと感じ死にたくなるし母親にされたこと、これまで抑圧され我慢してきたことが憎しみとなってあふれ出してきた。 カウンセリングや診察でひたすら呪いの言葉を出し続ける。主治医に母親にはなれないけど多少代わりにはなれるから憎しみを全部吐き出すことをこれからしていこうと言われた。 そして憎しみを向けるの
タイトル通りです、先週水曜会社で過呼吸になり先輩と話し合って退職することになりました。 会社にいる時の私は顔面蒼白だそうです。 金曜日病院に行き主治医から障碍者手帳を取得してもいいんじゃないかと言われました。 それから障碍者枠で働く事とか。今の仕事がそもそも合っていないかもしれないと。 自分でも最近そう思ってた。 障碍者手帳か…そういうレベルまで来ちゃったんだな。 これからどうしよ、貯金もそんなにないし。 せめて普通に働ける人間でありたかった、自分の支えだった。
明日仕事だ死にたい
もう限界。新しい会社に入社して3週目だけど無理、本当に無理。 人が怖い、ずっとビクビクしてる。全部が無理。電車乗ってたら涙ボロボロ出てきた。 ろくに仕事もできない、必死に笑顔作って会社に行って心は死んでる。 死にたい。 それだけが望み。 主治医から鬱と診断されて抗うつ薬も遂に飲むことになった。 主治医に死にたいって泣いた。 よく頑張ってるよって言われたけど、もう頑張りたくない。頑張れない。 こんな思いをしてまで生きないといけないのか。 どこで人生間違えた？
久しぶりの投稿、だいぶ暑くなってきていよいよ夏が来るって感じですね。個人的に夏は大嫌いです。暑くて不快だし虫は出るし外に出る気力も無くすし。もう夏すっ飛ばして秋にならんかな。 去年の夏なにやってたっけと思い返せばボーダーの症状がひどくて毎週通院とカウンセリングを受けてた。 で、今の状況はどうかというと去年ほど酷くはない。主治医やカウンセラーの方々のお陰もあったり環境だったり、年齢重ねたってのもあるのかな。 とりあえず前回から仕事がどうなったかというと、あれから転職活動は
久しぶり？の投稿になるのかな、いつ投稿したっけ。とりあえず他部署に異動を命じられた事はこの前書いたかそういえば。 今月は研修会社とのオンラインでの講座を受けている。他社の人もいるので自分一人ではない。しかし自分が全く興味がない、むしろ嫌いな分野で毎日8時間も研修を受けるというのは中々に辛い、毎日小テストをやるのだが多分毎日私がビリだろう。 そもそも本気で取り組んでないので当然と言えば当然か。自分のいるべき場所はここじゃない、なんでこんな事してるんだろうと虚しくなる。 主
明日からの事考えるだけで吐き気がする マジで死んでしまいたい
4月30日、一昨日を持って今働いている会社の試用期間が終わる。本部長との面談で、私には今の会社で人事を続けていくのは無理だと判断したので退職するか別部門に異動するかその日のうちに決めろと言われた。 どの業務がどの程度できてるかのパーセンテージが記載された紙を渡されたが何を根拠に算出されたのかもわからなければ、教育係の先輩だって毎週の打合せでこんなこと一言も言ってこなかった。嵌められたのだ要するに。 こんなメンヘラ追い出そうと、まあそりゃそうなるわな。 私の中でぎりぎりで
今月4日、私の恩人でもあり前職にいた時の最大の依存先だったYさんの誕生日だった。 おめでとうございますと転職した旨のLINEを送った。 転職おめでとうと、睡眠不足だけど子供の成長を見れて幸せだという返信がきた。久しぶり覚えるボーダーの症状を感じた。 常軌を逸した人間の思想である、私はYさんの赤ちゃんに憎しみを感じたのだ。 私のYさんを奪いやがってと、俺の支えだったのにと。 辛いと言いたかった、悲しい寂しいと言いたかった。 頑張ってるねと言ってほしかった。よく我慢し
やっぱ俺は異常なんだってよくわかった もう眠ったらそのまま心不全で死なせてほしい
結局昨日今日も会社に行けなかった。 恐らく退職になるであろう、わずか2か月で退職になるとは想像もしていなかった。すべては自分が招いた結果だから甘んじて受け止めて、次に進むしかない。 甘えなのかなー、みんな辛い事もあったりしながら頑張ってるのにって自己嫌悪に陥る。 だけど死にたくて涙止まらないくらいだったし、それでも甘えと言われたなら反論できないな。 これからどうしようか、貯金もあんまりないしなあ。とりあえず派遣で働きながら転職活動するしかないかな。 短期離職したから
今日というか明日で私が心療内科通って1年となる。去年の今頃は前の会社にいて気が狂ってたな。 今もだけど。 数か月間毎週診察とカウンセリングしてたっけ。 1年経った今も尚ボーダーに苦しめられている。依存先を失った今の私は生きていく事がとてもつらい。 今の会社にいくのもとてもつらい、電車に飛び込めば会社行かなくて済むなとか思ってしまう時もあるし朝吐き気もする。 ストレスで過食しまくってしまう時もある。元々拒食状態だった時にはとんでもない体重だったのでむしろ健康的体重にな
ボーダーてほんと最悪 生きていたくない なんなのこれ母親憎んでも治らないんだよ、くそ
転職して一か月が経過した。 一緒に入社した副部長が部長に私の指導役を代えた方がいいんじゃないかと進言してくれて、今は仏のように優しい先輩が指導役としているので安心して仕事ができている。まるでYさんの男性先輩バージョンみたいだ。 過食も少しおさまってきた。 わからないことを聞くのもビクビクしないで済む。忙しいのに私のために何時間でも時間をかけて教えてくれる。Yさんと連絡する時に絶対言いたいな。Yさんみたいな優しい先輩がいるので安心してくださいって。 しかも仕事もめちゃく
死んでしまいたい
転職して2週間経過した。相変らず朝起きて死にたいのは変わらない。抗不安薬も増えた。 唯一菩薩のように優しい先輩に直属の上司がきついと言ったら自分もそうだったからよくわかるし、私が今精神的にきついってこともよくわかるよと言ってくれた。 その日は上司がリモートワークでだったので優しい先輩と色々話せてよかった。自分だけがおかしいんじゃないのだとわかったし味方はいるんだとわたった。 同じ日に入社した副部長もまともな人でこの会社は資料作るための仕事、目線ばかりだよねって言ってた。
