コロナを理由に考えないようにしていた二人目妊活(不妊)について考える…。

現在、1人目の子は5歳になり…

やっと…
やっと…
育児も落ち着いてきて…

幼稚園の間にYouTubeや映画を楽しんだり
一人で買い物に行ったり
友だちとゆっくりランチしたり
誰にも邪魔されずに趣味に没頭できるようになったのに…

旦那はやはり2人目を望んでいる…。

自分の本心が分からない…。

ということでnoteに書いて頭の中を整理したいと思います。

1人目の妊活は橋本病の治療からスタート

結婚して約3年経った頃、そろそろ子どもが欲しいなとなりました。

ただ、その頃急に朝起きれなくなり
目覚ましの音すらまったく聞こえず
立て続けに寝坊で仕事に遅れてしまうことがありました。

寝る前は動悸もするし、カラダもだるいし
なんかおかしいと思い…
甲状腺の検査をしたところ
『橋本病』と診断されました。

さらに、高校生の頃から
『多嚢胞性卵巣』もあり生理不順で基礎体温もバラバラ状態。

橋本病は軽めだったようで、1ヶ月薬を飲めば妊活可能になりました。

自然妊娠ははなから諦めていたので、
不妊治療クリニックでクロミッドと排卵注射のタイミング療法からスタート。

まさかの1回目でめでたく妊娠。

マタニティライフもトラブルなく順調で、
約15時間の陣痛を耐え無事1人目出産。

出産したら次はバセドウ病に

1人目出産の頃は落ち着いていた甲状腺数値が、産後のホルモンとストレスのせいか…
悪化してしまい橋本病から『バセドウ病』の診断になりました。

妊活を希望したので薬はチウラジールを飲んでいますが
副作用で飲んだあとから口の中が苦くなってめちゃくちゃイヤ😩

いざ2人目妊活‼️と思ったらコロナ…

子どもが幼稚園に入って、バセドウ病の数値も問題ないから、そろそろ2人目と思い1年前にまたタイミング療法を始めました。

でも、1人目のときと違い今度は5回ぐらい繰り返しても妊娠に至らず…。

基礎体温もめんどくさい…

筋肉注射痛い…

婦人科の内診も毎月される…

そこまでして自分は2人子どもが欲しいのかと思ってしまう。

1人目はそこまでつわりは酷くなかったけど

お腹が大きくなればなるほど動くのもしんどいし…

こむら返りなるし…

産まれたら寝不足なるし…

今のラクな生活からまた赤ちゃん中心の生活になってしまう…

タイミング療法したけど全然やし…

基礎体温で一喜一憂するのもしんどいし…

よだれ増えた気がしてツワリ？って思ったらただの気のせいやし…

妊娠検査薬何回も買うの勿体無いのにすぐ検査したくなるし…

二人目不妊でマイナス思考…

できないから欲しいと思えないのか…

欲しいけどできないことに耐えれないから
欲しくないと思い込んでるのか…

産めるなら産みたいが本心なのか…

でも、できない…

旦那は欲しがる…

じゃあ自分はどうしたいのか…？

気持ちが全然前向きになれないのはなんで？

独身時代に失恋したときは

別れたのは次にもっとステキな人と出会うため❤️とか

自分のレベルが上がったから、彼とのレベルが合わなくなったから別れたのか❤️とか

めちゃくちゃポジティブな解釈してたのに

妊活となるとめちゃくちゃマイナス思考になってる…。

その方が向き合わなくていいし、ラクなんかな。

自己防衛もあるのか…。

でも、心の底から2人目を望んだとしても
できるかできないかは誰にも分からないし…。

ってことは考えるだけ無駄ってことか。

考えてもどうなるかなんて誰にも分からないから、
できたらいいし、できなくてもいいって思うだけで良いのか。

できてもできなくても、人生を楽しめばいいのか。

あ、なんかスッキリ🙌

子どもが1人だろうが2人だろうが人生楽しむだけ

なんかめちゃくちゃポジティブな答え出てきた‼️笑

考えても分からないことは考えない。

できなかったときとか、できたあとのしんどいことを考えて逃げてたけど…

人生を楽しむことを考えればよかっただけか。

答えはシンプルでした。

でも、きっとまた不妊で悩む日がまた来ると思うので…
そのときはまたnoteに書いて整理したいと思います🤗

おやすみなさい🌙