7年間の「当たり前」を手放した話

耐え難い別れをするときに、その人と初めて会った日のことを、何度も何度も脳内再生してしまうのは、私だけでしょうか。

それはきっと、「もう別れる」事実が決まっていてもなお、別れない方法を必死でかき集めてる過程なんだと思います。

あるいは、初めて会った日のことを思い出して、あのころに戻れるなら、と、1人で後悔をする過程なのかもしれません。

昨晩、7年間寄り添ってくれた彼氏と別れました。

私が決断しました。
最後まで「今も昔もずっと好き」と言ってくれた彼氏の言葉がこびりついて離れません。

自分で決めたことなのに、心がひどくつらいです。

たくさん泣きました。

別れなければいけなかった悲しさと、関係を守りきれなかった不甲斐なさと、本当にこれでよかったのかという不安と、やっと終わった安堵と。

感情が混ぜこぜになり、自室にこもって紙に全部書き出し、それでもはみ出た感情を友人にLINEして、でも文字を打つ途中涙で画面が見えなくなり、結局電話に切り替えて。

「本当に頑張ったね」

そう言ってもらえるだけでたやすく救われて、また新たな涙が溢れる。
そうか、私は頑張っていたのか。

7年間も一緒にいたのに昨晩思い出せたのは、上野駅のホームまでの階段で告白されたときのこと。

そればかり。何度も何度も。

あのときから始まった。そして今、終わった。

私は昨日までずっと、どうやって相手を傷つけずに別れられるか、そんなことを考え、悩んでいました。

でも、一方に意志がある限り、どちらかは傷つかなくちゃいけない。傷つける覚悟を持たなくちゃいけない。

穏便に済ませられるなんて、人生ぬるいもんじゃなかった。

もう、こんなつらい思いはしたくありません。
自分の愛する相手を傷つけたくありません。

でもきっとまた懲りずに、誰かとの別れは経験するでしょう。
誰かを傷つけ、自分もまた傷つくでしょう。

人生は思ったより、厳しい。
それでも生きなきゃいけない。

だから人は、生きているだけで偉いんです。