かわいくない、男の子だと思われていた時の私へ

中学1年生になった娘。

私の子育てのテーマはずっと「自己肯定感を持った子にする」です。

そして、それと同時に「自分自身の、なさすぎる自己肯定感を高める」も意識してきました。

今日は、そんな自己肯定感についての話です。

（長くなります）

今年40歳になる私は、１歳の時から記憶がぽつぽつ残っているのですが、よく思い出すシーンがあります。

両親に抱かれて、薬局に入るのですが、そこのおじさんがいつも私に「僕」と声をかけるのです。両親が「女の子です」というのですが、それが何度かあって。

１〜２歳の記憶なのですが、そんな幼いながらに傷ついた記憶があります。

母からは、「あなたはスカートよりズボン」と、18歳までは制服以外にスカートを履いた覚えはほとんどありません。髪もしばれる長さにしたこともありません。

ずっと幼い頃から、ボーイッシュな服装。ピンクやフリルは無縁。

小学3年生の時には、母に「短い方が似合うから」とおかっばからベリーショートに。

ベリーショートに、緑や黒・グレーの服を着るので、出掛け先で「僕」と言われることが出てきました。

今でも覚えているシーンは、9歳の時。

店頭販売でおにぎりの型を販売していて、たくさんの人が集まっているシーン。

父に「買おう」と言われ、私がお金を預かり買いに行くと、「僕、ありがとーね」と人前で大きな声で言われたんです。

「女子です」とも言えず、恥ずかしくて、とてもみじめな思いをしました。

その男子に間違えられる経験が、「私はかわいくない」という思いをどんどん強くしました。

両親からも、「かわいいね」と言われることはありませんでした。

小学1年生の時、たてわりグループの６年生に「かわいい」って言われた時も「え？？？私が？？」と全く受け入れられず、驚いたこともあります。

小学5年生になったとき、休み時間にみんなで外で遊んでいて、教室に戻るときのこと。

階段の踊り場に、大きな鏡がありました。

それまで、ワイワイと友達と笑顔でしゃべっているのですが、その鏡に自分がうつるのを見ると「わ、私、めっちゃかわいくないんだった・・・。　ブスがこんな笑顔でお喋りしてちゃだめだ」と急に黙り込んで、自分にガッカリしてしまうのです。

教室に行くたびに通る道だったので、その毎日は積み重なり、

自分はかわいくない・・・と自信どころか、自己肯定感まで持てないようになっていったのです。

中学に入ると、当時はかなり学業優先だった両親に、成績で「私」を判断されることが増えてきました。

特に父親は、国立大学を主席で卒業するくらい成績が良い人。

最初の期末テストで（500点満点）410点を取った時にも、もっと頑張れと言われました。

最高で学年で３位（女子では１位）の成績で、なんとなく納得されたくらいで、褒められたことはありません。

反抗期にもなっていた私は、授業態度や先生にも反抗していて、受験に必要な内申点までかなり遠くなっていました。

私の反抗期は、「わたしは私である」という気持ちの表れでもあって、そして自分への自信のなさをなんとか減らそうと、もがいたりしていたんだと思います。

高校に入ると、クラスでかっこいい男子から告白されたのを機に、少しだけ自信を取り戻しました。

ただ、かわいい女の子はいっぱいいて、「もっとかわいくなりたい」という気持ちは大きくなるばかり。

結局、高校を卒業するまで、ピンクを持つことも、スカートを履くこともなく、髪も伸ばすこともありませんでした。

髪を伸ばすことができたのは、成人式の前でした。

デニム姿が多かった私も、ちょうど流行った「名古屋嬢」の影響もあり、髪を巻いたり、ワンピースを着るようになりました。

かわいいと言われることは増えましたが、それでも心の奥ではいつも自分が嫌いで、自己肯定感は低いまま。

自分に自信をつけたいと、仕事を頑張りました。

仕事では、認められたり結果を出すことはできましたが、

今度は恋愛にも問題が出ていました。

当時の彼（のちに結婚）は、かなり自己肯定感が高い人。

きっと、無意識のうちにそこに惹かれたんだと思います。

ただ、モテる人だったのと、自分に自信がないために「常に不安」。

彼が自分を好きでいてくれるかを常に確認したくなる、痛い恋愛をしていました。

今から思えば、「この人と結婚できたら、私は自信がつく」と思っていたのかもしれません。

結婚したら自分が認められたってことだと思って、結婚までこぎつけました。

自分が、すこし落ち着いたかのようでした。

しかし、妊娠と出産、子育てスタートで、夫婦関係に大きな変化が生まれました。

今まで、彼（旦那）に頼りっきり・依存しっぱなしだった私が、自分の意思を持ち始めたのです。

こんなふうに子育てしたい、という様々なこだわりややり方に、男性は理解がついてきません。

二人の間には、だんだんと溝ができてきました。

娘が３歳になる頃には、すっかり心の距離は離れていて、お互いに傷つけることが増えていました。

娘が幼稚園に入った４歳の時には、深く傷つけられることが増えてきていて、私の自己肯定感が少しずつ削り取られていくようでした。

ストレスで体調も崩し、寝込む日が増え、

今まで、少しずつ積み上げてきた自己肯定感が、またなくなってしまう・・・

これ以上、体調を崩したらもう入院。

子育てできなくなったら、自分終わる・・・と思い、彼から離れることを考え始め

娘が年中になる年の1年をかけて、離婚準備〜離婚成立をさせました。

ゼロからのスタート、どころか、マイナスからのスタート。

娘は私が育て、娘と２人の生活が始まりました。

娘には「パパ」がいなくなったのに、ママが仕事も始めて一緒に過ごす時間がなくなったら、パパもママもいなくなる。

それを何とか避けるためと、

離婚ストレスで体調が悪く、お勤めには出られない状態の自分だったので、

「お家で起業」を選びました。

自己肯定感のない私に、起業なんてできるのかとは思ったのですが、それしか道がなかったのと、ただただ必死。

最悪、どんな仕事でもする覚悟でした。

やったことのないエステで起業しましたが、未経験な上に、お客様も誰もいないので、ゼロスタート。

技術を学びにいき、練習。

アメブロがいいと思ったので、ブログを書いていき、Facebookも使ったりと、集客も始めて

行きました。

体調はまだ悪かったので、お客様のパックの間に横になることもしばしば。

でも、努力の中で、少しずつ結果が出始めました。

お客様がリピートしてくださる、

小顔になったと喜んでいる（小顔系エステだったので）

取り扱う化粧品などが売れる、

利益が出てくる

これらが。少しずつ私に「大丈夫」と声をかけてくれているようで、自己肯定感が少しずつ積み上がっていくようでした。

仕事は、エステだけでなく、オンラインショップを始めたり

ビジネスの勉強（セミナーやコンサルも）を続けていきました。

娘には、私の考えをよく伝えていましたし、何より「かわいい」「大好き」とたくさん声がけをしました。

愛情だけは、たくさん注ぎたい。

これは母としてできる最低限のことであり、最高のことでもあります。

おかげで娘は、自己肯定感をしっかり持つ子に育っており、

彼女の意識の中には「どうせ私なんて」という意識は全くありません。

中学受験を終え、コロナで休校になりましたが、毎日料理を作って有意義な時間を過ごしていました。ゲームもするけど、自分で時間を決めたりして、切り上げています。

そんな彼女に育てられたことで、私の自己肯定感も高まったように思います。

そして、娘と２人で自由に、そして仕事もうまくいくよう努力し、結果を出していくことで

日々「私、大丈夫」という思いが重なってきています。

自分に自信がある、というわけではないですし、自分をそのままのサイズで理解しているつもりです。過大評価も過小評価もしていない感じです。

離婚をしていなかったら、起業はしていないだろうし、していてもここまでやれることはなかったと思います。

自分の自己肯定感を高めるために、ずいぶん遠回りをしたようですが、私にとっては必要な道だったんです。

自己肯定感を持つための起業ではないのですが、

自分らしく生きるとか、毎日幸せに生きるために、「起業」を選ぶのもありだと思います。

自分の足で歩く。

それにチャレンジしてみるのも良いのではないかと。

失敗もあるかもしれませんが、そこで諦めずに別のやり方で続ければ、それは失敗ではなく

成功への道。

自立することで、自分らしく生きられる女性は多いはずです。

今年４０歳、これからの人生をまだまだ楽しみたい。

今まで苦しかった分、楽しみたい。

そんなふうに今思っています。