自分の感じた事

「このことについて、どう思う？」

と聞かれることが苦手だ。

＝考える事が苦手なんだろうか。

または考えていても、自分の意見や思いを口にする事ができない。

自分の思っていることを言ったってなぁ・・・

自分の考えを話したところで、と自分の気持ちを伝えることを辞めてしまう。

または、自分の気持ちをうまく言語化することができない。

「嬉しい」や「楽しい」「嫌だ」などの感情をハッキリ表現することがどんどん苦手になってきた。

だからよく「何を考えているかわからない」とか「不思議ちゃん」などと言われる事がある。

自分でも自分のことがよくわからないから、他人からなんてわかる訳がないだろうなとも思う。

心底、こんな受け身な自分が情けないし、嫌いにもなる。

嫌いだからと言ってなんの努力もしようとしない自分にも、失望する。

なぜ、こんなにも自分の気持ちや思っていることを抑え込むようになってしまったんだろうか。

自分の思ったことを言ったって変わらなかった状況。
自分の思いを言葉にしたところで、反感を食らってさらに状況が悪化したこと。
いつも他人とは少しずれている考えをする自分。

上手く器用に生きられない。自分を辞めたいな、と何度思ったことか。

こんな自分でもまぁ、いいかと思う日もあれば
こんな自分ダメだよな、ととことん自己否定が止まらない日もある。

自己否定の負のループに沈んでいきそうになることも何度もある。

私にとって、noteは自分の気持ちや、普段思っている誰にも言えない思いを
吐き出せる場所でもある。

ここに評価はないし、仕事でもないから結果も求められない。

それが１番いい。ただ自分がかきたいことをかく。

以前はインスタのストーリーで自分の思いや内面を載せていたけど。

「あの場に、あーいうことを載せるのってどうなの？」とか
「いかにも慰めてほしい。わかってほしい。かまってほしい」みたいな感じだよねと言われ。辞めた。

正直言って、使用方法は人それぞれで、嫌なら私のインスタを見なければいいと思うしフォローを外せばいいと思ったけど。
まぁ、インスタという場はそういう場所なのだろう。

使い方は人それぞれ。

わかってほしい、かまってほしいから書く訳ではない。
私は自分の気持ちを言葉にして記録している。
私の日記のようなもの。

後から振り返ることができる。
こういうことがあったから、こういう気持ちになったんだなぁとか
その時、その時自分の正直に思った気持ちを大切にしたいから。

ちゃんと自分の「気持ち」を自分で掴みたいから。

「言語化」をすることが苦手な私の方法。
自分の気持ちを、思いをしっかりキャッチすることが苦手な私の練習の為。

自分の思ったこと、自分の感じたこと、自分の考えた事
誰にも理解されなくても、自分の気持ちは自分で大切にしたいから。