あと3日と言ってたなー
2020年あっという間の半年でした。
3年だった今も、折に触れ思い出すのはお姑さんの事。
性格が合わず、避けてばかりいた、文字通りの嫁姑でしたが、亡くなる前の3ヶ月半の入院で、本当の親子のように心を通いあわせる事が出来ました。
離れてみないとわからない、その人のありがたみ、家族の思い。
そして、亡くなって初めてわかる、その生き様の尊さ。
お姑さんは、子供を愛し、孫たちを愛し、自分のことはいつも後回しで、家族のために生きた人だった。
そして、こんな私のことも誰よりも愛してくれていた。
わがままで、強情で、あまのじゃく。
嬉しいことも素直に喜べない。
そんなところが大っ嫌いだったけれど、
晩年は、私の邪魔にならないように、嫌なことも言わず、淡々と家事をこなし、
黙ってテレビを見ていた静かな人だった。
優しく出来なかった事もあった
自分を守りたかったから。
あのままでは、私はお姑さんに何もしてあげられずに
お姑さんも、今でも生きていたかもしれない。
でも、元気だったお姑さんが病気だとわかり、緊急入院した。
人生は何が起きるかわからない。
毎日病院に行き、
話す事もないけれど、顔を見せるだけでも、と仕事の合間に通った。
「明日は来んでもええで」と言ってくれるけれど、
それしか出来ることはないので、行った。
寂しがりやだから、本当はもっとずっといて欲しかったのだろう、
一階まで送ってくれていたのに、
それがエレベーターのところまでになり、
ベッドから起き上がれなくなり、
言葉さえ出せなくなった。
まだ言葉が話せたある日、
「あと3日や」
とお姑さんが言った。
「何が?」
と聞くと
「私の命」
「何言うてるん!?これからもっとリハビリして、元気になって帰って、また旅行とか行くんやで」
その時の私にはお姑さんが亡くなるというイメージがなかった。
その後半月近く病院に居て、退院の時には要介護5という、赤ん坊のような状態になってしまった。
そして、家に帰って3日後にその日が来た。
お姑さんは、家族みんなが見守る中で、静かに、穏やかにその生を終えた。
子供達が自立して家を離れ、残された私達3人が過ごした日々は、あ姑さんにとって寂しいものだったのだろう、いつも孫たちの帰りを待っていた。
けれど、病院にいた3ヶ月半の間に、孫たちは変わる変わる何度もきてくれていた。病気ではあったけれど、どこが痛いと言うわけでもなく、病棟の皆さんには大切にされ、多分、家にいる時よりは賑やかに、日々を楽しんでいたように思う
彼女は自分の思うように最後の日を待ち、そのタイミングまで決めて、亡くなったのだ。
人はみんな、自分の思ったように生き、亡くなる時も自分で決められるのかも知れないと、彼女をみて感じた。
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