チャンスに飛びつく前に。

実はお盆の頃、こんなチャンスが舞い込んできました。

海外で就職！

私はもともと留学がしたくて語学の専門学校へいきました。留学はできなかったけれど日々英語の飛び交う職場に新卒で就職。

地元に戻ってからも英会話講師を2年ほどしていました。海外で働きたい！という英語大好きな生徒達に触発されて、私ももっと英語力を磨きたいなぁ…と考えていました。

でもワーキングホリデーって１００万から必要！

今の私には現実的じゃない、海外で働くことはないだろうなぁ…と思っていました。

そんな時マレーシアで働ける求人に出逢いました！

その会社は大手。マレーシアは不動産、物価がとてもとても安く、５万出すとプール、ジム付きのコンドミニアムに住めちゃう！

英会話もつかえて、憧れの海外生活！

カスタマーサポートの電話応対のお仕事で英語力はあってもなくても良かったのですが、出世には英語力があると都合がいいみたいでした。

幸い私は

✔︎英語力(少し)

✔︎電話応対、クレーム処理経験多数、ビジネス電話の資格も保有

とまさにもってこいだったので、無事内定をいただくことができました。

でもやはり心の中では、いきなりのフルタイム勤務、しかも海外。

それにクレーム対応…精神的に潰れてしまわないのか？と、不安に感じていました。

でもあまりにも今の私からは想像もつかないキラキラした世界に思えて、不安は見ないふりをして飛びつこうと思っていました。

ですが大事なことを決めるときは、親友(以下ナツ)に共有、相談！

彼女の意見は、

✔︎非現実的

✔︎負の感情を受けやすい私にひたすらクレームを受ける仕事自体向いていない

でした。他にも、求人を隅から隅まで読んで不安点や、向いている職種のアイデアまでくれました。

でも私はチャンスに

しがみつきたくて必死！！

色々言い訳を考えて話してはみたものの…

やはりナツが正しいと頭では理解できていました。でも心は別物。なにも持っていない私には喉から手が出るほど欲しい条件のお仕事。

そんな時確か家族とのトラブルでうつの波が来ました。その中で考えたのはやっぱりこうした些細なトゲのある言葉で傷つき寝込んでしまう私にはクレーム対応の一つ一つが気持ちを暗くしていくだろう。

チャンスに飛びつきたくて無視していた自分の気持ちがやっと沢山溢れてきた。

私は内定を辞退しました。

ナツは私がマレーシア行きを選んでも選ばなくても全力でサポートするつもりだったと言ってくれました。

うつは辛くて長い戦いです。

ひとつ希望ができるとそれに固執してしまいます。もし、成功したらこの闇から抜け出せると思うともう頑固にその可能性に縋って、他のことが見えなくなる。

本当は不安というたくさんの気持ちも、

やっとできた可能性1つ

へのキラキラした希望を考えていると負の感情には蓋をしてしまいます。

希望が見つかると猪突猛進してしまうのは長い鬱と戦う人には良くあることなのかなと思います。

だって今が辛いからそれより辛いことなんてないと考えてしまう。唯一の道に思えて反対の意見は聞かないフリをしてしまう。

わたしは本当に親友に恵まれています。

普通だったら、チャレンジしてみれば？って軽く言ってしまうかも。女子って相談しても同調してほしいだけで、反論とか求めてないところあるじゃないですか？

でも私のことを考えてどんなに時間をかけても説得してくれる、向き合ってくれる。

ナツは最高の親友で最高の精神科の看護師です。

面倒な私にこれだけ尽くしてくれるのは彼女しかいません。

このことは私の人生で最大のハッピーなんです。

3歳からそんな人が隣にいてくれる、それに慣れちゃいけなくて、どんなに恵まれたことかいつも感謝をしてる。

わたしは現状から抜け出したくてこの後も都内ルームシェア等多々突飛な案を繰り出し、毎回彼女の頭を悩ませてしまっています。

なにをしてもお返しはしきれないけど、ピンチがナツにやってきたときはわたしが絶対守ると決めています。

自分のことよりも大切なんです。

鬱から抜け出すためにもがきつづける。

でも、希望をみつけて突っ走る時も小さな不安の声をなかったことにしないで。