大丈夫じゃないのに強がるあたし。

誰でも泣きたい時がある。
今現在、私の心の中は無。
泣きたい時は泣けずにいる。
大丈夫じゃないのに、大丈夫と言ってしまう。
弱みを見られたくなくて、強がるあたし。
弱いから強くなりたいと思うほど、心が折れる。

心が折れては、精神科に行く日々。
前科があるから、いつまた未遂をしてもおかしくないと精神科医から言われる。
あたしの心は、悲鳴を上げていると自分でも分かる。
ムチを打ち、毎日大丈夫と自分に言い聞かせてた。ずっと。苦しくて、泣きたくて。仕事の帰り道に傘もささず泣きながら帰宅してる。
笑顔になってるはずなのに、目が笑ってないと今日言われた。長年の衛生士さんから。

腎臓炎にまたなるのであろう、背中の激痛。
必死に耐えて、冷や汗💦かいているのに、同情されたくなく大丈夫と返事を返す。
慢性腎盂腎炎になったら、透析を毎日受けなきゃいけなくなる。受けないけど。。。

私自身、自分を大切にする事が出来ない。
タバコ🚬もお酒🥃も、空腹に飲む。夕飯はそれだけ。
身体に悪いと自分でも分かってる。
食べたくない。食べたら、最終的に戻すから。
不健康だとつくづく思う。やめられない。
まさに強烈なストレスのせいだ。

自分が一番大切だと思う人がいるのにも関わらず、痩せて行く私を見て彼は言った。

「もう、充分頑張ってきたからもう辞めてほしい。」と。拒食になってから、また3キロ痩せた。嬉しくはない。食べてないだけだから。

元々、65キロ体重があった。肥満人。
それが4年間で約25キロ痩せた。
身長156センチで体重計に乗ったら、38キロに減っていた。異常だ…。別にモデルさんでもないのに、ストレス拒食で痩せ細くなった。

他のスタッフから、痩せ過ぎてヤバいとか言われたから、最近はOS１で栄養補給している。

この現実を知り、周りから吐いてもいいから消化がいい物を食べるように言われる。無理矢理口にはするものの、喉を固形物が通らない。

どうしたものか…