ひとりより、ふたり反省会。

お家に帰ってきて、ひとりの時間。
今日の出来事を振り返る。

あんなこと、こんなことあったなあ。

…

あのとき、話し過ぎたよね、、。
ぜったい話し過ぎた。あああ、どうしよううう。

みんなが笑ってくれるから調子乗って。どんどんエンジン掛かっちゃって。言わなくてもいいようなことまでベラベラと、、。

あああ、恥ずかしいいいい。

と、ひとり頭の中を駆けめぐり、羞恥心に苛まれることが多々あった。１０代の若かれし頃。

お調子者だった私は、よく話すし、よく笑う。いわゆる”ゲラ”と呼ばれる奴だった。似たような友人に囲まれて、お腹が捩れるまで笑いころげて。

生徒指導の先生に、

「朝の職員会議が、⚪︎⚪︎（私の旧姓）の笑い声で聞こえんのやわ。やかましい。」

と注意を受けるほど。
職員室まで届く笑い声。恐怖でしかない。

寝ても覚めても笑って、転げて。さぞかしおバカさんだったのだろうな、と自分でも思う。

自宅に帰って、反省するのに繰り返してしまう。

場の空気というか、役割というか、誰も強制したわけじゃないのに、全力で笑いをとりにいってしまう。そんな自分を誇りに思う反面、振り返る度に、行き場のない不甲斐なさを感じていた。

・

大学生になり、変化があった。
住む場所も、関わる友人も。そして自分も。

そんなに笑わなくなった。大人になったからともいえるが、現実的になったという方が近い。

友人と話す時間はもちろん楽しい。
けれど、お腹を抱えて笑うまで、しなくなった。

冷静に、淡々と、人生と向き合った。

それでも、たまに「やっちまった！」ということはあったが、

周りが冷やかしてはこないので、”急所をつく”までは至らなかった。

いつしか、ひとり反省会は行われなくなった。

・

「ねえ、今この本読んでるの。」

お布団に入った後、夫とたわいもない話をする。

今読んでいるのは、イタリアに関する本。かつて卒業旅行でイタリアに出向いたことがある夫は、きっと興味があるだろうと思い伝えてみた。

妻の予想通り、夫は楽しそうに思い出話を始めた。

…

「あ、、」

夫の過去に重ねるように、数年前の私の恥ずかしいエピソードを思い出してしまった。当時は何くわぬ顔でやってのけたこと。何年か越しに、脳が沸騰することもあるようだ。

「あああ、恥ずかしいいい。」

ぼーっと熱くなった。顔を隠し、頭を抱えた。

「どうしたどうした」

急にふつふつする妻。夫は訳がわからない。

例の事件を思い出して頭から離れないこと、反省会のループに入るとなかなか抜け出せないこと、ためらいはあったが夫に伝えた。

「ワハハハハ！」

なんだなんだ、人が苦しんでるのに、大笑いしているではないか。

「だって、おもしろいから。」

そうか、これは面白い話なのか。ではなぜ恥じる必要があるのだろう。はて。

いや、やはり冷静になれば、セキララすぎることこの上ない。穴があったら入りたいし、川があるなら流されたい。

けれど、こうして、一緒に笑ってくれる人がいるなら、その出来事も無駄じゃないのかもしれない、と思った。

これからの人生、顔を覆いたくなるような出来事をまた引き起こす、かもしれない。予防線を張って、細心の注意を払ったとしても、防げないことはどうしても出てくる。

そんなとき、私は昔のように反省会をひらくであろう。ひとりでこっそり、と。

けれどたまには、隣の相方に打ち明ける。

そして、一緒に笑ってもらう、ことにする。

＊あとがき＊
恥ずかしいこと、ついついやってしまうことはありませんか？
テンション上がっちゃって、つい。
お天気が良過ぎて、どうしてもね。のような。

仲間を探しております。
恥ずかしさとの向き合い方、独自のルールなどお持ちでしたらぜひ情報求ム。です~