私は私で幸せだったって気づいた話

2024年9月7日、42歳になりました。
父と母がこの年齢のとき、私と兄は中学生。
兄の壮大な反抗期に、両親とも試行錯誤していた時期みたいです。
家庭が荒れ始めて結構大変だった。
大人は何でも知ってると思ってたけど、大人だって初めてのことは苦悩するよね。今なら分かるけど、当時の自分はそんなこと想像もできなかったなあ。
改めて子育てって偉大です。

私は一人東京暮らし。
前の旦那のもとに置いてきた長男が18歳になり、成人を迎えました。
とても素直で優しい青年に育ち、ここまで育ててくれた元旦那とその両親に心から感謝しています。
離婚したときに覚悟した以上にお金を稼ぐのは難しく、やっと人様並みに稼げるようになって、少し余裕のある生活ができるようになりました。
子供の自分が見ていた42歳とはだいぶ違う、相変わらず破天荒な人生を歩んでいます。

2024年６月、いろいろあって前の会社を退職し、そのままその会社で業務委託で働くこと3か月、理由もなく更新を切られ、今のところ10月から無職です。
そんな中、3年付き合った彼氏と些細なことで大喧嘩に発展し、3週間考えた彼が出した答えは
「仕事以外にエネルギーを取られたくないから、今後一人で生きていく。」
いやいや待て待てって思い、私の持つ最大限の愛を伝え、いろいろ会話を重ねましたが、別れて考えたいとのことで、別れることとなりました。
最後顔を見ることすらしたくないと言っていたのが、別れて考えると軟化しましたが、別れを公開することを伝えたところ、終わりと思ったみたいです。
今後どうなるかは置いといて、別れたのは事実なので、私は前に進むことにして、こうして公開しております。
自分は愛より仕事のタイプの人間なんだそうです。どっちか選ぶものじゃないのにね。

と、まさかの職なし・彼氏なし・バツイチ・42歳になったわけですが、
中秋の名月を見ながら
「私って幸せだな」
って思ったんです。
周りは何もなくなったけど、自分はここに存在していて、綺麗なお月様を眺められる。周りがなくなったからこそ気を遣わず自分らしく生きられる。
いつの間にかまた他人に合わせる人生送ってたなぁ。
また自分軸で生きられるなぁって。

以前の私だったら、自分に自信がなかったから、こんな状況になったらめちゃくちゃ焦って泣きまくって（別れたときはさすがに泣いた）、死にたいって思ってた。
私は私で変わっていないのに、なぜこんなにも考えが変わったのか？
自分の人生を自分で選んで切り開いて、関わる人も場所も取捨選択して、自分で自分を守れるようになって、「自分軸の幸せを持つことができたから。」その一言に尽きると思う。

会社を辞めて独立して以降、本当に毎日幸せで、仕事があること、毎日早寝早起ができること、引っ越し先の部屋が快適なこと、自分時間が持てること、会社に合わせなくていいこと、好きな友人しか周りにいないこと、何でも相談ができる彼氏がいること、、、、本当にありとあらゆるすべてのことに感謝をして、この環境を選び取った自分にも感謝をして、自分のことがより大好きになって、めちゃくちゃ幸せな最高の日々を送ってきました。
仕事は切られたけど、上長が次の仕事を紹介してくれて、それを繋げるために必要な会社を友人が紹介してくれて、自分を認めてくれる人の存在にとても救われました。（まだ契約に至ってないのは想定外ｗ）
彼氏とのことは予想外だったけど、最後の電話で本当に彼を愛していたことが分かったし、愛が分からなかった私がこんなに人を愛することができたことがとても幸せで、愛を教えてくれた彼に心から感謝しています。
自分軸の幸せを構築できると、すべての出来事に感謝ができる。それによってまた自分が幸せになる。感謝と幸せは比例する。

自分が自分を信じて幸せでいると、こんなに強くなるのか！ってものすごい驚きだった。
無くなって気づいた自分の成長。
自由になったはずだったのに、また他人に合わせてて傷ついて、かなり遠回りをしてしまった。
これからはこれを見失わないように、改めて軸を固定して生きていく✨

過去の様々な経験があり、多分私は、ひとりの時の幸せ基準がかなり低い。
何もしなくてもいい時間がある、その長さを自分で決めることができる、自分の決断を否定されない、これがあれば私は大満足で幸せなのである。

愛する人がいたり、友達がいたり、職場で信頼してくれる人がいたり、それはもう贅沢品で、嗜好品の域。
あるととーっても幸せで、なくなると寂しいけど、それだけで自分の幸せが決まる訳ではない。
休みがある、自分で決められる、それだけで私は最高にハッピーなのだ。

今回の２つの逆境は私をより強くしたし、自分を見つめるいい機会もくれた。
社長は嫌いだったし、彼氏とのコミュニケーション不足を感じていたけど後回しにしていたし、自分で選んだ合わせることにも疲れてた。
それが自分に返ってきて、離れて行っただけのこと。
一見不幸な内容だけど、全部自分起因で自己責任。
色んな気づきをもらって、次の道に進むチャンスをくれたと思うと感謝しかない。
逆境は私を強くするし、綺麗にしてくれる。
綺麗になった私は最強だし、めっちゃいい女✨
逆境上等！！自分最強！！
自分軸ハッピーがまた更に加速する！

自分の人生を楽しんでいるハッピーエネルギーは、周りの人も幸せにする。
友達の結婚式やお付き合い報告なんかがその良い例。
自分軸ハッピーでいることは、世の中にも貢献になると思う。
ハッピーエネルギーを振りまいて、周りもみーんなハッピーにして生きよう✨
誰にも囚われず、自分の軸で、自分の幸せを生きていこう。
その幸せを尊重してくれる人と共に人生を歩んでいこう❣

2024.09.22
ハッピーを循環させるコミュニティを作ると決めました！
自分で自分をハッピーにする力、それが自分軸ハッピー✨
それがあってもなかなか立ち直れない時、人のハッピーの力を借りてハッピーエネルギーをチャージする場所。そんな場所を作りたい。
自分軸ハッピーを作りたい方のサポートもする。
破天荒な私だからできることがきっとあるはず！
みんな、自分が自分であることが幸せ！って生きてほしい。
そういう人に囲まれて私は生きていきたい❣
自分軸ハッピー＝自己愛
自己愛強めで生きていこう🙌