暗い話はこっちで

またODしてしまった。アムカは後処理が面倒だからやらなくなったな。安易に薬で自傷するようになってもう一年は経つ気がする。眠剤だから、また日中こんこんと眠ってしまうのかな。馬鹿だなあ。

お世話になっているキャス主さんのところで悪行を働いてしまって、思い返して「ああこれも躁転の影響か」と冷静になった。感情だけが突っ走って理性がブレーキをかけてくれない。つらい。本当につらい。

いつまで双極性障害と付き合わなければならないんだろう。障害だから治ることは一生ない。ため息が出る。振り回されたくない。コントロールしたい。こんな状態で働けるのか。働けるのかではなく、働かなくてはならない。周りにどれだけ迷惑をかけるのだろう。ずっとそればかり考えている。

キャスはできるだけ休みたくない。個人的には他人と話す練習としてうまく活用できていると感じている。でも一日でも欠かしたら面接に影響が出る。そう思い込んでしまっている。恐らく、客観視すれば大差はないのだろうが、その小さな差で落とされたらと思うと震える。怖い。

勿論、キャスをやるからには来てくれた人に有意義な時間を過ごしてほしい。ただのんべんだらりと垂れ流すだけでは聴いている方に失礼だ。こんなメンタルじゃダメだ。夜までには直さないと。

28年も生きてきて、適切なメンタルの早期回復方がわからない。情けない。

誰かと喋りたい。聞いてほしい。泣きながらつらい、生きていたくない、未来に向かいたくないと感情をぶちまけたい。それをされる苦痛を味わって生きてきたから、私は大事な人たちにそれをすることはできない。きっと優しいみんなは気にせず優しく接してくれると思うが、それができない。適切な距離の取り方がわからない。

10歳くらいのときに母親に心中を提案された。あのとき本気でのっておけば良かったのかな。今も母は幸せそうに見えない。一緒に死んであげるべきだったのだろうか。

脳内がぐちゃぐちゃしていて気持ち悪い。文章化することで多少落ち着くかと思ったけれどもそうでもなかった。なんのためにこれを書いているのだろう。

私のnoteは読みたい人だけ読んでくれればいいし、誰も読まなくても良いとも思ってる。ただの自己満足だから。仲良くしたいと思ってくれてる人がもしいるのなら知っておいてほしいな、そのくらいの気持ち。ツイートするには重すぎるけど、残念ながらこれが私なんだ。リアクションが欲しいわけではない。他人と仲良くなるには自分を曝け出さないといけないし。私はポエムで構成されているので、noteで曝す。そのくらいでちょうど良いんじゃないかな。

吐き出し終わり！一時間後、数時間後、明日、この先の私が元気であれますように。他の人に心配をかけないために。