日記（2020年11月30日）

すっかり寒いです。寒いのが極端に苦手なので、冬は嫌いです。暑さの方が我慢できます。寒いのだけは我慢できません。冬は嫌いです。

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もう一生独り身でもいいと嘆いていた30代メンヘラ気質女(わたし)に恋人が出来て3日がたった。

まずメンヘラ気質女が、一生独り身でもいいと嘆いていた事が奇跡なのですが、それほど色んなことがあり、そして心から好きになるなんて有り得ないと知ったわけで。前にも描きましたが、それはまぁ本当にこじらせていたわけです。本当は常に恋していたい！好きな人が欲しい！と思っていたのに好きになれる人がいなくて、結果もう恋なんかしないと宣言して、カッコつけていたわけです。

タガが外れた30代メンヘラ女は、昔より少しは大人になったのかもしれないと思った。何故なら、人を好きになると嫉妬や妄想、感情の高ぶり、はたまた相手の事を考え過ぎて、相手の不幸までも考えるでになり、syrup16gの｢不眠症｣が脳内再生され《こーんな気ー持ちはぁもうーいいよぉ》と、鬱々し始めていたのだ。それが、今回はどうだろう。

（比べるなんて事は相手に失礼な事は承知です。）

相手の事を考えるだけで、幸せな気持ちになり、やさしい気持ちになるのだ。｢不眠症｣は再生されない。今気づいたが、これは相手にもよるのだ。今まで好きになった人たちは私のことを、本当に好きだったのだろうか？今回の私の好きな人は、私を不安にさせないのだ。気を使ってる感じもなく、ただ自然とそれとなく幸せな気持ちをくれる。どんどん好きになる。ずっと一緒にいたいと思う。間違えたくない。

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彼氏ができた。と実の姉に伝えたLINEがこちら。(塗りつぶしは、私の名前)

ひどいwww

でも、そうなんです。今回の私の好きな人には、恐れ多くて触れられない！大切にしたい！と言う気持ちが強くて、ちんこ所ではないのです。お互い好き同士なのに、一緒にいても手すら触らないのです。彼の身体のどこかに触れることも自分の良心に拒まれる程。ハグはしたいと何度も思いましたが、キスもしたいと思わないし、ましてやセックスなんて怖くて出来ない気持ちが強いのです。今までの私からしたら、自分頭湧いてるのか？と感じられるほどだ。手を繋いで一緒に寝たいとは何度も思う。でも、彼とセックスなんてしたくない！！！！こわい！こわい！！！！ちんこなんて見たくない！！！！これは、初めての経験です。今までは、セックスが全てでしたから。

昨日の別れ際、手にどうしても触れたくて、でも出来なくて(申し訳無いですが、これ30代のおばさんの話です。中学生じゃないです。)約40分くらいかかり、私やっと手を差し出しました。手を重ねてくれてやっと、触ることが出来ました。スベスベしてました。笑

今日、転勤で引っ越してしまう彼の肩に頭を付けたら撫でてくれました。その時にやっと理解したのは、彼から性の匂いがしないのです！！！だからかっ！！！！！！だから、セックスしたいと思わないんだな！手を繋いで一緒に寝れたらそれだけでいいと思わせるこの不思議な感じは、性の匂いが皆無！！！！謎が解けたところで私の頭の上にある彼の顔を見たら、顔が近い！危ない！と思いマスクを確認し、離れた。

引っ越しもあるからもう帰ろうという時間になり最後にギューってして？と言うと、いいよと優しい声がして、抱きつくと車の中で変な体勢だった為に腰が痛かったが強くしがみついた。厚手のアウターのおかげで彼の身体の線はわからずガッカリしつつ、ほっとしつつ。顔を上げると奴は、マスクを外している！ヤバいと思ったのも束の間、私のマスクは奴にずらされ、気づいたらキスされている！！！！！！焼肉食べたばっかりなのにっ！！！！

キスはしてしまったので、またキスしたいと思うようになってしまいました。

セックスはしたくない。嫌われそうでこわい。

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こんなに赤裸々に書いてますが、もしサヨナラしてしまって後々これ読んだら恥ずかしいんだろうな。消すかもしれないですね。恥ずかしすぎて、バカみたいで。今は浮かれぽんちなので。

死ぬまで一緒にいたとしたら、後々これを読んだらしみじみするのかな？