希望を失ったあとのこと。
3月になって、雨だというのに温かい。急にすっかり春っぽくなりましたね。
もう何日も、そこで思考が止まっちゃってるので、堪忍して今ありのままの自分を書きたいなと思います。
何か特定の希望にみちた日々を送っていたあと、それが叶わなかったとして、次に何をすればいいんだろう。ってことを、考えてます。
大きな希望に満ちたできごと
私にとって、この数週間は、ある大きな希望に満ちていました。
始まりは大きな揉め事だったけど、その全てを覆すほどに大きな希望を持てることとなり、すべてはこのためにあったんだな、とおおげさなぐらい感慨深くなっていたほど。
前にnoteで仄めかしたみたく、決意が固かったので、本当に人には言ってませんでしたが。
人生において、大きな変革のときを迎えて日々ワクワクしながら過ごせるなんてあまりないことだよね。
だいたいは平穏な日々に感謝しつつ、小さな嫌なことをなんとかやり過ごしているもの。
だからこんな日々は本当に嬉しくて、クリーンな精神でまっすぐ毎日未来にむかって生きていることの幸せを噛み締めていた。
毎日踊るようにテンション高いっていうよりは、ジワジワ、じんじんと感じるという感じ。
といっても、驚くことに、毎日やっていることはそれまでとほぼ変わらず、同じ仕事をしたり、本を読んだりしていただけだったけど。
その希望はなくなった。理由はどうでもいい。
残念ながら、思ったようには事が運ばず、起こると思っていた変化は起きないことになった。
大きな変化にむけて、水面下で着々と準備を進めていたつもりの自分にとっては、寝耳に水というような出来事だった。
うまく言えないけど、理解してもらえていると思っていたことが伝わっておらず、その小さな歯車のズレが、全てを頓挫させたのだった。
とは言っても、この全てのことは、きっと起こるべくして起こったのだろうから、仕方ない。
誰かが悪いとも思わないし、もちろん私だって悪くなかったどころか、すごくきっちり意思表示したと思う。
それにしてもとにかく、あるチャレンジに失敗したのです。正確には、チャレンジする機会を失ってしまった。
それで、絶望感みたいのに襲われてる。
もうそれから数日経ってるんだけど、まだそこから抜け出せない。色んなことが少しずつ、前より楽しくなくなった感じ。ロスト。
できることは、何もない。
でも、その絶望に浸っているのも疲れてきていて。笑
だからどうにか、次に進めたらいいなぁと思うんだよね。もうエモくなるのとか、いいから自分、みたいな感じで。
ものすごく自然にそんな大きなチャンスにありつけたもんだから、気を取り直してもう一回次の作戦考えればいいし。
って頭では思うんだけど、果たしてどっちに行ったらいいのやら…
進み方が分からなくなったのだよねぇ。
と言いながら、こうやって書いていたら、だんだんわかってきた気もしてはいるんだけど。
やっぱり今の自分にできることって、チャレンジしようとした自分をしっかり褒めてあげて、しっかり休養することしかないのではないかなと。
さっき、この決断をするにあたってのプロセスを反芻していたら、思わぬことに気づいた。
わたしがこのチャンスを見つけられたのって、自分の大切な人のために懸命に考えたからだったんだよね。
それで見つけたチャンスをよく検討していく中で、自分にとっても最高の条件であると気づいた。
具体的に書けないから読みづらいと思いますが、例えば、旦那さんが自主的に転勤を希望していて、自分も転勤先でできる仕事を探していたとする。やっとのことで条件に合う仕事を見つけてよくよく内容を確認したら、実は前からずっとしたかったことがたくさんできそうな仕事だった、みたいな感じ。
だからね。
私が能動的に「○○したい！」というところがスタートではなく、人の心を満たしてあげたいという私の愛情から、結果として欲しいものを得られそうだった、というもの。
こんなの、なかなか起こそうと思っても起きないでしょ。笑
だから、まぁ今の私に言えることは、
大切な場面では、きっちりハッキリと意思表示し、それが伝わっているかしっかり確認しなければならない。
っていうことぐらいかな…
もうやっぱり何度考えても、起きてしまったことは仕方がない。取り返せないし、流れに身をまかすしかない。
だけど少なくとも、そんな良いことが自分に「起きかけた」ことは確かで、裏を返せばまた起こるかもしれないとも言えるわけで。
勝手に自分を責めたり落ち込みすぎたりしないで、この数週間のように、ちゃんと大切にしてあげないとですね。
noteかいてよかったな。
今読み返しても、すでに支離滅裂だから、数日後には消そうかな。笑
でもnoteかいてよかった。
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