日記（2022/8/30）

自分の身体のことばかり考えてしまい5時になろうとしている。実は22時半にはお布団に入っていたのに…

この強大なコンプレックスはいつかなんとかなるものなのか、それとも一生このままなのか。先日吉田豪さんにインタビューをして頂いた際、グラビアをやっている人は自分の身体にコンプレックスがある人が多いのでは、という話になったのだが本当にその通りだと思う。
わたしはグラビアをやった事がないので想像の域を出ないが、写真に撮ってもらうことで自分の肉体だという感覚から切り離されて、ただの物体として見ることが出来るようになるのではないかと思っている。これが自分の身体である、ということが受け入れられないのであって、ただそこにあるだけのものとして見ると（自分の場合は）そこに負の感情は湧かないのである。
ちなみに声に関して言うと、ボイスレコーダーで録った自分の声や動画の声、レコーディングした声だけの状態のものを聴くととてつもなく体調が悪くなってしまうが、音源になった自分の声は全然聴ける。「自分の声」ではなく、「音楽の一部」になるからかもしれない。
人は共感性が強すぎると生きていくことが苦しく難しくなってしまうので、自分と他者をちゃんと切り離していかないといけない。強大なコンプレックスの場合も同じで、良いか悪いかは置いて、きっとそうしないと生きていけないんだと思う、という想像。

とにかくわたしは本当に自分の声や肉体がダメなので、生々しさや生命力から遠ざかろうと必死になっていた時期もあり、いま健康に生きているのが不思議なくらい、体に悪いことをたくさんしてしまった。生きるためにできたはずの傷なのにね。
誰かに肯定してもらえば楽になれるのかと思い込んでいた時もあったが、どうやらそういう訳では無く、自分の中にある問題のようだと気がついた。
アイドルになってからは身体が資本だし、とにかく皆様に安心してもらうことを一番に考えているのでモリモリ食べている。運動も沢山している。生命っぽさをなによりも大切にしている。だって好きな人には健康で長生きして欲しい、できるだけ長くたくさんの時間を共にしたい、と、わたしは思うから。筋肉は裏切らないとマッチョの人がよく言っているけど、本当にそうだと思う。運動は精神を健康にする。今のわたしはとてつもなく健康だ。

それでも、どうしようも無い気持ちに取り憑かれることは多々あり、今もこうして6時間半も自分の身体のことだけを考え続けるお化けになってしまったのだけど、今の私を踏みとどまらせてくれているのは他でもないあなたの存在なので、とても感謝している。でも寝れないのは普通に困るのでどうにかして意識を他へ向けたいところ…

明日（今日）は昼からボイトレなので本当に早く寝なければならない…

9:35起床！偉い！

ボイトレの前に雨が降っていたので今日は野外活動できないかな…と思っていたが終わって外に出たらなんと晴れていたので野外活動をした！（野外活動とはわたしがお気に入りの場所で何かをするだけの…するだけの、ことです…大層なものでは無い…）

野外活動を始めてから、一度も人と出会ってなかったんだけど、今日なんと初めて同じ空間に人がいた！14時頃だと居るらしい。16時頃になると完全に無人の空間だった。

今日は野外スマホ整理をした。
アイドルという職業柄写真や動画を撮ることがとても多いので、iPhoneの容量が圧迫されすぎている。部屋も端末も散らかっている。とにかくものを捨てられないのだ。LINEの受信すらもできなくなってしまったので重い腰を上げた。

数百枚の写真と数本の動画を削除してやっとこれ↓

ついでに意味があるのか分からないがsafariのタブ整理もした。

意味のわからない検索結果が残されていた。何で？

残されたタブ、ほとんど記憶があるのに、「現実」に関する記憶だけがない。怖い。350ほどあったタブを295まで減らした。

野外活動を終了し回転寿司に向かった。

8/25.26.28.29.30と、物凄い頻度で回転寿司に行っていて自分で自分が心配になる。

回転寿司に行って寿司を食べないやつを今日もやった。別に寿司が好きなわけではなく（そもそも生魚食べれないし）、回転寿司という空間が好きなのだ。働いてしまうくらいあの空間が好きだし、いつかまた働きたいと思っている。

久しぶりに日記を書いてみたらどうやって文章を書いていたのか忘れた。習慣づけることって大事だなあ。