【コラム】帰りたいと思う場所を作るためには
セラピスト見習いのサイ(https://x.com/michiru_sai)と申します。
女性用風俗を利用される方には既婚されている方が一定数いたりします。よくある悩みとしては、旦那さんが女性としてみてくれなかったり、普段の生活においてトキメキがなかったり…といったことが多い印象です。
ちょっと前、以下のような記事を見かけました。
先日、旦那と喧嘩してここのところの不満をぶつけました。
・靴を揃えて脱ぐ、荷物を置きっぱなしにしない、人を待たせたら「お待たせ」と言う、などのマナー的なところが出来ていない。(10年以上)
・コロナ禍で収入が減ったので、節約に協力してほしい(電気つけっぱなしで寝たりするのはやめて程度)
・家族サービスを自分からはしないから一緒にいてつまらない。(誘ったら付いてくるけど、完全に受け身)
結果的に冷戦状態になっています。
今日、何時に帰宅するのか、子どもの習い事の送迎をしてもらえるか確認のLINEを送ったところ「正直帰りたくありません。もう自分がなんのためにいるのかも分かりません」と返事がきました。
私の正直な意見としては「送迎出来るのかの返事だけでいいからくれよ。」なのですが、みなさんなら何て返事しますか？
結構細かいところまで指摘されている印象ですが、今までの積もり積もった不満が一気に出た感じなのかと思います。
旦那さんの目線になってみると、そんなことを立て続けに言われたら「そりゃあ帰りたくないよ」という感じ。金を稼いできて、家でも行儀よく、家族サービスもきちんと行うロボットになれ！と言っているようなものです。
前に何かのインタビューで見たのですが、既婚の男性に奥さんがいる家に帰りたくない理由を聞いたところ、「マイルールを押し付けてくる」「ずっと怒っている」というのが多めだったそうで。
何か家事をしたり家のことやっているつもりでも、いつもイライラしてる、こっちの話は聞いてくれない、基本起こっているからこちらも何かを話す気にならない…というものでした。
すべてがそうとは言いませんが、旦那さん側にも原因がある場合があるでしょう。本人としては普通に接しているつもりなので、自覚がないことが多いんですよね…。
こういったイライラしている状態が常にあるうちは、冷静な話し合いなどできません。結局感情的になってしまい、結論の方向性がまとまらないまま空中分離。かえって溝を深める…なんてこともザラでしょう。
どうするのが正解かは結婚したことがない僕にはわかりませんが、一つ挙げるとすれば「自分を満たしてあげること」かなと思います。
「シャンパンタワーの法則」ってご存じですか？
シャンパンタワーの1番上を自分自身と見立てて、2段目、3段目と段々と身近な人から段々とエネルギーを注ぐように、エネルギーを注ぐ順番を自分からとする考え方がこの法則です。
まず人のためではなく、自分を満たしてから人に注ぐことが必要。そうしないと、十分に相手のためにエネルギーを注ぐことができないからです。心のどこかで、自分がこんなに我慢しているのにという感情が生まれかねません。
自分が人に優しくないと感じるときには、逆に自分が満たされていないからではないかと疑うことが大事です。
先に自分を満たしてあげることで、違った物事の視点が見えるようになる気がします。一歩引いた視点で見ることで、旦那さん側の意見を聞く態勢が作られるので、よりスムーズに会話できるはずです。
もし、「誰かに話を聞いてほしい」「寂しさを埋めてほしい」「女性として扱ってほしい」といった要望などありましたらご気軽にご相談下さい。僕で良ければ喜んでお相手させて頂きます ^^
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