1.友達と恋人の違い(みー)

　はじめまして。みーです。今日からのんさんとの交換日記を始めます。よろしくお願いします？

　のんさんのアイコン似すぎてて（暫く会ってないからイメージだけど）怖いけど、私のアイコンは何となく雰囲気あるくらいにしかできなかった……実際はもっと目がイってるか死んでる。

　紆余曲折あって（主に私の残業時間が増えて体調崩して死んでいたのと、のんさんの体調が死んでいたのが重なるなど）、声をかけてから時間が経ってしまった……申し訳ない。ほんとごめん。そして締め切りギリギリで書いてます！大学でのレポートを思い出す。

　とりあえず、今回のテーマ設定は私なので、テーマを決めました！
テーマは「友達と恋人の違い」です！

　自分でテーマを設定しておきながら、2～3日考えてもよく分からない部分はあったので、明確な答えが出たら書き直したいです。最初から弱気で行くスタンスです。

　結論から言うと、友達は私の命綱、恋人は欲を満たすために搾取し合う存在です。

　あまりにもひどい結論になってしまったので、結論に至った過程はそこそこ詳しく書きます。うまくまとまってません。ごめんね！！！

　ただ、いきなり友達と恋人についてだけを書くと、「うまく」伝わるか微妙だったので（多分のんさんなら分かってくれると思うけど）、人間に向けて根底にある考え方と、そのほかの人についても軽く触れて書きます。のんさんは好きに書いてくれや。あとめっちゃ長くなったや。すまん。

　心のうちにあることをそのまま書くので、鬱々としてあまり読んでて良い気分にならないところもあると思う。ウッとなったら早めにスクロールするなり楽しい曲聞くなりしてね。楽しい曲のおすすめは『Hotto Dogu song』です。よろしくどうぞ。

前提

　私は人間が嫌いです。昔は人間が好きでした。でも、人間を好きだと思い続けるとしんどい事象が続いたので（詳細は以下）、自分を守るために嫌いになりました。私は、人間である自分が嫌いなので早く死ねばいいのにと思っているし、ある程度試行錯誤もしたくらいですが（人間早々死ねないので難しいね）、個体としての人間（友達とか先輩とか）は比較的好きです。

　原因①：
　死んでいたと思っていた父との再会、それから父を過度に悪く言う母、いつの間にか精神が壊れていて会話ができない父（今は回復傾向）、母と私を可哀想な子だという周りの人間と、謝り続ける父・父方の祖父母。
　今でも理解できない行為だし、今でもあり続ける状態で。ずっと父が全部悪いと思っていたら、原因には母にも（結構）あった。完全な被害者ではなかった。私は家庭内のいじめに加担していた無知な子どもでした。事実を知ってから、家族とは一線を引くようになりました。嫌いではないけれど、家族愛はよく分からない。強いていれば金銭的・物質的な援助のみを愛だと思っています。

　原因②：
　父がいない間に母に恋愛感情をむき出しにする中年男性と、そのひとをうまく利用してうまみ（プレゼントとか旅行とか。子どもの私にもかなり贈り物がありました）を得ている母の姿。
　その中年男性と早く関わりを絶ってほしかった。何度もそう伝えましたが、伝わらなかった。絞るだけ絞りつくして捨てる姿を見て、ああ、こういう風に男性は「使う」ものなのだ、と幼心に思いました。

　原因③：
　「女」として認知されるということのメリット・デメリット。
　大学生になってやっと、女としての生き方が分かってきました。警戒していなかったらあちこち触られるし（多分よくあることなんだろうね）、何も言っていないのにそういう行為をしていいものだと誤解されるし、男に都合のいい生き物として扱われる。女はそれに抵抗すれば風当たりが強くなるし（その先にはまた別のポジションがあるけど、結構風圧強いと思ってる）、抵抗しなければ良いように使われる。ただ、女として認知されればある一定の庇護も受けられる。女を捨てて生きていくには私は軟弱でした。
　なので、私は利用する側になろうと思いました。好意も性的な目で見られることも、全部好きな人からじゃないと嬉しくない（どちらかというと気持ち悪い）けれど、使い道はありました。幸いにも私は諦めを覚えていたので、ある程度うまくやることはできたし、今でもできる。たまに発狂しそうになるけどね。

　その中で、友達の存在は異質でした。前置きが長くなったけれど、友達について書きます。

私にとっての友達

　一言でいえば命綱です。私が絶望しきって死なないための命綱。女でも性的対象でもなくて、あくまで人間の一個人として見てくれる、貴重な存在。好きでもあり、ある意味神様なので崇拝してもいます。

　友達が好きだったのは小学生のころからで、恋人よりも友達を重視するのもその頃からでした。誰かに譲れない恋心を抱くこともなく、なんとなくほんのりと好きだと思った人は簡単に友達に譲れました。

　中・高になると、やっぱり思春期独特の裏切り・陰口が出てくるので、好きな友達はいましたが、ある1人以外信頼も信用できなかった。
　例外の子は（もうほとんど連絡は取っていないので過去形だけど）とても優しい子でした。私には恐れ多いくらい。中学くらいのときから既に自傷行為（？）が始まっていたのですが、本気で止めてくれて、泣いてくれた子でした。わたしも、この子みたいに優しくなりたいな、と思ったくらい。

　大学に入ってからは友達に対して信頼・信用は要らないなと思いました。私が好きかどうか、相手が私を嫌いじゃないかだけで良いとおもっています。私が誰を命綱にするかは、私が決めればいいから。できれば、友達には幸せでいて欲しい。私がどう思っているかなんて知らずに。
　って言ってものんさんは知っちゃったね。あとこれを友達が読んだらドン引きだね。わはは。
　のんさんも命綱の一人です、って改めて書くとめっちゃ重くてウケるね。でも、実際そうなんだ。

　あと友達に思うことは、死ぬときは死ぬから、私のことは「そこそこどうでもいい」と思っててねってこと。
　私、とても自分勝手だから、きっと「そのとき」になったら、周りの気持ちは考えられない。自分のことだけで手一杯だから。他に恋人を作って、知らないところで（別に知ってるところでもいいよ！）楽しくしててほしい。
　私はそれを蚊帳の外から見ていたい。その中に入りたいとは思わないから。ちょっと寂しくなったら「友達」として楽しく遊べたら嬉しいけれど、あなたたちの存在が、私を搾取の対象として見ない人がいるという事実が、私にとっては救いだから、生きててくれたらいいや。そのくらい、好き。
　あなたたちのおかげで、何とか息できてます。いつもありがとうございます。

　存在自体が恩なんだよね。のんさんには＋αの恩義もあるし、他にもそういう子もいるし、とにかく何も返せてないくらい。
　そんな感じなので、友達が幸せになれるように、できる限りの範囲で協力したいと思っています。金銭とか臓器の売買とかはちょっと無理だけど！！そこはごめん！！！それをしてしまうと人としてアレになってしまう気がするから！！！！常識の範囲内でどうぞ！

　ここまで自分で書いててちょろっと涙出てきちゃったし、え～～～～～～～重すぎない？ってなってる。自分でも怖いわ。メンヘラじゃん？（実際していることはメンタルやべーやつのそれなので多分メンヘラなんじゃないかな…）

　ここから恋人について書くと、すっごく格差が出てしまいそうなんですが、ちゃんと書きますね……多分元恋人に見つからないと思うけれど、もし見てしまって私だと分かってしまって、更に傷つけたらごめんね……。

私にとっての恋人

　「恋人」としての体験含め、お互いに欲しいものを貪り合う関係。特に性的交渉と人肌のぬくもり。寂しさを埋めてくれる人。私だけの居場所をくれる人。友達としては「関われない」人と深く関わる方法。結婚に至るまでに経る関係。

　……終わっちゃった。うん。これ以上何もないかな……。お互いの欲求と与えられるものの相違が大きかったら、別れに至る虚弱な関係だと思ってる。
　（※今の彼氏は、友達にもなれるかも！？ってはじめて思った時もあった。でも、現時点（2020/10/04 12:48）ではそんな気持ちは無くなってしまった状態なのだ。これからまたそう思う可能性は限りなく低い）

　多分、恋人に至る過程と私の考え方が原因だと思うので、ざっくり書きます。告白されて、付き合って、することをシて、方向性の違いで解散する。以上です。バンドかよ。

　酷いって思われるかもしれないけど、生理的にかなり無理な人以外は付き合ったり身体の関係を持てるので、正直寂しさが埋まって、ある程度意思疎通ができるなら誰でも良いんだ。
　臭いさえきつくなければ、顔が好みじゃなくても目を瞑って致せるし、顔を見たくなくて、あらぬところを見ながら話しても以外と気付かれない。（鼻当たりの顔の輪郭を見てるよ。あとはすぐ後ろの建物とか）　

　もちろん、今まで付き合ってきた人の中でも好感度はあるし、今の彼氏は歴代のなかで2～3番目（不動の1位はのんさんも知ってる年上の女の人、イカやり始めて別れた）なのでなるべく継続させたいとは思ってるよ。
　（結構頑張ってる！話し合いとかすり合わせとか自分を変えたりとか、ほんと諸々ね。もしかしてこれが普通だったりする？ちょっと疲れるね）

　そこまで好きじゃない人なら、利用手段もなくて要らないって思ったら振るし、結婚とかパートナーシップは考えないかな。そういう人とは一生一緒には居たくないから。一時的に寂しさが埋まればいい。そうすれば私はしばらく生きられるから。楽になるためのモルヒネみたいなもの。

　こういう感じなので、私の中で恋人って友達よりもリスキーで、ダメになるときはダメになるって思ってて。だから、リスク管理のためにも、共通の知り合いがいない人と付き合いたい。別れたら二度と会わなくていい人がいいし、風の噂も届かない人がいい。

　私、「私と付き合っていない状態」の恋人には一切興味ない。付き合っているから興味を持っているだけで、付き合っていないなら情報とか何もいらない。私が気になるのは、「今後私たちがどのように関わっていくか」「私との関わりのなかでの恋人」なので、他のこと、どーでもいいよ。

　大事な人とは付き合いたくない。私には人を幸せにする力はないし、恋人関係になって、その関係が崩れて、二度と関われなくなるのも嫌。好きな人（＝友達になってしまうけど）にはずっと幸せでいて欲しいし、幸せでいられる確率の高い選択肢（好手）を選んで欲しい。私は絶対に悪手なので、選ばせたくない。

友達から恋人になりたい？

　よく、友達から恋人になりたいという人がいるんですけど、こういう考え方をしてる人に対しても友達やめたいと思うんですか？(他の人の考え方は知らないけどね)
明らかに友達に対しての思い入れの方が強いし、友達に対しての対応の方が良いし、マジで何で恋人になりたいの？身体の関係くらいなら他の人でも良くない？わざわざ恋人になって何がしたいん？添い寝くらいなら友達同士でも合意があってある程度の信頼もしくは信用があればいいんじゃない？だめ？
　……と思うんですよね。絶対友達に見せる顔の方が良いもん。恋人に対しては素を見せがちだったので面倒くさいよ。今後はより距離置くし。
　（素を見せがちだった：過去形。今回だけではなく、素を見せて喧嘩するの面倒くさくなってきたので友達・職場での対応同様に「私」というキャラを作って、そのキャラが崩れない程度に関わろうと思ってる。私の機嫌は自分で取るので一線置いた関係にしたい。私の気持ちを乱されるの疲れる）

　だから全然友達から恋人へ！って人の気持ちも分からないし、世の中でそうなれている人はすごいなーと思います。私は恋人を消費して、恋人として消費される関係以上のものを築けない。いつの間にかお母さんかペットになってるし、きっと向いてないんだと思う。

　結婚は（祖父母にウェディングドレスを見せたい＋世間体＋実績解除のため）いつかしてみたいけれど、恋人＝結婚できる相手に出来る気がしない。今の彼氏に関しても、恋人であればどうでもいいけれど、結婚となると思うところめっちゃある。そこまで直して私と結婚したいんかな。私だったら私と結婚したくないし、こんな欠陥品かつ危険物と付き合いたくすらない。
　……結婚相手ってどう作るんですか？契約が一番いいかなって思うんですけど……できれば別居で……同居なら私の部屋に鍵をつけてください……勝手に私のパーソナルスペースに入らないで、嫌。恋愛結婚ができたとしても鍵は付けて欲しいです。

◇◇◇

　何をもって私を好きだと思うのかは、たとえ友達に言われてもいつも分からないし、きっといつまでも理解できないと思う。私が分かるのは、私が誰を好きかだけ。でも、それでいいのだ。人の気持ちなんて昔から変わりゆくもので、今後もそうだから。「気持ち」を信じることにメリットを感じない。人間なんてみんな嘘をついて、裏切る生き物だよ。歴史がそう証明してるでしょ。

　とかなんとか言いながら、私は（残念ながら）生きなければいけないし、安楽死希望しても出来る立場にないし、生きるためには、仕事なり家事なりする自分を守らなければならない。となると、心が死ぬことは避けたくて、負担になることも嫌。なるべく好きな事をして、好きに生きたい。私の人生に邪魔なものはいつでも切り落とせるようにしておきたい。しんどいけれど、1人になっても生きなければいけないから、誰かが居ないと生きられないようになるのはリスクが高すぎる。

◇◇◇

結論

　友達は私の命綱、恋人は欲を満たすために搾取し合う存在です。

　この結論からいつか脱出出来たらいいな。居場所というか安置が欲しいわ。書いててしんどくなっちまったんですけど、これから恋人と会う約束があるので用意してきます。よくこんなこと書いておいて会えるよね。私もそう思うよ。誤字脱字はあとで確認します。

　次、よろしくね。

　今回のサムネイルは味噌ラーメンです。とても美味しい。大好き。ちょっとピリ辛のラーメンなので、食べた後は汗をかきますが、好きすぎて何回もリピートしています。自宅近くにもあるので、誘惑が凄い。

（誕生日にチャーシューたくさん入れてもらったラーメンを奢ってもらったら、食べきれなくて積んだときの食前の写真。美味しいんだなぁ）

　彼氏に教えてもらった店なので、何となく無事（彼氏と私の関係が）生存していることも伝えたく載せてみました。現時点（2020/10/04 03:27）での彼氏なので、もしかしたらそのうち（悲しいけど）別れているかもしれません。今の彼氏とも結構喧嘩？してるし、私自身いつもこんな感じだし。彼は性格や価値観等がかなり違う人です。もうすぐ1年になります。（驚いた？）

　今後、彼とどうなるのかは分かりませんが、別れたとしても幸せになって欲しいです。人からの好意が少し怖く、しかも好意自体をあまり感じない（明確に言葉にされない場合に限り）ので、私が勘違いしているだけかもしれないけれど。まあ、私（私たち？）は何とかやってますよ。のんさんは元気？無理しないでね。色々と。