諦める。

皆さんこんばんは。
内観講師VTuberのめたりんです。

皆さんは理想を諦めたことはありますか？
私はあります。

今日は皆さんへのメッセージというより、
私の内観の一部を見せたいなと思います。。

これは内観に出会うもっと前の話。

実は私、大学を中退しています。

やめるまでにはいろんなことがありましたし、
大学をやめてからもフリーターで親に迷惑をかけて生きてきました。

大学をやめた理由はいろいろです。
もう、今思い出しても
言い訳したいことはいっぱいあるわけです。

お金がなかったこと。
学費を払うためにバイトを3個も掛け持ちして
勉強がおろそかになったこと。
そして授業についていけなかったり、
バイトで疲れて朝起きられずに授業に出れなかったりしたこと。
そもそも学友たちになじめなかったこと。
言い訳はいっぱいです。
でもこれは私の逃げの言い訳なのでそれはそれでいいのです。
本当につらかったのか、やりたくないから辛いことに甘えてたのか、
ぶっちゃけ今では答えはわかりません。

ただ一つ言えることは、
中学生の頃から持っていた夢を叶えたいと思ってなかったという事。

数学の先生になることが夢でした。

高校生に猛勉強して、苦手だった英語を1年かけて6年分復習したり、
大好きだったテレビゲームを封印したり、
エネルギーを高めて勉強したと思います。

でも、私、
大学生活何一つ楽しくなかったんですよねｗ

勉強も、友達とのつながりも、部活も
全てにおいて極上の物を持っていませんでした。

だからっていうのもあるんですが、
勉強についていけなくなって
単元を落としたりしていましたし、

家庭教師と塾講師をしていましたが、
教えることが好きだったけど
この子たちの未来に左右するかもしれないという
事実に気が付いたとき
重いなって思っちゃったんですよね。
結果、教師になりたいとも思わなくなりました。

私は内観を学ぶまで
この夢をあきらめたことをずっと引け目に感じていました。

私が自己嫌悪の塊になったのは
この辺りからな気がします。
いや、もっと前からかな。
でもより自分をダメだと思ったのはこの時です。

自分のこと大嫌いだったんですよね。

そこから欠乏からの行動だらけでした。

大学を中退して親に迷惑をかけた。
これ以上迷惑かけられないから職に就こう。

このままじゃ好きなものを
楽しめないから転職しよう。

結局自分は自分をけなし続けたんですよね。

今、内観して高い視点を持てるようになってから
過去の私を思い返すと、
なんて内観ポイントの多いことでしょうか。

皆さんはユメを諦めたことはありますか？
それで自分を責めたりしてませんか？

もしそのことで暗い気持ちになるので貼れば
是非内観でそのことを振り返ってみてください。

どんな事実があって夢をあきらめることにしたんですか？
そのときどんな感情を持ちましたか？
ゆめを諦めた自分に対してどう思っていますか？
同じことが起こり夢を諦めた人がいたらなんて声をかけますか？
その言葉を当時のじぶんがかけられたらどう思いますか？

その夢をあきらめたことで良いことはありましたか？
それを諦めたことがベストだとしたらあなたは何を得ましたか？

嫌な感情を内観することは苦しいと感じることがあるかもしれません。
それでも蓋をし続けると、
いつかそれを開けてしまうようなことが起こったりします。

そうなる前にぜひ、勇気をもってその感情に向き合ってみてください。