星屑のパーシアス

両片想いと両想いは全然違くて、出来れば両片想いが理想の形です。みたいなことを日記風に書…

星屑のパーシアス

両片想いと両想いは全然違くて、出来れば両片想いが理想の形です。みたいなことを日記風に書いてます。たまに短歌も書いてます。※全ての出来事はフィクションです。

ずっと地に足がついてない気がする。

君と過ごす時間は楽しすぎるし、ときめきがすぎるんだよね。踏み込みすぎた分の調和をどうにかとらないといけないって思う。 私ってばすぐ勘違いしちゃうからこの世界が本物じゃないってわかってるのに君のパフォーマンスでできた世界だってわかってるのに離脱するのがどんどん下手になってるのよ。きっと君は誰にでもそうなのに、最初からパーソナルスペースが狭い人で多少の接触なんていとも簡単に出来てしまう人なのに、私、大切にしすぎてるでしょ。思えば私がまだ大切にする前のスイカパーティーの時だって近

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    • 不在を楽しんでいる

      お揃いのサンキャッチャーをくれたけど 私の部屋も君の部屋も日当たりの角度がいまいちで全然サンをキャッチしてくれない。 あの輝きはあの日の海に置いてきたのだろう。 今までは君の不在時間を寂しくなりすぎるから君と出会う前だと思い込んであまり考えないように生活していたのだけど君のくれたサンキャッチャーや写真を見て次に会えるのを心待ちにしたり、あんなことがあったなこんなことがあったなと不在も楽しめている。 B面に書いたように全て私のための嘘でもとても愛おしい瞬間がたくさんあった

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      • 好きしかないじゃんB面

        正しくあることは 幸せになれるはずだ じゃないとおかしいっていう大義名分で かといって正しくないと幸せになれないわけでも 正しくても幸せになれるわけではない。 私は2023年までの27年間は 「正しくあるべき」の人だったから まだ正しくないことに不慣れだ。 昨日帰る前にその子に聞いて 嫌がられた。ルールについて質問したからだ。 その子は出会いたての時 「好きになられるのが苦手。好きとか言われると目の前から消えてしまう。」そういっていた。 だから、好きになったけど伝えなか

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        • 好きしかないじゃん。A面

          誘拐後一時帰るつもりがその子の家に お泊まりになって翌日も大きな公園に行くはずが その後の家でゴロゴロしてしまった。 なんか、ずっとくっついて過ごしてて ずっとぎゅーして過ごしてて あぁ、好きなんだよなぁ。って。 途中で帰りたくなさすぎて 泣いちゃったもんね。 人と4日間も一緒にいて ストレスが全然なくて いや、その子が合わせて くれてるってのもあるのよ。 でも、本当にそれは私にとって すごく珍しいし 泣いちゃってる時以外パニック起こさず 生活できたのは本当に心地が良

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        ずっと地に足がついてない気がする。

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          好きな子を誘拐してみました

          誘拐した先は言えないが 前日の共通の予定の後こっそりと誘拐した。 しおりも作って完全犯罪だ。 今のところ、好きな子は 美味しいご飯を食べ 海を感じつつお昼寝をし みたがってた満点の星空を見て ご満悦だ。

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          栄えろ登り龍

          私の祖父は中華料理屋を開いていた。 店の名前は【栄龍】。 栄える龍。 店を建てる前は天皇様とかに出す中華料亭で 修行をしてたらしい。その後開いた店だからか、なんだかんだ繁盛してたし街にも愛されていた。 そんで持って最高に美味かった。 どれくらい美味いかというと、 友達間で中華料理はどこが上手いかという話になったり、どこも変わらないだろうという話になると「うちに食べに来い。美味い中華をお前らの舌は知らなすぎる。かわいそうだ。」とすら思うのだ。それくらい美味い。 祖父は弟

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          好きな場所を信じてる

          写真は7年前くらいに行った金沢。 海岸を車で走ることができるの。 あと、長すぎるベンチがあるの。 この場所が私は大好きなの。 海鮮も美味しいの金沢。 ウニ、ノドグロが特に。 本当に大好きで近々旅行の予定も 立ててたの。 この大好きな場所が 素敵な場所が誰一人の命も奪いませんように。 誰かにとっての嫌いな場所になりませんように。 元旦からお仕事になってしまった方々 日本のためにありがとうございます。 １日でも早く笑顔の街に戻りますように。

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          筆名を増やしました。

          あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 新年早々というか、昨年末にこっそり 筆名を増やそうと思い立って 先ほど『うたの日』に新しい名前を使って 投稿してみました。 新しい筆名は 【星屑のパーシアス】です。 ペルセウスの英語読みです。 んで、このブログの プロフィール名も星屑のパーシアスに 変えちゃいました。 なんでかって言うと ってか、これも年末に書いて スッキリしとけばよかったんですけど ペルセウス座流星群って名前は 7年前くらいに好きだった

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          筆名を増やしました。

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          愛おしい人

          私自身には価値なんてないなと 思って生きてきた。 確かに多少の遺伝子には恵まれて 表面的な部分でも 可愛がってもらった時期もある。 それでも思春期や青春期をすぎて 成人もして社会人として生きている間に 中身で好かれたい。 というか、 中身で戦うほかないな という気持ちになっていった。 別に自分の皮を嫌いになった わけじゃないんけど、 自分と同じ温度で 自分の皮を愛してくれる人なんて いないと思った。し、 それだけじゃ大怪我とかしたら 愛されないんじゃないかっていう 表面的

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          「寝ぼけてるので明日の朝返信します」ってもう昼。

          君の朝は何時からなんだい？ ってのはいいんだ。 多分昨日の私たち重量が大きすぎて消化不良なんだろうってことにしよう。急な冬眠が来ても致し方ないさ。 仕事終わり閉園まで1時間半しかないのに 遊園地にイルミネーション見に行って ゴーカートに45分並んじゃったから他のところ 30分で駆け足で見ちゃうの楽しすぎたし うちら無邪気すぎたとおもう。 君の恋人について認識してから 数日経って私はむしろ「どんだけ好き好きしても絶対に何にもならない」という免罪符を手に入れてしまったような

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          「寝ぼけてるので明日の朝返信します」ってもう昼。

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          かーって。思った。記念日

          人を本当に愛してしまった時、 触れることも怖くなるのだと実感した。 恋愛関係にはなってはない相手に恋をしてしまってここ数日はもう情緒がかなりやばくて大変だったんだけど私の情緒の乱れは「恋をしている」から来たものだと認識してからすごく楽になったの。 すっごい図々しくて邪魔な劣等感だなって。 こんなののせいで会えなくなるの 馬鹿馬鹿しいなって。そしたら、 じゃあ「愛してる人」にしちゃおって。 愛になってしまうと 相手のどんなところも良いなというか、 一部だなと思ってしまう。

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          かーって。思った。記念日

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