こんな自分も受け入れて

今まで当たり前だったことができなくなって
今まで当たり前に思えてたことが思えなくなって

体も、心も、ぼろぼろ

何にもしたくない。
誰にも会いたくない。
仕事も、好きだったはずのことも
全部、何もかも億劫
.
.
.

妊娠してからの数ヶ月、屍のように生きていました。
気持ち悪さから抜け出せず
ものを美味しく食べることができず
家事も育児もろくにできず家族に頼りっぱなし
睡眠も浅くて寝た気がしない
安定期に入れば終わると思っていたのに終わる気配がないつわり
いつまで続くのかと終わりの見えない闘い

嬉しいはずの妊娠なのに
そういう状況に耐えられなくて
もう嫌だって逃げ出したくなって
そんな自分が更に嫌になって。

周りの妊婦さんと比べてまた落ち込んだりもして。
(同じ妊婦なのに、なんであの子はあんなに動けるんだろう、みたいな)

そんな日々を数ヶ月。5ヶ月弱くらいかなぁ。
(今考えてもやっぱり長すぎんか⁉︎)

なんかもう、世界から取り残される気分になっていたよね

だからSNSの発信も恐る恐る…
怖かった。
みんなわたしのこと忘れちゃってたらどうしようとか
誰からも反応貰えなかったら悲しいなとか
わたしの居場所無くなっちゃったかなあとか
色々考えちゃって。

でも有難いことに優しい言葉をかけてくれる方々がいてくれて。

もちろん疎遠になった方々もたくさんいるけど
覚えててくれた。心配してくれていた。待っていてくれた。
そんな方が少なからずいてくれたことが
とてもとても嬉しかった。

家族だってそう。
こんなわたしを責めることもなく支え続けてくれた。
今も継続して支えてくれている。
感謝しかない。

「わたしは、わたしを大切に想ってくれる人のために生きたい」

「こんなわたしでも、好いていてくれる人を大切にしていきたい」

改めてそんなことを思いました。

動けるようになってきた、とは言っても
やっぱり本調子じゃないし
多分産むまでこの状態が続くんだろうなぁと思ったら
もう無理せず、足掻かず、受け入れていきたいなと思っています。
開き直ってゆるゆると過ごす！
(どうせまた、産後は違う疲れで屍のようになるんだから笑)

お仕事に関しては
立ち止まったことで見えてきたことも実はあって
これからどうしていくか？模索中です。

わたしを必要としてくれる方々の役に立ちたいと思うけど
その前にまず、自分を大事に。自分を満たしていくところから。
もう一度原点に戻りたいなあという感じ。

纏まりがあるのかないのか分からないけど今日はこの辺で。

季節は過ぎてしまったけれど、大好きな桜と青空で締めくくり。