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この抜けられない長くて 消えないしんどさを 活かせる方法ないかな 経験や受け止め方、考え方などなど 全員違う 同じ人でもその時々で感じ方が違う あーそうなんだ へーそうなんだ としか思えなくても そういう中から 自分にもこれなら当てはめて考えてみようかな と思ってもらえたらうれしいです 仕事を辞めて すっきりした しんどいときの 心配や辞めても良いよの言葉に もっと早く素直になればよかった 心と身体が一致しない変な感覚はまだあるし 新しい仕事や働き方を考える と
休んでいる = 暇 だと思っている人がいる そんな人に違うよ～ って説明する方がよっぽど暇だと私は思う 疲れたから休む そして 何もしないをしている ただそれだけのこと
何かについて しあわせだな、うれしいな って感じられるのは 多少のストレスがあるからだと思うけど もう一生分のストレスを受けたので これからの人生は 好きな人と好きなことをして おとぎ話みたいに いつまでもいつまでもしあわせに暮らしました ってなりたい
父親を怒鳴りつけた後、私は倒れた 普段、怒り慣れていないせいかパワーオフになったようだ しばらくして 父親はけろっと さっき怒ったのはなんで？理由は？ と聞かれた え？わざとそういうこと聞くの？ もしかしてそれか鈍感なの？ なんて言えず、心の声と怒りを通り越して呆れの気持ちを押し殺して うまく説明できないからまとまったら話すね と伝えた (我ながら大人の対応でしたと褒めてあげたい) とにかく、この件に限らず説明してもこちらの気持ちが伝わらない人には例え話を
父親にうつ病やHSPについて 伝えても理解されないし まず最後まで聞いてもらえない 聞いたら聞いたで揚げ足をとる その繰り返し また、私が嫌だと感じることを使って 嫌がらせ(父親にはいたずらなのか…)をする 昨日もあった そのとき にやにやとしていた 私は初めて父親を怒鳴った 嫌だと思う気持ちよりも先に怒鳴っていた 今考えてみると長年に渡っている父親の行為 もしかして父親は発達障がいなのではとも思った
避けたくても まとわりついてくる 身近にいる毒 それは父 わざとなのか、そうでないのかは不明だが 家族でなければ 関わりを断ち切るくらい私には合わない人
両親の仲に立つスキルがついて20年以上 今もなおこのスキルが無意識に発揮される 親だから嫌いになりきれない このなんとも言えないもやっと感 私の人生なのに自分のために生きてない感じ どうにかならないものか
私の家族はモンスター揃いだ 社会的に問題、課題とされていることが組み合わさって構成されている教科書の事例のような家族だ どこから話そうか 誰から話そうか迷う
