心の傷

最近までこんなにも自分が
自己肯定感が低い部類の人間に入るとは
思っていなかった。

幼少期の環境とメンタル疾患の関係性を
読み進めているとかなり当てはまってしまう。

一度まとめて書出しておこう。
考えを吐き出す作業です。

頭の中は割とおしゃべり。
反芻思考(はんすうしこう)が止まらなくて
目が覚めた瞬間から大体
嫌な出来事を思い出していく。

そんな事あったなっていう
奥底に眠っていた記憶も
思い起こしてしまう今日この頃。

なんでこんな考え方になったんだろう、
過去を振り返ってみた。

気に障ることを言った日には
怒鳴られてどつかれる。
私の記憶には蹴られたこともあるし
家を閉め出されたこともある。

そこである時、思いついた。
余計なことを言わないように
なるべく喋らなければいいんだ。

のちに、
 あんたは何を考えているのかわからない
という、とても理不尽なキレられ方を
するんですけどね。

ぜーんぶキレるやん。
気に食わないとすーぐ怒鳴る。

緊張で人前で声が小さくなっても怒鳴る。
わざとじゃなく手が滑っただけなのに怒鳴る。
着たくない服を無理矢理、着せるために怒鳴る。
着たい服がないと言っただけで怒鳴る。

身内が亡くなっても幼すぎてよく分からないのに
あんたは悲しくないのかと怒鳴る。

反抗できないけどウザいから
あえて無視をしても怒鳴る。

迷って返事ができなくて閉め出される。
嘘ついてることを父親に黙っていろと
園児なのに教えられる。

父親といたくないから
一緒に出かけてこいと言われる。
引越し前に結婚写真を捨てておけと言われる。

そのくせに、フレームまで捨てたら
ブランド物だったのにと愚痴られる。

怒鳴り合ったりどつきあったり
家出したくせに離婚せず
外ヅラだけ仲良いふりしてる。

お金だけは人にせがむことを忘れない。

授業参観に来てわざわざ言ってきたことが
掲示物を見てこれ同じこと書いてるって指摘。

危ない運転をするやつには怒鳴る。
料理の提供が遅いやつにも怒鳴る。

お前達にはお金をかけてやったと偉そうに言う。人に媚びて正社員になれと言われる。

自分たちさえ良ければいい。
ずっとそう。
私の気持ちを聞く余地ないやん。

そのくせに親孝行しろと言ってくる。
気がつけば旅行先でも怒鳴り合ってる。

こんな環境で消えたくもなります。
幼い頃は無力で何も出来なかった。

小学生の頃の日記になにかと
消えてなくなりたいって書いていたのを
思い出します。

よく耐えたよね。

どっちの肩も持ちたくないのに
両方から愚痴を聞かされてさ。

理不尽な事もいわれまくってさ。

休職してるときも、まだ休むの？
って言われたもんな。

嫌味にしか聞こえないというか
どういう神経してたら
そんなガサツなこと聞けるのかな。

でももう、我慢しなくていいんだよな。
家族でさえ血の繋がった他人です。

全て分かり合えることなんてありません。
どこの家族も仲良しこよしではありません。

さっさとこんな人生を終わらせたい。