メンヘラ日記

朝起きたらおばあちゃんからメールが来てて、なんだか病んだ
亡くなったおじいちゃんは僕に失望していたけど、おばあちゃんはそうは思わない、人間の本質は変わらないし状況を打破できる力を持ってる、幸せになろう
的な内容だった
励ましてもらっているのが辛い
親にもさすがに来年までには独り立ちしろと言われてる
もうなにをすればいいのかわからない
仕事も全然だめだし毎日だらだら惰性で生きてる感じがする
片目が腫れてしまったので眼帯を買いに薬局まで行ったとき、つらくなってODしたくなった
けど明日仕事なのに体調崩すのは良くないと思ってやめた
本当はメジコンあたりをODしたかった

好きな音楽だけに囲まれて生きていたかったし、今までそうしていた
でもうちは水商売だから、お客さんに気に入られるように自分の好みじゃない曲を聴いて覚えなきゃいけない
はぁ……音楽くらい好きな曲だけ聴いていたいよ
ジャンルとしてはボカロが好き
ボカロが好きとは言っても昔の曲は知らない（千本桜くらいは歌える）
好きな曲が好き
例えばぃょゎとかかぃりきベァとかそこら辺が好き
カラオケの十八番は化石になっちまうやつ
話が逸れた

周りから憐れに思われてる気がする
僕だけ何も頑張ってない気がする
妹も弟も現段階では成功者の部類だと思う
離婚したけど父も母もそれぞれ好きな仕事をしている
僕だけが何も無い
夜の店しか受からなくて、週2の勤務ですらまともにこなせなくて、2週間に1回は病院に行って薬をいっぱい貰ってくる
友達も次々いなくなっていく
もうやだ！！！！！
こんな生活
僕の全てが気色悪い
明日は来なくてもいい
いっそ精神科で貰った薬全部一度に飲んでやろうか
でも、なんだかんだ生き残ってしまう気がする
そしたら入院だ
バイト先からは罰金、長くて退屈な監禁生活
入院だけは死んでも嫌だ
入院するくらいなら確実に死にたい
だからついつい10階以上の高さの屋上まで登れそうな建物を探してしまう
馬鹿みたいだ
死んだように生きるのはとても耐え難いから、いっそ死んでしまいたい
可哀想なやつだと思われたくないから、若いうちに死んでおいたほうがいい気がする
僕には何もできない
生きることも、死ぬことも
僕は心中が好きだ
性に関心がないから、そこに究極の愛を見出している
性癖と言ってもいいかもしれない
僕は結婚してくれる人を見つけるくらいなら一緒に死んでくれる仲間のほうが欲しい
一人で死ぬのは寂しいし、結局一人じゃ逝けやしない
最後は笑って好きな人と人生を終わらせたい
それが僕の夢
こんなだから嫌われるのかな
人間性の根幹が腐りきってるんだ
誰か僕を終わらせてくれ

おわり

最後に好きな曲とかちょっとだけ貼っとく