メンぷり♡13 女装SNS
メンぷりの女装SNSでオコられちゃったコト何年も前。
こんな私でも一人前にSNSでいじめられてしまった。相手にしたら怒りに近かったのだと思います。だからオコられたが正しい。
今回は、決してみなさまを清々しい気持ちにお連れすることは出来ないしダークな感じ。役立つことでも無い悲しくも切ない真実の話なの。だから本当に興味ある方だけどうぞ。
ヒトによっては、ちっぽけな出来事だと思われるし、もう私の中では過ぎたこととして、あるいは自分なりの反省のうえに今があります。
その問題になったアカウントは大事にしてたけど止めたから今は再出発アカ。どこかにあの方がいると思うとココロの中でビクつく時もあるけど、忘れることが無い。それなのに、私はこの回を利用してあの時起きたコトを伝えようとしているのは、何も出来なかったから。そして、前回、配信テーマを書いていて思い出した。なぜそんなに怒りを買ってしまったんだっけ。
普段、社会人としてシゴトしている私が、他人様のお怒りを栄養にして生きている訳でもなく、まして辛辣なコトバやコメントを残すような人種では無いし、極めて心優しい変態女装家です。
リアルでは細々と生きていて、電柱の後ろや押し入れの中で隠れている方が安堵する（張込み職でもない！）。スイカは端っこから食べる。天井裏でもいいけど落ちたら痛そうだからNG。というのは言い過ぎなんですけど、日常的に誰かに怒られることは無いし、誰だってそんな目にあいたく無いですよね。逆に怒りたくも無いよ面倒くさいしエネルギーコスパ悪いし。
そんな時にSNSでは見えない地雷があることを知りました。botは別として、SNSの先にはリアルな人間がいるんだ。ヒトなんだよね。
だから、またどこかで再会しようものなら、直接言いたい事があるワケ！！
かつて、私は自分がいけない事をしたから怒らせたのだと反省していたのだけど、先にブロックされたもんだから言えなかったじゃん！
だから言いたい。
ごめんなさい。
あーすっきりした！！
怒りはヒトによって様々
忠実には書けないけど、ある日それが偶然に起きました。
私が過去に利用していたSNS垢。
前日までは頻繁にやりとり出来ていた純女Aさん。おキレイだし高級ブランドだと解るロゴの着衣だけじゃなくコスプレもするし、とても似合っていてこんな女性を目指したらいいな～好きだな～って無言フォローが最初。
更新も頻繁で毎日が楽しみ。毎回いいねしてたし、他のフォロワーさん達とのコミュニケーションが穏やかに思えてリスペクトしてた。とにかく模範的なかっこいいキャリアウーマン的女性像。それは今でも誰からみてもそうだと思いますよ。
憧れを超えた好きな方が、こんな私へポジティブなコメントを入れて来てくださった時は緊張したし、驚いてご挨拶返しで精一杯。そんなカワイらしい一面もある私だよ⁈キモイって思われたかは置いといて、うれしいフォローやコメント返しっていいよね。もじもじしちゃうぞ！私は今、ファンの方にとても支えられてるから、あの時は嬉しかったな。SNSじゃなきゃまずまず繋がらないお方。
ちなみに、私は「つながりたい」系のタグは使わないから、洋服のブランド名などでつながりが発生したのだと思いますが、止めておけば良かったよ。
話を戻して、Aさんには他にどれくらいフォロワーさんがいたか忘れちゃったけど、どこかの経営レイヤーのお方だったから数万人かしら。私のようなプチプラや、たか見え系の服よりも、ガチブランドや、風景や背景がレベチで交流もハイレイヤー。高級志向では無い私は場違いなのも解っていたし、そんな数万人からなぜ私が・・って言うぐらい発掘してくださった。
そんな方に怒られてしまう私ってどんだけバカなんだかね。
最初に気づいたのは、全く知らない文字列だけのアカウントからお怒りのメッセージが１つ私の女装しているポストに寄せられました。私の他のフォロワーさん達からの気さくなコメントもたくさん入ってるし、いつものようにライトに冗談も言ったりしてる中に、それは極めて異質。
最初は、他の親愛なる垢さんにご迷惑かけちゃった？と焦ったし、ショップさんからそんなエチなコトにこの服を使わないで！ってついに苦情来ちゃったのかと思ったし、リアル側で何かやらかした⁈生きててごめんなさいって思って汗が吹き出るほどドキドキした。アレのことかな？コレもあるよなってしばらく満載の懺悔中の私はしばらく固まった。
そのコメント主のプロフへ移動したけど、非公開だし投稿ゼロっぽい。直ぐに特定することは出来ませんでした。
誰に何をしちゃったんだろうか。コメントからは苦情内容がつかみ切れず、とにかく2時間ぐらいあらゆることに反省していました。それはとても良い時間でしたが、その日は夜もすっかり遅くなり疲れて寝ました。
この服とは関係無し！
追跡と特定の果て
気のせいか、忘れちゃおうかな〜なんて勝手防衛始めようとしたら、一字一句違わず第二弾が着弾し、思いっきり現実に引き戻されました。誰に反省したらいいのか、何したかわからないけど、人違いではなさそう。その主にコメントが出来ない状態だったけど、以外な方向からとうとう特定出来ました。
いつもやりとりしてたあの方が、私から見えなくなってる。
フォロー外しはまあまあ有りますよ。私も時々ヤバそうな方は平気で外すけど、これまでAさんから頂戴していた沢山の暖かいコメントも過去スレから一斉に消滅していてやっと気づいたブロック。
そこで苦情コメントの意図する内容が連鎖して理解出来るようになった。主の垢名に、本垢をうっすら匂わせる箇所があって巧妙な細工と、ユーモアすら感じて、もう怖かった！
あの方を敵に回したんだ。
と思って、もう逃れられないのかもしれない恐怖と、親衛隊からの似たような口撃も開始されその瞬間はAさんのフォロワーさん達全てを敵にしてしまったぐらいに思い、そして一体いつまで続くのだろうか。1件ずつ入っては消してブロック・・たぶん2日間ぐらいはそんな事務作業のルーティーンに入りました。
オコ内容が理解出来たことで、ＡＩでも無い限りAさんサイドから複数送って来ているのだと思うと、そこまでして、忙しい時間を使い、私へ追い込みをしてるのだから、誤解を解こうなんてもはやでした。
翌日には別のセカンドバッターから続いて来たり、どんだけサブ垢あるだよ！って感心。やることが華麗すぎよね。
それでも私は私のポストに、Aさんの本垢を晒すことはしませんしオープンポリシーだから非公開にもしない。堂々と趣味を公開していました。
私は全然関係ない私のフォローさん達にも気づかれないように即削除していたけど、今思えば、私のポストに謝り投稿したら気持ち伝わったのかな⁈ずっと索敵してくれてるんだから。冷静に考えられなかったな。
3日目か4日目ぐらいには、もうただ悲しくなってしまい。私だってそんな時あるよ。そんな心境でポストしてしまったのか、ファンの方がさすがにどうも様子がおかしいのを気づいて心配してくれた。悲劇のヒロインになろうとは思っていなかったけど、悲しみの一言を察した純女フォロワー様のするどい感。女性の感。絶対叶わない感。私は少しだけ吐露した。なんて優しい心の持ち主がフォロワーさんにいらしたんだろう。
ちゃんと似合うようなぷりんになりたいよ！
終息
納得いくエンディングでは無かったけど、私の信頼できるフォロワーさんから少しご支援を頂き、その後は、Aさんが何も変わらず美しいお姿で投稿を続けていらっしゃるコトや、複数のサブ垢が本垢配下に従者としていることや、無害なら優しいコメントも継続されてるコトがわかり、つまり全然お元気でいることがわかってとても安心しました。もしそこで私が吊し上げ公開◯刑にあっていたら、こんなんじゃすまなかったでしょう。
そして、私はサブ垢は作らない人だから自分で調査出来なかったけれど、私のフォロワーさんが助けてくだったお陰で、全体を俯瞰することができた。そして最後に、みなさんからはそんなコト気にしなくていいからと。
「嫉妬」だとも言ってたけど、
私は純男なのだよ。
女性のみなさんから妬かれるコトなんて何一つ無いよ。私はキレイな方やカワイらしいって思ってるから正直に反応してる。得体の知れない時だけは私は私を守る！
また、自ら飛び込んで悲しい想いをしたく無いし、どなたかにもさせたく無い。そんな心が恐怖に覆い尽くされてまで変わった時、無限に続くのかいつか終わるのかもわからず落とし込まれる感覚を覚えました。
カラダは男子なのだよぷりんは！！
そしてそれは一週間後に静かになりました。
やっと終わった。正確には何も終わってないけど静まったコトで日常に戻っていく。もうこんな私に構ってる時間も無くなったはずだし、気にしなくなってフォロワーさん達もスルー。一体感のある誰も攻めることなき沈黙の守備。あの時に私はSNSの良し悪しを同時に味わった。
そして今日謝れたし、届かなくていいから、ずっと好きだったから（恋愛的な意味じゃなくて！）許してくれるなら許して欲しいとも思ってるんだよ。ある意味引きずってるのは私か⁈
いや、元に戻る必要はないよね。だって私は新たに歩んでいるのだから。そして今大切でいるファンの方とも、垢変えて何年経っていても、もっとエチで変態になっていても再開した！！
今でも往年のアイドルコンサートに行く方と近い？！、その人の心にずっといるってすごいコトだよ。
到達した考え
やっと、忘却と追憶をぬぐえそう。
着衣女装は実際のレディース物を着させてもらってる。女性のみなさんからしたら嫌悪感があったのかも知れない。だけど、その服が好きなのは同じじゃん！あっ、その後が私のいけないとこなのか・・
私なような変態が着用して、あんなコトしてるって思ったら、Aさんのお気持ちも解ってきました。
誰もが憧れそうな純女さんが着用してる高そうな服と、私のようなエセ女子?!、と言うか変態男性が着用してる服は、同じであってはいけなかったのかも知れない。私がいけなかった。お誕生日に奮発しちゃったんだよワンピを。
あの時、投稿もすぐに削除しなきゃいけなかったはずなのに、相手の気持ちに寄り添えず至らなかった。せめて消せと言われてたら消してたし、そんなに回りくどく怒りや嫌悪感を投げつけられても難しかった。
もしかしたらAさんの解りづらさは、あえて気づかいだったのかも知れないし。言いたくても投稿禁止ワードだもんね。解読が難しくて本当のお気持ちがわからなかった未熟さ。
だからあの時こそ、もっと話したかった。私の欲望の吐口にされでもしたかのように見えたのでしょう。弁論機会を先に奪われた私は多くの選択を自ら減らしてしまったのだと。悲しさというのは、一縷の希望や可能性を閉じようとする。
私はAさんのプライドや趣味嗜好を安易に汚したんだと思う。私が好きな、美しきモノをヨゴレさせたい行為の代償というものを押し付けてしまった格好。だから着衣は被らないようにしたいものですが、販売品だからどうしても被ってしまうの・・心から女性のみなさまにはごめんなさいと思います。
だけど、私もそんなみなさんのように服を通してキレイになりたい。エチなことに使うのはあまり良いことでは無いけど、私の美しさへのリスペクトと願望。背徳感、どこまで言ってもいけないコトなんだけど、だから会員様にしか提供しなくなった。
配慮も必要でした。アポカリプスにも似た新しい世界に入っていくことを示唆されたのかな。色々なご意見があるし、だからといって私は変わらないという貫いていることもあるからね・・
私はその身を使い、擬似的にその方のアイデンティティを汚してしまったに違いない。嫌だったんですよね。偶然のタイミングであったのは単なるきっかけ。だけどそんな奇跡すら、私との関わりのせいで招いた事実。許せなかったのでしょう。
女性の反応としても当然よね。
一方で神様のイタズラでもあった。
何があったか、もうわかりました？
私の着衣と、その方の着衣がほぼ同時の投稿で被ったんだよ。コラボかよってぐらいにね。
キレイになりたいじゃん！
みなさまへ。いつも有難うございます。メンぷりはご主人様から愛されているおかしな女装キャラクターです。不快に思う方も多いと思いますが、ココロを広く優しくしてもらえたら嬉しいです。
よかったらサポート頂ければ幸いです！ 頂いたサポートは着衣や下着の調達に変わります！ご報告致します♡