絶望っていうより

なんだか、苦しい。

何を言っても怒られる。
でも、自分が我儘だからいけないんだ。そうだ。

だから自分に罰を与えないとね。
気持ち悪くなっても、なんだかそれが嬉しいと感じるの。

私の存在そのものが気に入らないんだ。
だったら、死んでやろう。
何度もそう思った。
どうせ、死んだら悲しんでみたりするんでしょ。

家族とかそういったものって本当に気持ち悪い。

なんだか、家族仲良しこよしの家庭を見てると羨ましく思うけれど、それ以上に憎しみが湧く。

楽しかった頃のことなんて覚えてない。
そんな頃があったのかも分からない。

だから、結婚に興味がないんだ。
子どもが欲しいとも思わないんだ。

だって、自分の欲望と快楽のによりこんなに汚れた世界に産み落とすなんて無責任すぎると思うから。

なんだか世の中って美化されすぎているよ。