解決済みの妊娠疑惑＆親からの結婚への期待

🎍明けましておめでとうございます。
良い年になりますように🌞

年始からいきなりこんな内容なことに思うところはあるけど、反省のために記録しておきたかった年内の話。

妊娠疑惑

生理が6日間遅れた。けっきょくきたから何も変化は無い。でもいつも定期的に生理がきてるor遅れても身に覚えが無くて焦らないから、こんなに焦ったのは久しぶり。

10年以上ぶりに検査薬を買った。前回と違って使う前に生理がきたから今回使いはしなかったけど、前回との一番の違いは相手。前回は相手が彼氏だったけど今回は違う。しかも今回は好きでも無いしもう会わないと思ってるアプリ3人目👇

アプリ3人目

4回目に会ったことはこの記事👇にちらっと書いたけど、今回生理がこなくて不安になったのはその最後に会ったときのこと。

このひとは友だちの関係に落ち着きたくて、この日はこちらから誘って飲んだのだけど、1回えっちしてるともうだめだ。そういう相手としか見られてなかった。酔っ払った状態で待ち合わせに来たし、向こうはヤリ目なのが全面に出ていてひどかった。強くもないのにお酒飲ませられたし最悪だった。もう二度と会いたくない。

検査薬が使えるようになるまで

使えるようになるのは生理予定日1週間後なんだなー普段妊娠意識して生活してないから知らなかった、というか忘れていた。けっきょく6日後にきたから使わずに済んだのだけど、生理がきそうになかった予定日2日前くらいからの1週間くらいの間にすごいいろいろ考えてしまったよ。子どもは好きだし年齢的にも産みたい前提があるけど、子どもの相手に寄っては産むことを即断できないことを痛感した。

考えたこと１：育児環境

もし産んだら両親、祖父母からして初孫、初曾孫だから可愛がってもらえるだろうし、少しは援助も期待できるかもしれない。だけど、きっとわたしは子どもの父親のことをきちんと周りに説明できなくて、そこから生じる肩身の狭さの中で育てていけるかを決心できなかった。まず両親を始めとして頭がお固い。ただ、わたしがそれなりに可愛がられて育った（と思っている）ので、わたしの子どものことも可愛がってもらえるのではないかという身勝手な期待。姉にはボッコボコに言われるだろうなあ。世間に許容してもらえなくてもいいけど身内からは許されたい。もしかしたら子どもを産んでからもずっと続く肩身の狭さに耐えうる精神力がたぶん無い。

考えたこと２：財力

有り難いことに正社員で働いているし会社に産休育休の制度がある。でも自分の老後資金も不安なこの財力で自分以外を養えるのかを判断できなかった。詳しくはないけど、シングルへの支援はあるだろうことを思うと少しは国に期待する。でもわたしは両親に学費を払ってもらったので、子どもにはその分還元してあげたい。それなのに、わたしのいまの財力で大学をだしてあげるとか、たまに旅行とか連れて行ってあげるとかそこまでの財力はなさそう。お金だけではないことは理解しつつ、お金があれば困らない現実で自分以外の人生に責任を負うには覚悟が足りなかった。

考えたこと３：子どもの父親

考えた末に産めないなと思ったのだけど一番の理由はこれだった。アプリ3人目と結婚する選択肢は取りたくないので産む場合にはシンママ。がんばれば環境的にも財力的にも育てていけるのだろうけど、子どもの父親を考えたときに、アプリ3人目の子どもには人生をかけられなかった。人に寄っては誰の子どもでも育てていることを考えると稚拙な言葉しか出ないけど本当にすごいなと思った。

反省

ちょっと確かめたいことがあったから相手を選んでえっちした。確かに性病とかの意味では間違ってなかったけど、付き合えるかとか性格の面では最悪だった。アラサーにもなって実感したことが恥ずかしいけど、妊娠したときに財力とか他の悩みを無視したら相手的には産むことを即断できる相手じゃないとえっちしちゃだめだった。家族連れを見て子どもが欲しいと思うときがあるのに、堕ろすことを考えなきゃいけないことが悲しかった。シングルマザーとして子どもの人生を背負って生きていくことの決断が出来なかった。

妊娠と墮胎関係のメモ

最悪なメモな自覚があるけど、反省を込めて。

・妊娠検査薬の使用は生理予定日7日後くらいから。
・妊娠の兆候は人に寄って差がありそうで、明確なことが分からない。生理がこないの次に分かりやすいのは基礎体温な印象。
・墮胎手術は日帰りも可能なところもある。
・手術の金額は自費且つピンキリ。7万〜20万弱くらい。
・事前検査やアフターケアが手術代金に含まれるかどうかは病院次第。
・わたしは成人しているので、手術はわたしの同意だけで可能。
・日本はまだ手術しないと墮胎できない。

親からの結婚への期待

話は変わって。両親にこれまで「いつ結婚するの」等々、直接的間接的に結婚を催促されていたけど、歳を重ねるのに結婚しない娘たちを見てついに今年は「5人に1人は結婚しない時代だからねー」と言われてしまった。実際彼氏いないし結婚しそうにないけど、期待されなくなるのも悲しいものだね。

周りの結婚

続々と最近結婚の話を聞く。年齢的にみんな結婚していくのは頭では理解しつつ、彼氏もいないわたしは取り残されていく感がすごい。素直におめでとうとは思えるんだけど、少しダメージがあるね、、。友だちにアセクシャルで結婚しないと宣言している子がいるけど、わたしはアセクシャルではないし結婚も割り切れないので今年こそ出会いたいね。プライドが邪魔するけど、アプリに本腰入れなきゃだめかなあ。古い人間なのでアプリではなく出会いたいという気持ちが消えない。

好きなひと

6年弱友だちをやっているひとを好きかもなあと思う瞬間がたまにあって、他のひとと付き合っても結婚しても忘れられない人だと思っている。付き合えそうになかったので諦めようと思うんだけども、ほぼ毎日lineをしていたりするのでさっぱり忘れることも難しい。何回かきっぱり忘れよう、会うのは最後にしようと思いつつ、まだ関係性を変えられていないので、今年こそ少しアクションを起こしたい。
付き合ってきた人数とかいろいろあった人数とかそんなに少なくはないと思うんだけど、ずっと受身な恋愛しかしてきていないし、手を出してこない友だちと付き合うワザなんて持ち合わせてなくてアラサーは悩んでいます。

最後に

新年一回目の投稿がこんな内容になってしまったことは少し反省している。笑
noteには書かないだろうけど、旧年のまとめと新年の抱負をまだまとめられていないので正月休みの間にまとめたい（決意）。

トップ画はナガノさんのちいかわ（@ngnchiikawa）より。

おわり🐯