暫く離れている間に

スマホからでもテキスト書き込めるようになってる…！これは便利になった！(今更とか言わないで)

離れてある間、私には大きな出来事がありまして、彼氏に振られました。1年5ヶ月付き合った相手に。32歳という年齢で。しかも別れを意識したのは別れ話をする半年前からだという。それを聞いた時の私はもちろん、同年代の女性なら同じことを思っただろう。そういうことは早く言えよ！30代の女の半年なめんなよ！

更に別れの理由として、お互い性格は変えられないし注意されても直せないから…とかなんとか言ってたけど、きちんと話を聞いたところ要は私のこと初めから好きじゃなかったんだってさ。途中はどうかわからないけど付き合い始め好きでなくて(これは本人が言ってた)、1年経つ前には別れを意識し始めてるってことは、1年も好きでいたことはないってわけでしょ？するってーと、お前はなんで1年5ヶ月も私と付き合ってたんだって思いません？セックスするためだけに付き合ってたのかなって結論になりません？

もうね、こんなに悲しいことはないよ。一緒に外歩きながらスマホでTwitter見られてた時より、会おうって約束してた日に別の用事でひとりで出掛けられた時より、元彼の友人と私を残して勝手に帰られた時より、私が行きたがって行ったカフェでメニューを見て開口一番「けっこう(値段)するね」と言われた時より、結婚する気なんてさらさらなかったくせに体調不良で吐いて部屋に戻ったら「妊娠した？」って言われた時より、私の誕生日を覚えてくれていなかったことよりも悲しい。

好きと思われてない人間と過ごした1年5ヵ月の虚しさよ。何にもならなかった1年5ヶ月の悔しさよ。

確かに、お互いきちんと向き合っていたかと言われると、終始私しか向いてなかった気がする。相手が私の方を向いてくれてたのは初めてセックスするまでの間だけだったかもな、と今だから思う。私はきちんと向き合いたかったし向き合っていると思っていたのに実際はそうではなかったという。そう考えると、私がもっと早くに決断をしていれば、ここまで時間を無駄にすることも無かったし、相手のことを大嫌いになることもなかったかもしれない。まぁ、全て今更なんですけども。

と、ふられてから1ヶ月と少しが経過して、ここまでを冷静に文字に起こすことができるようになったけど、直後は毎日泣いたしTwitterは愚痴だらけだった。今こうやって立ち直れているのは、話を聞いてくれた母と友人たちのおかげなので、感謝しかない。

たかが1年5ヶ月、されど1年5ヶ月。ポルノグラフィティの冷たい手のカップルは3年8ヶ月だ、それに比べたら私の方なんて屁でもないとフィクションと比べてしまうが、実際そう思うほどまでにあっという間な期間だった。

私は楽しいと思い過ごしていた期間、あなたは何を考え何を思っていたのだろうか。今更知る術もないし知ったところで全てが戻るわけでもないし、ぶっちゃけ興味ない。私の事を捨てた奴なんて、捨てられても拾わない、私の方から願い下げだわ。

ただ、願うはあなたが私より不幸になることだけ。