人生初の失恋。初彼とのお別れ後の心境。

"失恋"というものを初めて経験したもので、
感情の変化が激しくて
ちょこちょこメモしてた事のまとめ。
下書きにて温め過ぎて、消したくなっちゃいそうなので…
重い腰を上げて、いざ投稿。

去年の12月頭、大好きだった人とお別れした。
生まれて初めての、３つ上の彼氏。
1年2ヶ月のお付き合い。

別れた理由としては、一言で表すと、相手が冷めたから。
彼の『夢』に負けちゃった。

まず、別れ話が出た頃が悲しみのピークで、、私は100%大好きだったからね。
でも親や友達に沢山相談して、
段々気持ちに整理がついて。
別れるまでの約半年間、メンタルやられるくらい相手との関係で悩んでた(相手と私の気持ちが釣り合ってなかったのね。)のもあって、自分を大切にする為にも「別れるべき」だと思えて、お別れした。

病むんじゃないかと予想してたんやけど、
なんだか吹っ切れまして。ストレスを感じなくていい、相手に対しても自分に対しても不満に思わなくていい、という意味での解放感があった。

もう一つは喪失感。DAIGOさん曰く、"好きな人"は自分のアイデンティティであり、失恋は自分のアイデンティティが一つなくなることでもあるから、独特の喪失感を感じるんだとか。
平野啓一郎さんの分人主義で言うと、『自分の構成の中でも大きな比率を占めていた分人が、機能する機会がない』状態で、更新する機会もないし、だからといってすぐに消し去ることも出来ないんだよね。

バイトや友達との遊びで12月の予定を全部埋めて、とにかく忙しくしよう、と。
それでもまだ失恋ソングにどっぷり浸って泣いておりました。

それから暫くすると段々相手に対して腹が立ってくるようになったのね。大体2,3週間後くらいかなあ。
気持ちが薄れたことを態度に出していたこと、私が苦しんでいるのを察していながら約半年間そのまま自分からアクションを起こさなかったこと、最終的に私きっかけで言わせる形になったこと、誠実であれと私に教えてくれた本人が、本当に不誠実だったこと。
そして、多分もう何も思っていないであろうこと。
私を苦しませたことを忘れて、
毎日楽しんでいるであろうこと。

この腹立ちが、良くない方向に向いてしまいまして。
別れた経緯を友達に話す時の、止まらぬ彼への悪口。
保身の為というよりは、自分のこと完全に棚に上げて相手の事だけ悪く言うのが自分の正義感にそぐわなかった。
友達は私の味方で居てくれるからこそ、どんどんエスカレートしちゃうのね。
誰かに話す度にモヤモヤが募って、
何故か分からなくて、
親友ちゃんに相談しながら、考えた。

結局の所、私は自分の気持ちしか分からなくて、
相手も沢山辛い思いをしたのかもしれない。本人の口から直接聞いた事以外の相手の気持ちなんて、全て憶測でしかない。
自分にも悪いところがあったと反省しようとしても、自己愛強めなのもあってか、根底には自分の方が辛い、自分の方が頑張ってた、と思っちゃうのね。
それは仕方のない事なのかな、という結論。

ちょっと外れるけど。
次の恋愛に活かすべき事は、
勝手に「こう思うだろう」と、相手の思考を決めつけて卑屈にならない事。
これ、凄く大事。
それから、「俺から冷めることは絶対に無いと思う」「結婚したらetc…」
なんていう将来を保証するかのようなロマンチックな言葉は安易に信じない！！！
愛情表現の一部だと思って、「信じ」るのではなく嬉しく「受け止め」ましょう。男の子は簡単に将来を保証するような言葉を紡ぐけど、安易に信じて傷つくのは、自分だからね。「絶対」なんてものはないからね。

3ヶ月経って尚、時々思い出すことも、ある。
共通の知人のストーリーに出てきた時なんか、心がキュッと、なる。
「もう何も思わんよ。笑」って自分に言い聞かせるように、
友達や家族の前では強くあろうとするけど、
思い出しちゃうもんなのよ。
でももう、年が明けてから泣くことは無かったし、
ほんの少しずつだけど、
確実に前を向けてるなぁと。

結論。
あなたが与えてくれたものは確かにあって、
心を豊かにしてくれて、
沢山考える機会をくれて、
自分の事を少し、好きになれて。
間違いなく、私の人生において良い影響を与えてくれた人の1人で、心から感謝しています。ありがとう。

それでも、『良い思い出』として心に認めておけるようになるにはまだもう少し時間が必要なのかもしれないね。

なんだか切ないような嬉しいような。

「もうこれ以上好きな人なんて出来ない」
と母に泣きついてた3ヶ月前が嘘みたいに、
最近はね、気になる人も出来ました。

「またいつか」は来ないけど、元気でね。

あなたの事を大好きだった私とも、さよなら。