仕事のこととか

毎日ずっとうっすらと死にたい気持ちを抑えられずにいる。
特に何か行動するわけではない。ODもリスカもしたことはない。ただ死にたいだけ。
理由としては主に仕事。
お客さんや職場の人と接するのが苦痛。窓口であったり電話対応だったり。特に電話対応が致命的に苦手。できないわけではないけれど、その都度作業を中断されるのがADHD的にミスを誘発しそうで怖いのと、元々対人恐怖症に近いものがあるので毎回ドキドキしてしまう。
最近は転職サイトや退職のこと、いざ辞めた時にお金に困らないように副業の事などを調べる毎日。けれど辞めるにはなかなか勇気がいる。
今の仕事は重労働ではなく事務作業だけだし残業もないし給料は高くもないが安くもない。普通に生活をしていけるし世間的に言えばホワイトの部類に入る。
だからこそ、ここでダメなら他に働けるところなんてないんじゃないかという思いで死にたくなる。
自分の苦手な事をもっと早いうちに自覚していたら人と接することがないような仕事を選んでいたかもなと考えるけれど、学生時代もあらゆる事を先延ばしにして就職からも逃げ回っていたのでどちらにせよそこまで計画的に動けてなかっただろうな。もしできるならテレワークができて電話もかかってこない、最低限の人とのやり取りだけで済むことがやりたい。
学生の頃の教授は「社会でやっていける気がしなかったから大学に残って研究職になった」と言っていたのを思い出す。もちろん謙遜だろうけど。性格診断とかやってもかなりの確率で向いてる仕事が研究職と出るので俺もそういうのが良かったのかな。けどインプットは得意でもアウトプットは苦手だったし。俺には何ができるのか。
今の仕事も部署異動があるので今まで色んなことをしてきたけれど一番楽しくて人から褒められもしたのは財産管理と資産価値の計算とかだったかも。数字と向き合うのは嫌いじゃないし、機械は人間と違って予測不能なこともしないし言葉に気を使う必要もないからね。
人と向き合うのが苦手で色々言葉に気を使うのが
苦痛なくせにSNS依存性なのも変な話だな。

人と話すこと、どちらかというと好きなんだけどね。得意ではないから疲れるというだけで。シーシャ屋さんにしてもDJイベントにしても人から話しかけてもらうと嬉しいし楽しい。ただ正解が分からなくて後からああ言えばよかったとか、もっと上手に受け答えできたなとか反省してしまう。
いつもテンションが低くてしかめっ面をしがちなので、話しかけにくそうなやつだと思われてるかもしれない。どちらかというとかまって欲しいタイプなのに。めんどくさい人間だな。

バイトは塾講師しかやった事ないから接客業らしい接客業をしたことがなくて、若いうちに色々経験しておけば良かったなと思う。今お客さんと接する仕事をしていて、最初は警戒心丸出しだったと思うけど少しずつ声色や表情のスイッチを切り替えられるようになった。疲れるけどね。
人と接しない仕事でいうと昔からネタにされてる刺身にたんぽぽを乗せる仕事的なのってどうなんだろうなと気になってる。単純作業嫌いじゃないし。まぁ給料とか待遇面は良くなさそうだけど。

シーシャ屋さんやりたいとはもう何年も言っているけれどあれも接客業だからな。シーシャを作るだけじゃなくてお客さんに気持ちよく過ごしてもらわないといけないので、それが自分にできるのかと言われると心配。結局それができないとリピーターさんも来ないし周り回って自分の首を絞めることになるからね。やるならちゃんとやりたいし、自分の中の理想の店員さんでいたい。ぶっきらぼうな店員さんや寡黙な店員さんもいるしお店のカラーによってはやっていけないこともないのかしら。

ここ数日は現実逃避も兼ねて南の島に移住した人の話なんかをネットで読んでる。イメージだけでいえば悠々自適でのんびりした生活という感じだけど、当然稼がないと食べていけないしそれ相応のスキルと地元の人たちと上手くやっていく力は必要なわけで。手に職があるわけじゃないから再就職も厳しいし憧れは憧れで終わりだな～と思う。

こうやって文章を書くのは好きだしライターとかもいいな。ライブに行ってレポを書く仕事をしたい。音楽のレビューとか。それなら少しはできそうな気がする。締め切りがあれば何だかんだプレッシャーで死にそうになりつつも頑張れるので。

SNS大好きだからSNS運用やマーケティングなんかも面白そうだなと思う。俺の普段の使い方は不特定多数に刺さるようなことを書いてるわけじゃないからそこはちゃんと勉強しないといけない。X廃な上にADHD特有のケアレスミス癖が発動して誤爆炎上するかも。

なんか色々書いたけど結局辞めないだろうな。身分の安定を手放せるほど大胆に生きられないから。憧れとできることも違うしね。俺は得意なことしかできない人間なのでもう少し器用になりたかった。