ユートピア

何のために生まれてきたのかという問い、あまり意味がないと思っている。昔から。
生まれてきたのは生殖の結果であって、目的ではないから。この為に生まれてきたんだという理解は後付けであって元々決まっていたものじゃない。

じゃあその上で何のために生きるの？と考えることには意味があると思うけど、それだって長い人生の中で経験を積む中で色々変わっていくからね。硬直的な考え方ってあまり好きじゃない。

現時点で俺は何のために生きてるのかと聞かれたらなんて答えるだろう。
死ぬ事が怖いから、というのは間違いなくある。死んだらそこで全ての選択肢もこれまでの積み重ねも無くなってしまうから。
選択肢について考えるってことはまだ俺は自分の人生になんらかの期待を持っているのかな。この先肉体は衰えていくばかりだし、若い頃に比べたら可能性(大きなチャンスを掴むとか、新しいことを始めるとか)は減るばかりだし、もう着地点を探す作業に入る年齢なのだけど。

死んだ後も、他人から見えないだけで今までと変わらず幽霊のように存在できるとしたら死んでもいいのかな、とか考える。
ご飯も食べなくていいしただフワフワとその辺を漂っていられるなら。他人と一切交流できず毎日暇を持て余していたら気が狂うかしら。
仕事を1ヶ月半休職していたとき、毎日ワイドショーを見て何もする気になれずぼんやりしていたら半月くらいで発狂しそうになった。誰かと関わるというのは必要なのかも。

1か月前くらいに友人が自殺した時も、ショックはあったけれど、そうなんだなという受け入れの気持ちが大きかった。前々から死にたがっていたことは知っていたし。ただその死にたい理由は最後までわからなかった。俺から見たら友人にも仕事にも恵まれて、こんな人生を送れていたら俺も楽しかったかなと思うくらいだったから。まぁ人それぞれ抱えているものは違うよね。俺には見えない孤独もあっただろうし。幸せを掴んだから失う前に死ぬって人もいるくらいだから。

俺は何をしたら幸せかと考えるの、難しい。
なぜなら幸せを掴んでいないから。食べたことのない料理が美味しいかどうかわからないのと同じで。例えばお金があれば音楽聴いてシーシャ吸って好きなことし放題だとは思うけど、さっき書いた人との交流は得られるとは限らないし、どれだけお金をかけて美容整形したところで老いには抗えないし、結局不満は尽きないと思う。もちろん相対的に見て満足度は上がると思うけど。俺は欲深い自覚があるから幸せには至らないんじゃないかな。

生きているとプラスの感情よりマイナスの感情の方が多いように感じるからそれなら死んで強制的にプラマイゼロにしてしまったほうが得じゃない？とはよく思う(死んだあと地獄に行ったらマイナスかもしれない、というのは置いておいて)。
死ぬ事の魅力って解放だと思う。

悲しむ人がいるから死ねないというのもあるんだけどそれもしっくりこなくて、死ぬことから逃げるための口実を作ってるなと自分で気づいてしまってる部分があるのよね。なんでそこまでして俺は死ぬことから逃げているんだろう。

死にたい気持ちは若い頃からずっとある。
なんだかわからないけど死ねないから生きている。多分死ぬまでそうなんだろうな。