連鎖を断ち切るために、わたしは学ぶ。

Twitterで仲良くさせてもらっているtowaさんの先日のツイート、コツンと心臓をつつかれた感覚がした。

下の子に割と厳しく指導している後輩にどうしてそんな厳しめなの？って聞いてみた。
先輩から自分が厳しく指導受けた事がすごく記憶に残ってるから、私も新人や異動者に厳しく接しているんです。その方が記憶に残るし成長に繋がると。
なるほど。そういった考えもあって負の連鎖は続くんだなと理解😓

— towa@教育勉強中ナース (@ICU_kyouiku) August 21, 2021

「自分がされて嫌だったことを、次の世代に同じようにするなんてありえない！」って、返すのがフツウだろう。

私ももちろん、自分がされていやだったことは相手に同じようにしたくない。それはもう、明白だ。

いろんなところで何度も言ったり書いているけれど、私自身は新卒時代は本当にしごきにしごかれた。そして、ある日突然ぱたりと出勤できなくなり、そのままフェードアウトした。神様はあの試練をなんのために与えたのか、今も、答えはどこを探しても見つからない。
なんとか、少しでも大事に育ててもらった記憶をすみずみまで探すけど、新人時代のページのどこをさかのぼっても、一瞬たりとも見つけられない。

私は入職して、４月末に初めての夜勤があった。

入職して２ヶ月、６月には人工呼吸器がついた患者の受け持ちがついていた。

わけわからん状態で初めて１６時間起きるというのを体験し、

とんでもない管がついた患者さんを目の前にしたときは、怖くて全身血の気が引いた。

そんな私が、だ。

新人さんとの教育面談で、教育担当を担う主任さんに、こんな言葉を放った。

「新人さんたちが冬から夜勤入るってちょっと遅くないですかね？もっと早くから入ったほうが重症管理にも関われるし、学びにもなると思うんです。私の時なんて６月に入りましたよー！」

本心でそう言ったのか、夜勤明けで疲れていたのか、生理前だったのかわからない。

だけど、冷静に振り返って、自分が「私の時なんて」って言葉を使って、そんな提案をした事実が、おそろしいくらいに悲しかった。

あの時、「私の時なんてもっとひどかった」「私の時なんてもっと怖い先輩たくさんいた」って言ってた当時の先輩と同じじゃないか。

自分の思考が狂わしいほど嫌悪感でいっぱいになった。

主任さんは、
「新人さんは戦力というより、この１年で看護師としての感性を育てたいんだよね。五感を研ぎ澄まして、ちょっとでもあれって気づけたり、患者さんが気持ちのいい環境ってなんだろうって考えられたり。そういうのをOJTの先輩と一緒に学べるのって今しかないからさ」

返す言葉がなかった。

あれだけ私は自分と同じようにしたくない、と誓ったのに。
自分が受けられなかった教育を、次の世代にはしたいと思って留学したのに。
それでも、悲しいことに、私の心のどこかには、「自分はそうされたから」「自分の時はこうだったから」という考え方の片鱗が残っていたんだ、と。

さすがの主任さんは全てお見通しで、

「うーん、たぶん、寺本さんはサポートしたい！っていう気持ちと、これくらいはできてほしいっていう思いの狭間にいるのかもね。」

自分はそんなふうに育ててもらえなかったから「悔しい」のか。
自分の誤った育てられ方をなんとか「肯定」したかったのか。

どっちも正解で、どっちも違う気がする。

もしかしたら、新人さんというフィルターを通して、自分がされた教育は間違っていない、だって私は今こんなに成長できているんだから　なんて答え合わせを無意識のうちにしたかったのかもしれない。

記憶に刻み込まれた思考は、そう簡単に覆らないのね。

自分がされて嬉しかったことを同じように相手に返すこと。

自分がされて苦しかったことを同じように相手にしないこと。

圧倒的に、後者の方が難しいのかもしれないというのが持論だ。

こうされて嬉しかった、という正解を自分の中に持っていないから、手札がないから、どうすればいいのかがわからなくなる。

「経験則」が私にはどうあがいてもできないのである。

そのために、理論やモデルを学びつづけるんじゃないか、と喝を入れ直した。

過去の経験則が誤っているなら、これから自分で手札を増やしていくしかない。そうじゃないと、思考レベルでずっと、重たい鎖に繋がれたままだから。エビデンスに基づく教育を、理論を、学び続けないと私の思考はどんどん「私の時なんて」に傾いていってしまう。それは、経験学習の残酷な側面でもあり、これからも私は、それと向き合い続けなければいけない。

本当に、今の自分の接し方は後世にずっと繋がっていってしまう。よくも、わるくも。

どこかで、この連鎖を断ち切らないと、ずっと続いてしまうから。
私は自分で、連鎖を断ち切りたいと思う。

大学院まで行って、成人学習専攻して、それでもなおこんな思考になってる自分を、認めて、受け入れて、変えていかないと侵食されてしまう。

臨床戻って、自分の嫌な部分をこれでもかというくらい突きつけられるけど、一つ一つしっかりと向き合って、周りに相談して、みんなで襷を次の世代に繋げていきたい。