輝きたいワケ
みぃです⚡️
先日書いた｢みぃがBombs!に入るまで｣、読んでくれた人たちから熱いメッセージをいただけて、私すごく嬉しかったです🥹
これまで以上に、この｢Bombs!｣っていう場で頑張っていきたい気持ちが膨らんだし、今後も自分の思いとかいろいろ、noteでたくさん書いて伝えていこうって思いました🥲
そんな私、｢自分らしく輝く自分でいたい！｣っていうのを結構大事にしておりまして。
Twitterのプロフにも｢自分らしく輝く！｣って書いてて(2022/9/19時点)、座右の銘というか、自分のモットーのひとつというか、大事にしている価値観みたいなものでして💭
今日は、それの意味するところをツラツラ書いていこうかなって思います🫧
｢『自分らしさ』ってなんだろう？｣
って考えたこと、誰しも一度はあるんじゃないかな。
私は、幾度となく考えてるよ。
何か悩んだ時とか、ふと立ち止まった時とか、事ある毎に考える。能動的に考える時もあるし、自然に考えちゃう時もある。
回数だけで言うなら、この1年間だけで軽く100回は考えてるんじゃない？笑
誇張表現じゃなくて、結構リアルに。笑
考えすぎ？それがみぃの性格なのです😦
それだけ考えても、確かな答えって自分の中であんまり出ていないような気がするし、自分の成長とともにその答えって変わりゆくものなのかな、とすら思ったりするんだけど。
今現在の私が考える｢自分らしさ｣っていうのは、
｢過去の経験があったからこそ出すことのできる人間味｣
って感じかな。
その上で、｢自分らしく輝く｣の意味みたいなものを書いていこうと思う५✍⋆*
私、自分の過去の経験って、人と比べると黒いものが結構多い方なんじゃないかなって思ってる😶
クラスと部活で周りの女子たちから同時にいじめ・嫌がらせを受けて、約半年間どこにも居場所が無くなって、(人生で唯一ではあるものの)本気で自殺を考えたこととか。
｢(可愛い女の子に関する話の流れに続いて)言っちゃ悪いけど、実際のところ勉強とスポーツ”しか”取り柄ないよね(意訳：女の子としての魅力ないよね)｣って言われて、1人の女の子として自信を完全に失ったこととか。
｢女の子らしさ｣のあることがしたくて、健康的なダイエットしてみたいと思って家で取り組んでみるも、｢恋煩いか〜？？笑｣と家族にからかわれて、自分って女の子らしいことしちゃいけないの？？？女の子らしく生きちゃいけないの？？？家族からもそういう認識なの？？？と深く傷つき心を閉ざしてしまったこととか。
中学生の時、とあることがきっかけで抜毛症っていう精神疾患抱えてしまって、眉毛が人より極端に少なくて(私の場合、眉尻が消えて、眉頭から眉尻までの長さが異様に短いのね。ストレス酷い時だと本当にひどくて。笑)、人に顔を見られることに極度に恐怖心持っていたこととか。
(抜毛症自体は、実は今もまだ抱えてるんですけど、メイクという最強の武器を手に入れてからもう怖いもの知らずです😂)
修学旅行先で、集団LINEで男子から公開嫌がらせを受けて、楽しい思い出になるはずが、思い出したくない記憶になってしまったこととか。(実際、そのこと以外あんまり記憶に残ってない…そしてこれもまた、女の子としての自己存在感を削がれるものでして、、)
先輩からLINEで嘘告白され、それきっかけで話がこじれてトラブルになり、それと同時に｢私って嘘告白の相手にされるレベルの人間でしかないんだ｣ってひどく傷ついたこととか。
私、自分で言うのもアレだけど、昔から勉強も運動も人並み以上にできた方だったし、先生方からすごく気に入られる言わば優等生タイプの人間だったし、能力的なことに関しては、自分にかなり自信ある方だったのね。
けど、1人の女の子として、どうしても自信が持てない自分がいてね。
なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの、なんで私は他の女の子たちと同じようになれないの、とか、何度も何度も思ったね💧
すごくすごく悔しくて。悲しくて。
でもやっと、20歳になってから、絶賛ステイホーム期間で人と会っていない間に1人でいろいろ努力して、どんどん自分に自信持てるようになってきて。
いろんな人に｢結構モテる方でしょ？｣って言ってもらえるレベルにはなったし、美容に詳しい友だちや美容師さんからも｢お世辞抜きにすごく可愛いしキレイ｣って言ってもらえるようにもなったし、｢かわいい｣｢キレイ｣って言ってもらえることに対して｢どうせ揶揄してるだけでしょ…｣って思っていた昔と違って、自信もって素直に受け取れるようになって、外見も内面も大きく成長したんじゃないかな、って、かなり自信持って言える気がするのね🫢
そうやって自分で｢女の子｣としての自信を手に入れてきたからこそ、Bombs!入って輝いてみたい！っていう気持ちにも素直に従えたと思うんだ💭
大学1年の頃までは、｢楽しそう…｣って思っても、自分は踏み入っちゃいけない世界って思って諦めていたはずだもん。
(ていうか実際、Bombs!っていう存在自体は大学1年の秋頃からちょっぴりだけ知っていて、でも私にはご縁のない世界だなって当時は頭の外に追いやっていたんです💧まさか巡り巡って加入に至るなんて、当時の自分からは天地がひっくりかえるレベルでありえない話🥺)
そんな私だからこそ、人前で輝く意味があると思ってて！
最初からキラキラしていた訳じゃない、むしろ黒い過去がたくさんある私だからこそ、
そして加えていうなら、適応障害や抜毛症をはじめとして、他の人がなかなか経験しないような、経験していたとしてもあまり人に言えず1人で抱えて苦しんでしまうようなものを持っている私だからこそ、
人前で自信もって輝くことで、
｢こんなに苦しい経験をしてきた(なんなら現在進行形でしている)私でも、正しい方向に踏み出しさえすれば、なりたい自分になって輝けるんだよ！！！｣
っていうメッセージを伝えられるような気がしてて！
だから、あえて隠さず自己開示しちゃってる🫢
そうすることで、共鳴して刺激受けてくれる人が絶対いるんじゃないかと思ってるから😳
私、もちろんたくさんの人から応援されたらすごく嬉しいし、それに越したことはないって思ってる😌
でも、もっと言うならね。
何か苦しかった経験とか、葛藤とか、劣等感とか、そういうマイナスのものを抱えつつも、でも本当はもっとこうしたい、こうなりたい、もがきながらでも前に進みたいっていう気持ちとせめぎ合っているような人にとって、
｢みぃもいろいろ抱えながら、それでもあんな風に輝いているのなら、自分も頑張れる気がする！自分もみぃみたいに頑張りたい！｣
って思ってもらえるような存在になれたら、最高に嬉しいなって思ってるんです🥹
私にとって憧れのアイドルって、｢苦しい時の道しるべ｣｢生き鑑｣って感じなんですよ。(自分も同じだよ〜って人いる？？😲)
そういうところまで含めて、｢憧れのアイドル｣っていう存在そのもの(もはや概念)までコピーできたらなって、そんなことを思ったりもする⚡️
前どこかの投稿で、経験の分だけ人間味が出る、的なことを書いたような気がするんだけど、
私が尊敬するアイドルのひとつ・ももいろクローバーZの｢D'の純情｣っていう曲、一発目で
｢闇を知る者だけが 奥深い光を放つと 魅せるため生まれたと思うんだ｣
っていう歌詞があるのね。
(この曲、他にも大好きな歌詞あるいい曲だから、みんなぜひ聴いて！絶対！！！！)
私、これまでたくさん苦しい経験してきたかもしれないけど、それがあるからこそ放てる奥深い魅力が必ずある！って信じてるの。
そういう魅力を、不特定多数の人に向けて解き放つこと。それが、私にとって｢自分らしく輝く｣ってこと！
そういう思いを、noteの投稿だったり、Twitterだったり、最終的にはダンスパフォーマンスにもしっかり乗せて、より多くの人に伝え、魅せていけるような私になる！
それが、みぃの個人的な目標、そしてBombs!で輝きたい理由！🌟
今日も今日とて、アツアツな文章になっちゃいましたな、これでもいたって平常運転です🥺
最後の方、ももクロの歌詞を引き合いに出したけど、私、ももクロの曲の歌詞には本当にたくさん救われてきてて、思い入れのあるものもめちゃめちゃたくさんあるの🥲
いつかそれについても書きたいな💭
最後まで読んでくださり、ありがとうございました！☺️
また次の投稿もぜひ読んでください〜！！
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