もこ
HSS型HSPのわたしが生きやすくなるように模索中…
わたしの奮闘する姿に共感いただけたら何よりです*
わたしの就活での苦悩が誰かの力になったら嬉しいなぁ❁
お久しぶりすぎてびっくり。 休職明けでから半年に一回くらいは闇みたいな一週間もありつつ、それでも前よりは周りの友達に助けてが言えるようになったそんな一年。 後輩ができたり、恋愛に失敗したり、うまく行かないことも多かったけど、休日を全力で楽しみながら生きた充実した2022年だった。 怒涛の年末年始 年末あたりから想像してなかったたくさんのことが起こった。 突然独裁政権が辞めたり、体制が変わったり、後輩がさらに増えたり。 変化には慣れたつもりだったけど、それがより自分た
明日で1ヶ月の入院生活が終わる！！！ 幸せ！！！はっぴー！！！ なんとかここまで来れたね。 最後の1週間は元気になってたけど、メンタルがあんまり安定しなくて、早くおうちに帰って家族に会いたくて仕方なくなったけど。 その心の不安との戦いも終えて、退院日が決まってからは心身ともに平和になった🕊 ただひたすらに暇すぎて、時間を潰すのが辛すぎた1週間。 やりたいこともたいしてなくて、本もゲームもあんまり集中できなくて辛かったなぁ。 とりあえずひたすらオールナイトニッポンを聴い
管に繋がれた壮絶な日々が終わり、 元気な日々を取り戻した入院4週間目半ば。 生きてるって感じがした。 ストレスフリーになった気がした。 のは事実でもあるが気のせいだった。 わたしの心はひどくズタボロになってた。 しんどい辛すぎる日々を乗り越えたものの、莫大なストレスが溜まっていたのだと思う。 少し元気を取り戻した途端、 「帰りたい」 という感情が止まらなくなった。 久しぶりのお風呂から出た直後から。 一気に負の感情が押し寄せてきた。 何をしても集中力も続かないし、な
退院はお預けになった。 理由は、まだお腹の中に膿が溜まっていたから。 虫垂炎になったときに溜まってしまったらしく、 ヤツを撃退しないことにはダメだということで… その膿の位置が悪く、管を入れて抜けるかどうか… 婦人科にも話を聞きに行き、痛いよと脅され… 恐怖と不安で崩れてしまいそうだった。 実際、ご飯を食べていたときに 先生から入院2週間延長して膿の治療をすると聞いた。 そのあと涙が止まらなくなった。 これまでの入院生活のストレス、これからの不安、まだ2週間も抜け出せ
そんなこんなで、夜中3:00頃に入院。 その日は気絶したように寝たんじゃないかなぁ。 そこから、お腹が痛くなっては痛み止め、お通じの調子も悪かったり、熱が出たり… 2,3日はそれの繰り返しでベットにへばりつく生活…。 4日目の落ち着いたタイミングで、念願のお風呂に。 それでも夜は痛み止めがないとダメで、それなりにしんどい日々を、夜を過ごしてたかな…。 （このあたりから腰がやられ始め、サロンパスに救われる。） 手術ではなく、抗生剤で治そう〜という話になり一安心した記憶
つい最近、人生初の救急車、人生初の入院をしている。 急性虫垂炎。所謂、盲腸とやらになったらしい。 人生初救急車を呼ぶ編何より自分自身が一番びっくり。 衝撃的な出来事でした。 そういえば少し前から生理痛とは少し違う腹痛に違和感はあって… でもすぐ治ったりしてたんだけど、友達に話したら婦人科系とか心配だから病院行きなぁ〜って後押しされ、近所の婦人科のある病院へ。 初診だったけど、ベテランぽいおばちゃん先生に大丈夫よ〜と言われ、痛み止めをもらい、まあ気にしすぎか〜なんて思っ
なんとなく昔から思ってたこと。 今日また思うことがあったから、書いてみる。 主役になれない女生まれもってと経験の積み重ねで 主役になれる人 と 主役なれない人 がいると思う。 わたしはもちろん、後者だ。 わたしのなかでの違いは ・華があるか →可愛さ、かっこよさはもちろん、惹き付けられる魅力 ・自己肯定感が高い →褒められて、それを受け入れてきた人は大体そう ・自信があって堂々としている →こんな人は胸を張って主役になれる ざっとこんな感じ。 どれにも当ては
毎日仕事に行けるかわからず不安だった日々から想像したら120点、200点の一年でした◎ でも、気持ち的には終わり良ければ全て良しの真逆。笑11月末から仕事環境が激変した。 どうもがいても状況は変わらなくて、仕事納めの日まで苦しかった。 ここまで人に絶望したのは人生で初めてだと思う。 自分より一回りも歳上の大人が。子供を持つ父親が。 こんなにも人間みのない人だとは…ね。 仕事内容が重たかったり、新入社員が担うべきでない責任だったり、独裁政権だったり、そんなのはまだいい。
なんだか疲れてしまう今日この頃。 まだ火曜日とは思えないほど重たい2日間だった。 わたしの上司。 ここ最近忙しかったようで、わたしの報連相も雑に流されてた。 なんかトゲトゲしてて、わたしなんか悪いことしたのかなって不安になって。 いつも過保護なくらい見守ってくれるのに、 急に突き放すのは何でって。 （メンヘラ彼女かよ 笑） わたしにできる仕事のレベルではないと思うんだけど… 本当に任せる…というか投げる気だったのかな…？ きっともう抱えきれない業務と日々のストレ
今日も今日とて空回り。 ひとり反省会。 何も楽しくない。気力がわかない。欲がない。 そんな日があってもいいよね。 今日もよくがんばった💮
不調な日々。 無気力だったり、人に会いたくなったり、どこか遠くに行きたかったり… 自分の感情がわからない。 その原因は何なのか。 ・好きな人から連絡がこなくなってしまったこと ・急に仕事が忙しくなってしまったこと 多分この２つ。 PMSの延長戦してるみたい。 復活したと思ったのにまた沈んでる。 最近お休みも何も楽しくないし、何もできないし。 どうしちゃったんだろう。わたしって感じ。 １. すきな人から連絡が来なくなった話別にそんな大それた話じゃないのはわかってる。
あれからちゃんと好きな人つくりな。 沼るのはよくないよ。 幸せなれないよ。 っていう友達の救いの言葉と時間がわたしを動かした。 いつもこの秋くらいの季節になると 恋愛モードに突入する。 そこで会った男の子。 すごく落ち着いていて、マイペースで。 一緒にいるだけで心が落ち着いて和んだ。これまでに出会ったことのないタイプだった。 最初は合わないのかな…？ とか思ったけど、相手も楽しそうにしてくれて 嬉しかった。 一緒にお出かけしようなんて誘われちゃって 完全に調子
人生を変えるような体験をしてしまった。 価値観、固定概念、全部狂ってしまった気がした。 あの日々は何だったのだろう。 夢？現実？ ずっとふわふわしてた。 感覚がバグってたのかもしれない。 自分でも何を書いているのか理解できない。 今更クズ大学生みたいなことして…。 わたしは彼女がいる男友達と一線を越えてしまった。 はじめにわたしと彼の関係性はサークルの同期。 4年前くらい、 たまたま集まった7人くらいのメンバーの内のひとり。 そこから定期的に会うようになって
恋したいなあ〜 っていう気分。 なんて言いながら 恋してるのかもしれないし、 それを恋だと思ったらだめなのかもって思ってるのかも。 その人のことを考えたり。 少し嫉妬しちゃったり。 その人と聴いた音楽聴いちゃったり。 あれ〜〜。 まあ一時の気の迷いかもしれないし〜 とか保険かけちゃうしね。 やっぱり好きな人に愛されたい、なんてね。 好きな人からすき〜って言われたいし、 寂しくて辛い夜は素直にそう言いたいし、 ぎゅ〜〜ってしてほしいし、 ただ傍にいてほしいし。
これまでに感じたことない悩みを抱えた。 それは贅沢な悩みなのかもしれないと思いながらも、 最近またモヤモヤし始めて、noteにきた。 これまでの悩み無理して頑張って高校に入ったから 周りのレベルについていかなきゃ！と必死だった。 周りのみんながとにかく凄くて、 自分はなんてダメなんだ…って思いながら視野が狭まりガムシャラに。 大学に入ってからも、 到底追いつけないような憧れの先輩。 自分に持っていないものを持っている同期。 同じレベル感で悩み共有しながら駆け抜けてき
人間関係がストレスフリーだから、 仕事が楽しいんだと思ってた。 たしかにそれも間違いじゃないけど もっと決定的な理由が見つかった気がする。 それは根本的に歪んだ考え方が問題なのかもしれない… うーーーん… ってなってる今の気持ちをnoteにぶつけてみようと思う。 …… 最近のモヤモヤ 友達と話していて話題になった 仕事はどうでもいいからプライベートを大事にしたい論争。 そうなのかもなぁと思ったけど、 自分の中でずっとモヤモヤしてた。 今の私はそんなに仕事が嫌いじ
