移住1ヶ月

何となくなじめてはきたけど
ここ最近は心と身体の一体感を
中々得られずにいた。

仕事は順調なのに
周りの期待に気持ちがついていかない。

そんな気分だった。

......正しくは仕事の事を考えていると
そんな気分になる...かな。

移住1ヶ月目の実際の私は
想像していたよりは元気。

現実は問題山積みで目眩がしそうだけど
よくこんなお気楽に笑ってるなって
自分を俯瞰してみるたび思う。

たまにブラックホールに吸い込まれそうな
日もあるんだけど
1ヶ月前と比べると確実に減ってきている。

こっから本題。

10年前
息子が病気になって
同時期に親友を心の病で亡くし、
続ける事を疑いもしてなかった
好きだった仕事も辞めるしかなくて。


あの時は世界から色が消えて
息が吸えなくなって
死ぬかもしれないって思ったのに
今こうして生かされてて。

本当に意味がある事なんて
この世にないのかもしれないけど

それでもあの時から私のアイデンティティは
"自分と同じように困っている人を
1人でも減らしたい。"
"親友のような人を1人でも減らしたい"
だった。

ただ、それだけでここまで
突っ走ってきた。

あの時はそうするしか
自分を保つ方法がなくて、

私は偽善者なのかなと常に自分と葛藤しながら
できる事を探して点と点を
線で結んできたら今の形になってた。

クリエイティブなことは
特に考えなくても割と簡単に
できてしまうから
私の得意分野なのだと思う。

なぜかいつもコミュ力を評価されて
生きてきたので
ディレクターは向いているとも思う。

私が仕事を生み出せば
クリエイターさん達の下に
事務仕事が生まれるから、

その部分を外に働きに出れない人に
委託する仕組みを作ってきた。

とゆうか、子育てしながら限られた時間で
できる方法がそれしか無かった。

元々感覚的な人間なのに
目的を達成するためには
ロジカルに動く必要があって

自分に足りない部分を補うために
必死に勉強してきたし

誰かのために循環させるお金は
ホワイトじゃなきゃ嫌で
色も意識して仕事を選んできた。

本心ではそんな事よりも
自分のクリエイティブの技術を
向上させたい...
という気持ちがあったり
よりハイレベルな製作陣を作りたいなと
思わなくもなかった。

でもそこに自分が気持ちを向けたら
今周りにいる委託さん達を
置いてけぼりにしてしまう...
と、いつも葛藤してた。

結局私は自分勝手な偽善者で
自分で決めた事もぶれぶれで
最後まで貫けないのかって。

離婚と同時に
そんな風に仕事にも迷いが出て
本当にしんどかった。

立場的にチームの子にはこんな話し
できなかったし
相談できる人もいなくて孤独だった。

自分が自分じゃなくなりそうで
頭の中から色が消えてて
思考優位すぎてインスピレーションが
全くわかなくて。

だから考えるのをやめた。
考えたって何も変わらなかった。

料理を丁寧にしてみたり
温泉に行ったり
海でボーっとしたり
お散歩したり。

何か特別な行動をするのではなくて
新しい日常の中にある
当たり前の幸せを
見つける事に意識を向けて。

そうして過ごしていたら
何だか良くわからない景色が
見えてきて。

気付いたら今までやった事もない
大役が回ってきて、それも3つ同時に。

とりあえず生活の保障はされてた。

今までは
まとまった報酬が入っても
仲間達とどうわけるか...
しか頭になくて

うまくやれば
もっと稼げたはずなのに
アイデンティティを大切にしたくて
お金を働く目的にした事がなかった。

商才ないなって思ってて。

でも、"また腕上げたね"という
声はクライアントから常に
いただいていたので
スキルは磨いてきたと思う。

手は抜かなかったし。

本当は母数を増やした方が
助けられる人が増やせる事も
わかってたのだけど、
ビビっていたところもあって

でも縁あって素敵な経営者と出会って
色んな事が繋がってきて。

何かわからないけど
今までやってきた事が正解だったのか
試されてる...って感じる。

いや、正解なんてなくて
自分で決めるんだけど

この山を超えたらあの頃の自分の感情には
いったん蹴りをつけてもいいのかも。

乗り越えるのに10年かかったけど
いや、乗り越えてはないんだけど

自分を縛り付けていた何かから
解放されてもいいのかなって。

離婚もしたしね。

そんな気分。

真っ白にはなれないけど
できるだけ分厚く絵の具を塗って
白で塗り潰してやる。


油絵がいいかな。

眠くなってきて支離滅裂〜
本当私って何言ってるのか自分でもわからない。

考えるのもそろそろ
面倒くさくなってきたから寝よー