ここ10年くらい、 手荒れが酷くて辛かった。 手だけアトピーみたいになって 痒くて痒くて、 何よりいつもボロボロで シワシワガサガサなのが 恥ずかしかったしコンプレックスで。 色々試したし病院では 『ストレス』だね。 こまめにクリーム塗らないからだよ。 水が悪い。食べ物が悪い。 と言われるだけ、 普通の人以上にズボラなお手入れを していたつもりもないし 水も食べ物も そんなに悪いもの摂取してなくて。 他には食洗機を買ったり 色々やってみたけど効果なく。 諦めて
最近のわたしは 仕事で空港について ずっとかんがえている。 空に関わる仕事ができるなんて最高。 デザイン作るのも キャッチ作るのも 全部が空色で楽しい！！！✈️✨ 昨日は委託先の機関と打ち合わせ、 今日と今週もう1日で 関連企業5社と 一気に打ち合わせをして 現場スケジュール立てて。 撮影にいって。 クリエイターさんに指示だして。 もう本当にバタバタなのだけど 制作ディレクターの肩書が入った クライアントに渡す名刺が 自宅に届いて背筋が伸びた。 別件で9月に 地域
久しぶりに39℃の熱を出し、 悪寒と頭痛と全身の痛みで 2日間悶絶していたのだけど 3日目の今朝から回復の兆しが見え 夕方にはほぼ回復（のつもり） ここ数日お米だけ炊いて スーパーのおかずやレトルトカレーで 子ども達のご飯をしのいでいたので さすがに何か作らなきゃと 買い物に出ようとしたら 頭がクラクラして倒れそうに😱 （そりゃそうだよ、、私3日 ほとんど何も食べられなかったし） なので諦めて おうちにあるもので おうどんでも煮ようと思って 出汁をとっていたんだけど。
ふりだした〜。 前に住んでいた家は 台風がきても何の音も 聞こえなかったのだけど この家は 雨音がザーザー聞こえる。 雷が鳴ると窓が振動で ガタガタなる。 今も雷がすごい。 家の中に雨の音がすると なぜかとてもおちつく。 子どものころから 畳にゴロゴロしながら 雨のお庭をボーっと眺めているのが だいすきだったなー。 母の味噌汁のにおいが ただよってきたら もうしあわせでしかないあの感じ。 わたしもあの安らぎを 子どもたちに手渡せて いるのだろうか。 今日はしご
色んなことがうまく回りだした と思ったのに 1時間ほど前におきたあることで 久々に心が奈落の底。 携帯解約しよっかなと 思ったくらい。 もう心地よい人しか 私の周りにいらんのよ。 土足で踏み込んでくんな。 ほんっとに気分わるい 珍しく激おこぷんぷんじゃ。 プライベートで 大切にしたい、関わりたい人とは スマホなんてなくても テレパシーで繋がれたら いいのにーーー。 会いたいなって思ったら バッタリ会うとか ピンチなときは 虫の知らせが... とか。 電
梅雨の時期、 身体がだるおも〜くて 理由はないけどメンタルも だら〜んとして。 雨の日はおしゃれで好き何だけど、 人生で1番最低最悪な知らせが入った あの日も雨だったので たまに思い出しちゃう。 わたしはもしかしたら 色んな理由をくっつけているだけで あの日いらい、もう二度とこんな 悲しいことがおきないように、、と、 バカみたいに走っているのかも。 あの日私の中にできた 大きな穴、、というより空間は いくら自分で努力したって 大切な人が増えたって 同じ色では埋まらなく
MGのお兄ちゃんはどうやら 数日頑張って学校に行って 1回一呼吸するために休むのが ちょうど良いサイクルみたい。 前は休んでも 午後から元気にしているので 本当かなぁ、、と思う日も なくはなかったのだけど 今はそれが 彼のペースなのだなと思える。 数日に一回息継ぎが必要なら そのペース内で自分にできる方法を 探していけばいいし この年齢から模索できる事は もしかしたら恵まれているのかも。 でもいわゆる健康な人よりも 元気に動いて使える時間が 短いこの病と共存していく
やっと。 世界に色が戻ってきた。 私の世界はこうじゃなくっちゃ。 たくさんの大好きな色に いつも囲まれていたいのだ。。 なのにずーっとグレーだった。 ここ数ヶ月は結構..だいぶ辛かった。。涙 踏ん張り時だとは頭で理解していても。 気を抜いたら崩れそうで どうにかこうにか立って前を見て。 でもそんなギリギリの自分からは やっと抜けられたと思う。 離婚すると決めてから 時間をかけて死ぬ気で足元固めて 子どもを食べさせる力を つけてきた。 シングルマザーの子どもだと
今日は、 長男の新しい主治医の 診察を受けてきた。 移住先に愛媛県を選んだのも この先生の存在が大きな理由の1つ。 （微妙だったら東京の病院に 通おうと思ってもいたのだけど） 結果、 『潜在性全身型筋無力症』 と、やっと診断してもらえた。 たくさんの患者さんを 診ているだけあって こちらの質問にはっきりとした 答えをくれるので 今までずっとモヤモヤしていた色んな事が スッキリ繋がる感覚だった。 以前東京の病院でセカンドオピニオンを 受けたときにも 『この子は抗体が異
何となくなじめてはきたけど ここ最近は心と身体の一体感を 中々得られずにいた。 仕事は順調なのに 周りの期待に気持ちがついていかない。 そんな気分だった。 ......正しくは仕事の事を考えていると そんな気分になる...かな。 移住1ヶ月目の実際の私は 想像していたよりは元気。 現実は問題山積みで目眩がしそうだけど よくこんなお気楽に笑ってるなって 自分を俯瞰してみるたび思う。 たまにブラックホールに吸い込まれそうな 日もあるんだけど 1ヶ月前と比べると確実に減
何かもう、この1カ月は 感情と環境の変化が凄まじすぎて 嵐みたいだったな....。 引越して2週間たっても あまりに環境が変わりすぎて 長い旅に出ているような気分です。 やる事が多すぎて 一つ一つクリアして整えて がむしゃらにこなしてきたけれど たまにふと、 この忙しない日々を超えた先に 何が待っているのだろうか... と想像をしてみたときに 1人ぼっちの自分を、想像してしまって もの凄い喪失感...というか、 虚無感に襲われることがあって もちろん希望だって持ち合
名古屋での最後の大仕事。 やっとやっと今日の15時に 私と子ども達は同じ姓を 名乗る事ができそうです。 今家庭裁判所で結果待ち。 （親権は取っているのでNGになる事は ないみたい。） ながーーーーーい。 今日も感情がとても忙しくて。 昨日友人がプレゼントと共にくれた 手紙を読んで朝から泣いて 小学校の先生にご挨拶に行ったら 息子の作文を泣きながら渡してくれて、 『お母さんはいつまでもオアシスで いてあげて下さい』 という先生の言葉と、作文の中身に 涙腺が崩壊し
子どもがインフルで 身動きが取れないので 家にいながらできる 諸手続きを片っ端からやっつける。 私の戸籍ができたので 沖縄と東京から謄本を取り寄せ。 届いたら家庭裁判所で 子どもを私の姓にする手続きができる。 良かった。 明日は長男の大学病院受診日で 8年一緒に通った患者会仲間と 最後の通院で 新しい病院に紹介状もらったり カルテ開示をお願いしていたり 大切な日だったのだけど、きっと行けない。 病児保育を申し込んだら キャンセル待ち×6人。 だめだこりゃ🤦♀️ そ
"「何を言うのか？」ではなく、 「何を言わないか？」に その人の品格は現れる。" 大切にしていることの1つ。 いつも言いたい事は山ほど あるのだけど どう伝えるか 考えていると ことばに詰まってしまう。 だから後から 『伝えれば良かった』 と後悔することがあるのだけど これからは 伝えられる人にもなりたいと 最近よく考えてた。 上手に伝える事ではなくて、 そこに相手への尊敬や 思い遣りが乗っているかを 大切にしていきたい。 100か0かの温度でしか 人と付き合え
最後まで次から次へと 谷谷谷谷だったけど、 穴があく度全力で埋め立てて 平らな土地にならして ようやく離婚が 成立しました。 というか、やっと全て終わった。 長かった。涙 嫌だと思いながら 誰かと生きるなんて ありえないと思っていたけど それでも離婚をしない人の 気持ちは自分が経験してみて よーくわかった。笑 すり減る。心も身体も。 自分が望んでした離婚でも 絶対にしんどいからその覚悟は 必要だと経験者が皆言うのも 理解できた。 でも 乗り越えて離婚した。 も
離婚をしたら元夫が自宅に帰ってきてしまったので 子どもの終業式が終わったその日から実家にいますｗ 今回の離婚は私が早く終わりたいがために 納得いかないことも全て飲み込んだ形で 終わらせたのだけどきっとこれでよかった。 お金よりもっと大切なものは守れた気がする。 もうほんと、最後の最後まで色々されて 弁護士いれてお金と法律で解決した方が良いのかと 何度も思ったのだけど。 なんとか、終われたよ。。 色々ありすぎて人に詳細を話す気にもなれなかったけど 今日、すべてを親友に打
