私はホルモン療法５年目の乳がんサバイバーなのですが、 副作用の痛みと闘ってます。ステージ３ｃなので、標準治療 を一通りやって、ホルモン療法は１０年やる予定です。 痛みというのが、朝からだらだらと痛むのではなく、突然 ズキーンと激しい痛みが来て、その激しい痛みがずっと続くのです 主治医には、鎮痛剤を飲むしかないと言われてます でも気を抜いてると突然痛むし、すぐ鎮痛剤を飲んでもしばらくは 動けなくなるので、ほんとに一撃必殺だと思いますよ それでも付き合っていかなくちゃね
還暦すぎてから、衣服に悩むようになった セルフイメージと現実の体型と年齢がそりが合わない そういえば毎年同じことで悩んでるような気がする
今年の日記はほぼ日のweeksにして、心が動いたら、ロルバーンに書く！ と決めていたのですが、日付のないロルバーンにしたら、うまく 書けなくなってしまったのです。weeksは献立と買い物メモと予定を 書いていたので、ずっと続いているのですが。なんか心がさびついて しまったようでした。ふと感情はあるな…と気づき… 日付のある手帳を買いなおして、心の動きと体調をメモって、感情の 変化なども書きだせば、やれるかも？と再チャレンジしまーす（宣言）
写真を撮るのが、めっちゃ苦手です ダンナは一時期写真にはまっていたので、上手です ダンナが撮った場所で真似して撮ってもなんか違う 今はなんにでも画像をつけるので、BBAには辛いなぁ
万年筆でいろんな書写をしているんだけど、写真を撮ってSNS に挙げたあとって、みんなどうしているんだろう… もちろんSNSにあげてないものもあるし、ノートにもある。 癌になってから、終活のことばかり考えてる
朝、いつもより３０分早く目が覚めた いまだ、いまこそ朝活をするんだ！！ 憧れのモーニングノートをやってみるんだ！ …と思いながら、目覚ましがなるまで、布団でぬくぬくしてました このへんはまだ朝は１０℃以下なので、寒いのです(言い訳） あかん…意思が弱すぎる
やっと人生をがんばる気持ちが出てきました。 まずは部屋の片づけだな。 でもどう片づけていいか、わからない(泣） スーパーのレシートを捨てたら、ダンナに怒られたし。
子供のころから、読書が好きだった。 本の世界に入り込むのが、たまらなかった。 ところがあるときから、本が読めなくなった。謎だ。 本は積んであるんだけど。
常日頃から、朝活に憧れています。 昨日など朝４時に目が覚めたのに、なんだかもったいなくて ６時半まで布団の中にいました。６時半が我が家の起床時間 なんです。なんだか起きたら朝の仕事のルーティンが始まって しまいそうで…。いつになったら、朝活手帳とか朝活書写とか できるようになるのかな。
言いたいことを、英語で伝えるのって、難しいね。 英会話以前の問題かも。 単語すら思い出せない。ゲームの話なんだけどね。
ここ数日ずうっと両肩が痛い。 ダンナにさらっと「四十肩じゃない？」と言われた。 そうだ、ダンナも長いこと同じことを言っていた。 いつかさらっと治るよ、と慰めにもならないことを言われた。 アラ還だけど、四十肩とか五十肩とかなんか若くなった気がする （というわけではない。痛いもんは痛い）
家でもおいしいコーヒーが飲みたいと思って、 放置してたコーヒーメーカーで、適当に淹れたら 鬼のように苦いコーヒーが、大量にできてしまった。 どうしよう…
毎月宮司に来ていただいて、祝詞をあげてもらう家なの ですが、たまに声がすごくいい方がいるんですよ。 通称イケボと呼んでるんですけどね。 心まで清らかになるような…いや煩悩かな…
テレビやSNSで、桜の開花や美しい花々を見かけますが… ここ北海道の果てでは、夕方から雪の予報です。 ここを過ぎれば、きっと春！と信じたい
時々生きてることが、猛烈に辛くなることがある。 でもここに３行書くだけで、自分の中でそれを整理できることがある。 ３行日記って、不思議だね。
音痴で、楽器もたいしてできないけど、音楽が好きだ。 楽器といっても、普通のリコーダーぐらい。 いつでも音楽を聴いていたいけど、好きなジャンルが広い。 「おげんさんのサブスク堂」が大好き。 音楽サブスクは何を選んだらいいのかわからなくて、結局 困ってる…
