外に出た今日。自分の書いた記事の気持ち悪さと向き合う。

昨日は一歩も家から出なかった。

でも今日は朝10時にスタバにいる。

突然意識高い系になったように見えるけど、

ただ単に、今日はハローワークに説明を聞きにいかなきゃいけないから
少し早めに家を出てぼーっとしているだけです。

予定がある日はこうやって少し早めに家を出て、カフェで過ごすことができるから嬉しい。例えその予定がハローワークだったとしても。

何も予定がないと、カフェに行く、と言う目的だけじゃなかなか外に出られない。

そして、今日からなんと、スタバでほうじ茶のドリンクが発売されていた。
嬉しいから飲んだ。

でも心の中で、無職の分際で・・・と言う声が聞こえる。

今日も元気な自分と自分を責める声で不安定だけど、
昨日のnoteを読み返して、あることに気づいた。

実を言うと、私はnoteにアカウントを作るのは、もう5回目くらい。
記事を書いては、自分の書いた記事が気持ち悪くてすぐ消す、
そのうちアカウント自体も気持ち悪くなって消すのを繰り返していた。

今のアカウントは五代目。
4月ごろに始めて、その頃に書いた記事は、正直やっぱりすごく読んでて気持ち悪い。

きっといつもだったら、記事は消してるんだけど、
五代目アカウントでは、最初の頃記事を投稿してから、
noteの存在をすっかり忘れていて、
もはや意識の外にあったから、消すことすらも忘れていた。

一昨日くらいに、ふと、そういえばnoteどうしたっけ？
と思い、久々にログインしたら自分の気持ち悪い記事が残っていた。

消そうと思ったけど、なんとなく勿体無いような感じがして、
初めての試みとして取っておいている。

そんな感じで、毎回、気持ち悪いなーと思いながら記事を読んでいるのだが、
この気持ち悪さの正体は全然わからなかった。

他の人が書いた文章は全然気持ち悪いとか思わない。
ただ、自分の記事や日記が気持ち悪いと感じることが、
昔からずっとある。

そんな中、今日、昨日書いた記事を読み返してみた。

誤字がいくつかあって、あ、とは思ったけど、
意外とスラーと読めて、気持ち悪いとは感じなかった。

なんでだろう、と思って、考えてみたら、

過去の自分の記事は元気な時の自分が書いていて、
やる気や希望に満ち溢れ、
あわよくば面白いことを書きたいと言う欲がひしひしと伝わる。

でも結局私は根暗で陰気でやる気のない女だから
自分にとって無理な目標を掲げて、陽気な空気を醸し出している
自分をみるとおぞましくなってしまうのかもしれない。

思い返してみると、いつも同じことで病んでいるなあ、と思う。

元気な自分はいつも自分がなんでもできる、頑張れば乗り越えられる、と思って、どんどんどんどん自分に負荷をかけるのが好き。
常に今のままではだめだ、という考えが根底にあるんだと思う。

そして、元気な時にはそれに耐えられるけど、ある日限界が来る。

そうなると、2日くらいはベッドから動けなくなる。
そして、元気な自分が自分に与えた課題に苦しむ。

もう無理はしないようにしよう、っていつも思うけど、
結局、このままじゃだめだ、自分はもっとできる、と思って
また負荷をかける。

いつまでこの繰り返しなんだろ。

いつになったら、できない自分を認めてあげられるんだろ。

昔の自分の記事が気持ち悪いのも、
もしかしたらもっといい記事が書けるはずなのに、と
自分に期待してしまっているからなのか。

いいかげん諦めてくれ自分。

朝10時、スタバでこんなに陰気な文章を書いている自分は
決して元気じゃないし、色々疲れてるから休んだ方がいい。