悲しいのか腹が立つのか悔しいのか…

よくわからない感情になる時がよくある。
それは、夫とのことで度々起こる。

そして、夫は転勤族。

今の勤務地は４つ目。
結婚10年目で、すでに引っ越し５回。

そして、夫は現在隣県ではあるが、単身赴任中。

一人目　生後１ヶ月で単身赴任
二人目　生後９ヶ月で単身赴任
三人目　生後９ヶ月で単身赴任
（今年の４月より）

いや、もはやわたしへの嫌がらせとしか思えない（笑）
前世にどんな酷い行いをしたのか知りたいレベル。

本当もう逃げたい！と思うこともしょっちゅうで、だけど逃げられない。
だって、みんな生きてるしね🙄
（手のひらを太陽にを熱唱する毎日）

仕事もして
おやこ支援も立ち上げて
三人の子育てやって
わたしなりに、結構頑張っているんだけどな。

夫が日に日に一人生活に身体が馴染んでいってる感が否めなくて、
わたし、ほんっと、ほんっと、もうタイトルのような感情になる。

夫が帰ってくると余計になる。

昨日なんて、夫は仕事休み。
昨日の朝帰省。
わたしは朝から仕事。
朝から長女のお弁当作ったり送迎とバタバタ。
仕事から帰宅して、夕飯作って、片付けて、週末キャンプに行きたいとのことで、洗濯３回回して干して、寝たの２時。

夫はど平日の休日、次女の保育園の送り迎えと、子どもたちとお風呂のみで、あとは寝てたらしい。
21時には就寝。
キャンプの準備しておいてね。と話しておいたのに、全く…。

今朝それを伝えると、
『どこに置いといたらええねん！できんわ！』

いや、車に乗せるんだから、車に積んでてよくない？
そしたら、すぐキャンプ行けるよね…。

子どもたちおる中での準備、毎回バタバタなるの知ってるよね？

何なんだろう、このモヤモヤ。
子育てを一緒にやってた感覚がどんどん薄れていく。
家事をシェアしながらやってた感覚が薄れていく。

楽しいことするのに、心がついていかない。
もうすでにキャンプ行きたくない…。
もう行かない…。うん、わたしは行かない。

郵便局に行く用事があったので、ウロウロと散歩🚶‍♀️
悔しいくらいいい天気。
悔しいくらい暖かい。

歩いてると、一番の感情がわいてきた。

夫の言葉や行動の変化が

悲しいし、悔しいし、腹が立つ

そして、あぁ、わたしさみしいんだ。

何よりもさみしいんだ。

そのことに歩きながら気がついてずっと下を向いて歩いてた。

子育てしてて、一番しんどい感情って
『さみしい』
かもしれない。

『さみしい』って
悲しい、悔しい、腹が立つよりも
ずっと他人に相談しずらい。
当の相手にすら、なんでだろう、言えない。

誰にこの感情を話そう…
いや、話す人おらんわ、わたし。
急な孤独感…。

我が子といるのに
家族といるのに
それなのに『寂しい』

何だそれ。

今日はとりあえず夫婦で別々に過ごす日。
わたしは次女と自宅で。
夫は長男、長女とキャンプへ。

みんなで一緒に…をやると
やっぱりわたしの負担が大きくなる。

だから、思い切って別行動。
もうそれでいい。
満点の星空観たかったけど、もう、それでいい。
少し涙出るけど、もう、それでいい。

わたしがいない子どもとの時間。
楽しいこと、しんどいこと、色々体験して帰ってもらおう。

うーん、悔しいけど、
追っかけて行くことだけはできない。

夜は次女連れて少しお散歩してみよ。
星空見えるかな。

さみしさとのうまい付き合い方、探してみよ。