疲れ

今日からはじめての膣剤。

朝、なんとか。。。

できてるのか、なんなのか、よく分からず…

たぶん大丈夫…？

エストラーナテープは８枚。

やや痒い。おしりに貼ってあるやつ。。

ここ数日、noteを見る気力も失せて、
疲れてしまっていた。

妊娠報告、出産報告、流産報告、結婚報告、不妊治療の相談、、、

短期間であらゆるリアル報告が密集して、
なんだか精神的に疲れてしまっていた。

不妊治療の相談、
旦那さん経由で話をすることに。
３人でランチをした。

はじめましての方だったけど、すごく気さくで話しやすい優しい方だった。

思いを聞いたら、やはり私と抱いていた気持ちと同じで、不妊治療に踏み出すかどうかというところだった。

当時のことを思い出して、私も苦しくなった。
苦しいほど、共感した。

今思えば、不妊治療に踏み出すかどうか、

考えていたころが一番辛かった。

私なりに、彼女に言葉を伝えた。

「前向きになれた、話せてよかった。」
そう言ってもらえて、

心が救われたのは私だった。

流産報告は、昨日の夜、
電話越し。

聞いていただけで辛くなって泣けた。

流産手術をされるようで、手術のことを聞かれたが、平然と手術について答える自分がいた。
手術のことを数ヶ月経った今でもちゃんと覚えている。

いつかnoteに流産手術については残そうと思っているけど、なかなか書けない。

思い出したくない自分がいる。

近いうちには書こう。と、思って

何日も経った。

流産手術のことは覚えているのに、
その後の数日を、全く覚えていない。

ご飯も食べれず、ただベッドで寝ていたゴールデンウィーク。

それしか、覚えていない。

何日間寝ていたのかも、何を考えていたのかも、体調の変化も、恐ろしいほど忘れている。

時間があの辛い時間をさらっていったのか。

よく分からないけど、術後どうだったか聞かれて、答えれない自分がいた。

「妊娠できる身体だと教えてくれた。」
と、よく言うが、たしかにそうだが、
それを聞いて前向きになれるかどうかは別問題。

私は正直、半分以上は「また繰り返すのではないか」という恐怖と不安の中で、過ごしている。

多くの人がそう言った気持ちを抱いているのだろうと思う。しんどいね。。

noteの中でも、妊娠される方が増えてきた。
本当におめでとうございます。

ただ、同時に私自身焦りも出てきた。

ここには正直に書きますが、

みなさんを応援する気持ちが膨らむと同時に、

羨ましい気持ちがこれまで以上に、想像の倍以上に膨れ上がります。

どうしたらいいんですか。

泣きそうになる。

本当に本当に応援しているんですが、別の気持ちが宿ってしまいます。

応援する余裕がない。、

きっとこうなった大きな要因は、

先日noteにも書いた幼馴染の妊娠。

日が経つにつれ、不思議なくらいすごくすごく受け入れるのが難しい。

自分の理想としていた未来を目の当たりすることが、こんなに苦しいとは。

また2ヶ月後に美容院に行くって言ったけど、

マジで今のままでは行けない。

お祝い渡さないといけないのに。

いけない。

疲れてるわ。