54歳主婦、sexyと女性性を極めてランウェイを歩く

「私、ランウェイ歩いてきたんだ」

年上の女友達が、会話の隙間に突然ぶち込んだひとこと。一瞬、私の脳内がフリーズした。

当時親しくしていた彼女は年齢も住む場所も違ったが、不思議と気が合い、時々会っていた。その日も数ヶ月ぶりに都内のカフェで会い、互いの近況を話した後、突然話し始めた。

「え、モデルでも芸能人でもないのに、ランウェイって歩けるの？」　

彼女が携帯電話を出して、写真を見せてくれた。ミニスカートに濃い目のメイク。写真の彼女も、目の前で私に報告する彼女も、かわいくて、そして、楽しそうだった。それを見ている私まで、しあわせな気持ちになった。

そっか。モデルでも、有名人でなくても、ランウェイ歩けるイベントがあるんや。私にもできるかもしれんってことか。

いつか、やってみたいな。

私の中で小さな望みが生まれた。

その『いつか』はこなかったし、やってみたいと思ったことすら忘れていた。大阪で息子と二人暮らしだった私は、2度目の結婚をして横浜で三人暮らしとなった。日常に、ふつうの暮らしに、あのときの望みは埋もれていった。
「私もやってみたい」
あの時から15年経った。

『東京ビックサイトで、5月にクローズドイベントを開催します。当日ファッションショーもやります。ついては出演者をコミュニティのなかで募集します』

今年3月に入ったインスタグラムのコミュニティで、そんな投稿が流れてきた。

やってみたい。

15年寝かせていた思いが起きてきた。

応募書類を出したら、まさかの当選。驚きと喜びが同時にきた。

この時はまだ、人生で初めて考えること、向き合うこと、体験することが次々出てくるとは、知らなかった。

●マゼンダピンクとsexy

ファッションショー当選者は20人1組で9組までのチームに分かれていた。私が入ったのは2組。組ごとに決められたテーマと色があった。

テーマカラーがマゼンダピンク？　
え、人生で初めて聞いたよ、そんな色。

「2組のテーマはsexyと女性性の開花。
女性としてのエネルギーが柔らかくなり、新しく開花していくよ」

自分の名前が呼ばれて浮かれて、すっかり忘れていたけれど、改めて当選者発表の配信を聞いてみたら、そんな説明をされていた。

sexyって、なんなんだ？
女性54年やってきたけど、女性としてのエネルギーてなに？

マゼンダピンクよりわからん。

私、sexyや女性性の開花、本番までにわかるんやろか？

sexy、マゼンダピンク、スリット、露出。

スタイリストさんから出されたキーワードに『ドレス』をつけて、スマホでドレスを探す日々から始まった。
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マゼンダピンクにパンティラインが見えそうなスリット、背中は全部見えて、スパンコールがキラキラするロングドレス。「それいい！」とスタイリストさんからのOKをもらい、当日着るドレスが決まった。届いたドレスを着て鏡の前に立ってみたら、ランウェイ歩くモデルというより、銀座の老舗バーに立つベテランシャンソン歌手だ。これ、sexyなんやろか？　疑問と不安を残しながら、まずはドレスが決まったことにホッとした。

● sexyを超えたらいいんじゃない？　例えば『卑猥』

本番まで9日。6月半ばの金曜日。早朝ののぞみに乗り、リハーサルが行われる中部地方の体育館へ向かった。1人の欠席者を除き、初めて２組メンバーが全員揃った。マゼンダピンクのドレスを着た集団は、なかなかsexyだ。ドレスだけでなく、靴、アクセサリーにウィッグ、本番の衣装を全て身につけた。

リハーサルとはいえ、人前で歩くのは初めてだ。自分と仲間の緊張を感じながら、体育館の床にテープを貼り作られた、ランウェイを歩いた。

「ただドレス着て歩くだけじゃ、sexyも女性性も表現できないよね」

体育館のランウェイを２組全員で歩いた後、主催者からこう言われ、え？　ランウェイ歩くだけじゃないの？　と驚き戸惑った。

「歩いてポーズとる、だけじゃなくて、それぞれのテーマを表現するファッションショーだからね」

改めてそう言われた。
２組の仲間で、そして個人で、ウォーキングレッスン受けたり練習もしてきたのだが、うっすら思っていたのだ。
「歩いてポーズとるだけ。これでほんとにsexyや女性性表現できるのかな」って。

どうやって、ランウェイで、sexyや女性性表現したらええんやろか？

出番が終わった後、さっき歩いたランウェイから離れた場所に集まった。誰もアイデアや答えなんて見つからない。沈黙の時間が過ぎていった。　

「みんな迷ってるよね」

ひとりの女性が、すっと私たちのそばに来て話し始めた。
自分でプロデュースしてダンスのステージを作り、大きな舞台にも立っているひとだった。主催者ご夫婦の友人である彼女は、この日体育館に来ていた。そして、私たちのウォーキングを見てくれていたのだった。

「ただ歩くだけじゃ、見てる方もつまんないよね。
なにより、ほんとに、きれいに歩くだけって、自分たちでやってて楽しい？」

そうだ。一生懸命歩く練習してきたけれど、正直楽しくは、なかった。

「世界のトップモデルがランウェイ歩く、ハイブランドのファッションショー見たことあるんだけどね、私は、心震えなかったんだよ」

「それと同じことをさ、素人の私たちがやっても、観てるひとたちの心は動かないよね。だから、まずは、自分たちの心が震えて動くことしないとね」

彼女の説明はめちゃめちゃわかりやすくて、そして、腑に落ちた。でも、どうしたらいいんだろうなと思った時、こう言われた。

「sexyを超えたらいいんじゃない？　
例えば『卑猥』とかさ」

その場で彼女が床に膝をつき、大胆に足を広げ、まさに『卑猥』なポーズをカッコよくやってみせてくれた。

『卑猥』って言葉と、彼女が身体で見せてくれた『卑猥』にドキドキした。私は「それ、やりたい！」「そっちがいい！」と心の中で叫んだ。

「えー！　そこまでやっちゃっていいんだ！」私とペアで歩く彼女が、その日一番の笑顔を見せてくれた。彼女だけでなく、ワントーン明るくなった表情と声のみんなから、アイデアが溢れてきた。

「え、ほんとにそれやるの⁈」って不安そうな顔もあったが、「とにかくやってみよう」という流れになった。今まで練習してきたウォーキング、綺麗な歩き方やポーズを全部忘れて、新たに歩き方やポーズを考えて、動き始めた。

目指すのは、ファッションショーで歩く『モデル』ではなく、自分の世界に入りきった『表現者』だ。sexyと女性性を体現するのだ。

リハーサルが終わり、名古屋駅から東京行きのぞみに乗った。隣りには、ペアでランウェイを歩くことになった相方がいた。二人で並んでランウェイ歩き、ポーズ取るまでどうするかと相談していたとき、ふっと思い出したことがあった。話そうとして、一瞬ためらった。

いやいや、流石にそれは引くんちゃう？

という声がチラッとよぎった。だが、『卑猥』に目を輝かせた彼女だから大丈夫、と、思い直して私は話し始めた。

「あのさ、私、7年前ストリップ観に行ったこと思い出したんやけど」

● ストリップ劇場で踊り子さんが見せてくれたこと

7年前、ひとりの友人が『ストリップ観劇ツアー』を始めた。友人が推す踊り子さんが引退を発表、彼女の素晴らしい舞台を、最後に、ひとりでも多く観てほしいと呼びかけていた。
舞台を観た友人たちは感動して大絶賛していた。皆がその踊り子さんに魅了され、ひとりで2度観に行った友人もいた。気になった私も参加し、その踊り子さんのステージを観て、すぐファンになった。
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「ほんますごいねん、とにかくすごかってん」
あの時の心の震えと体感を相方に熱く熱く話した。
話しながら、もう一つ大事なことを思い出した。
初めて観たストリップで、私の脳内に現れた言葉。学生時代教科書で見た言葉。

『元始、女性は実に太陽であった』

教科書で見た平塚らいてうの言葉。まさかストリップ劇場で思い出すとは、想像もしなかった。
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「ほんとにほんとに、あの時の踊り子さん観てたら、その言葉が降りてきたんよ。あの時の踊り子さんは、ほんまに太陽やってん」

私の熱に押され、相方は「週末浅草に観に行こっかな」と言った。「私も久しぶりに行こうかなあ」熱く勧めておきながら、私自身はまだぼんやり思うだけだった。

翌日、２組のグループラインにこんなメッセージが来た。

『浅草ロック座、誰か観に行かない？』

前夜のぞみ車中での私たちコンビの話を聞いてた？　ってくらいタイムリーで驚いた。日程も時間も、そこなら行けるってタイミングだった。「行く」とすぐに返信した。
「実は、前から行ってみたかったんだ」「大丈夫かな？　でも行ってみたい」
他にも手が上がり、8名で浅草ロック座へ行くことになった。

7年ぶりのストリップ観劇。前回は違う劇場で観たので、浅草ロック座は初めてだった。
私以外は、全員初めてのストリップ鑑賞。当日、約束の時間に劇場入り口で待っていたら、期待とちょっと不安が混じった顔のみんながやって来た。

「大丈夫かな、怖くない？」

大丈夫。映画館と変わらんで。チケット買って、席に着いたら始まるから。

「なんかさ、おじさんたちがヤジとか飛ばすんじゃないの？」

今はステージの進行邪魔するような行為あったら、すぐ劇場スタッフさん来はるねん。お客さんたち、男性も女性もみんなマナーいいよ。

7年前の体験が、みんなの怖さを解くのにちょっと役立った。
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「思ってたのと違うー！」
「すごいよ、感動！」

休憩タイムのみんなの感想にホッとした。初めて観た時のように、感動しきれない自分がちょっと残念だったが、その残念感は休憩後にきれいに消された。

再びショーが始まり、舞台に上がってきたひとりの踊り子さん。それまでの踊り子さんより、ベテラン感が漂っていた。彼女の踊り、全てを脱ぎ捨て、その場を圧倒し堂々と立つ姿、そして、彼女のしあわせに溢れた笑顔に、鳥肌が立った。涙が流れて、フィナーレが終わっても、劇場出ても止まらなかった。

「sexyってね、喜び、悦び、エクスタシーを見せることなんだよ」

数日前に友人から届いたメッセージ。そこに書かれた言葉を、目の前の踊り子さんが全身で表現していたからだった。

●sexyってこれを見せることなんだよ

若い頃、SMクラブのステージに立っていた友人がいる。ステージに立ち、身体で表現をしていた経験がある彼女なら、sexyってこれだよと、なにかヒントをくれるかもしれない。そう思って、久しぶりに彼女にDMを送った。

ランウェイに出ること、テーマがsexyや女性性開花、sexyを超えて『卑猥』目指したらとアドバイスもらったことなど伝えて、

sexyってなんだと思う？
どう表現したらいいのかな。

と尋ねた。

翌朝、彼女から返事が届いた。

近況報告のあと、彼女はこう書いていた。

「『sexyは喜び、悦び、エクスタシー、これを見せることなんだよ。
それをさ、仲間のみんなに、ますみちゃんの言葉で伝えてあげられたらいいと思うよ」

喜び、悦び、エクスタシー。
意味を調べてみた。

【喜び】　意味　うれしいという気持ちのこと。
【悦び】　意味　自分が嬉しいときや他人を喜ばせたときの気持ちのこと。

https://chigai.site/2395/

【エクスタシー】　意味　 快感が最高潮に達して無我夢中の状態になること。恍惚 (こうこつ) 。忘我。

https://dictionary.goo.ne.jp/word/エクスタシー/

これだけだと伝えるには不十分やな。

みんなに伝えたいと思ったが、言葉の意味だけでなく、もっと自分のなかで腑に落としてからから伝えよう。そう思って、浅草ロック座へ行ったのだった。
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「そうなんだよ、sexyってさ、喜びで悦びなんだよー！」

踊り子さんのおかげで、頭ではなく、全身で友人の言葉を理解した私は、ロック座の入り口で、泣きながら仲間に伝えた。踊り子さんの姿に、はっきりとエクスタシーも感じたのだが、泣きながらも「ここまで言うと混乱するな。今は言わんとこう」とその言葉は使わなかった。

もうひとつ、この日、劇場で感じていたこと。それは『リスペクト』だった。
男性客は、みな本当に踊り子さんをリスペクトしていた。彼らの目からはリスペクト以外感じられなかった。女性の裸を見ているのに、彼らからいやらしさを感じないのだ。

踊り子さんが自信とプライドに溢れ、喜びと悦び、エクスタシーに溢れ、それを肉体で表現していたからだ。その姿に男性女性関係なく、全ての観客は圧倒されていたのだ。根拠はないけど、とにかくそう思った。

ストリップ劇場で、踊り子さんたちのなかに私が見つけたのは、自信とプライド、sexy、圧倒感、そして、私たちは太陽だってことだった。

浅草ロック座でsexyとはなにかを見つけた私は、これでもう完璧だ！とは、まだ思えなかった。最後の課題、女性性の開花がまだわかっていなかった。

●夫のひとことから、私の女性性が開花した

『女性性ってパートナーシップ』

ストリップを観た翌朝、そんな言葉が浮かんだ。sexyに集中していたが、私たちのもうひとつのテーマは『女性性の開花』だ。私の中ではっきりと「これだ！」というものを掴めていなかった。

女性性やパートナーシップの話、インスタグループで配信されてたよなあ。２組のひとりが、その配信からキーワードを拾ってまとめたものを、LINEグループにあげてくれていた。びっしりと書かれたキーワードのなかで、私が気になったものがあった。

女性性が
不足に傾いているとき
・人に反発する
・ツンツンして閉じる
過剰に傾いているとき
・過度な依存
・傷つくことを恐れる
過不足がないとき
・受容、調和
・人とつながる喜び

パートナーシップ、つまり、過去の恋愛や前回の結婚、そこでの相手との関係の中で、女性性の不足や過剰、過不足ない状態ををやってきたはずだ。
30年以上前の恋愛から前回の結婚。そのなかで、これら女性性のカケラを探してみよう。朝から胃が痛くなってきた。

朝食の時、「今朝しんどそうやったな」と夫に言われ、その理由を話した。夫からは思いもしなかったことを言われた。

「そんなん、30年前の恋愛から探さんでも、僕と付き合ってた頃から結婚した今までの10年間で全部やってきて、僕に見せてるがな」

え？　ちょっと待って⁈ あなたに全部見せてきたって？

「結婚前、横浜大阪と遠距離恋愛やったやん。ぼく、引き止められて、のぞみ最終ギリギリに飛び乗ったこと、なんべんもあったやん」

そうだった。あの頃の自分は、完全に女性性が過剰だった。あんなに夫に依存的になるとは、自分でも思わなかった。

「結婚直後、僕はなかなか、心の奥底の本音が伝えられんかった。つまらんことで短気になって喧嘩して、お互い完全に心閉じてしもたこと、あったやろ」

本音が伝えられなかったのは、私も同じだった。カッとして、ムッとして、喧嘩になって。毎回謝るのは夫だった。

そして、心から、この人と繋がりたいと、結婚する前もその後も思っていた。10年たって、いろんなことを乗り越えて、私たちはそれぞれ自分を大事にしながら、一緒に生きられるようになった。

あったやん、私の女性性。
妻になっても、母を続けてても、50代になっても、私、女性性持ってたやん。

でも。夫との10年のパートナーシップから見つけた私の女性性を、東京ビッグサイトのランウェイで、1,000人以上の前で表現するの⁈

いやいやいや、無理無理。
話すのも恥ずかしいのに、そんなんステージで露出多いドレス着て表現するやなんて、吐きそうや。

吐きそうなくらいこわいことを見つけてしまって、とにかく落ち着きたくて、その日、貸しスタジオでウォーキングとポーズの練習をした相方に話した。

「それもう、ますみちゃんがやるやつじゃん。後でLINEグループにもシェアするといいよ」

やっぱりそうですよね。
自分でこれだけ見つけたんやから、ステージでやらなあかんやつやんね。
まだまだこわかったけど、2組のLINEグループにこの日の朝のことを書いて送った。

続けて、友人がくれたメッセージに私が言葉を加えてグループラインに書き込んだ。

sexyってね喜び（うれしいという気持ち）、悦び（自分が嬉しいときや他人を喜ばせたときの気持ち）、エクスタシー（快感が最高潮に達して無我夢中の状態）を見せることなんだって言われたんだ。

その後、みんなが自分の内側を観て、深いシェアがLINEグループで始まった。実は『卑猥』って言葉に、抵抗が出て閉じてしまったという告白。パートナーシップを含めた自分の経験。母やさらにその母から続いてきた『sexy』や女性性についての思い込み。それぞれが、自分の内側を、自分が表現できることを表現した。

誰かのシェアがみんなの気づきにつながり、それはそのまま、私たちのつながり、結びつきになった。

私たちのsexyや女性性開花は、この時から始まった。歩き方、手の動きや、身体の使い方、ポーズの取り方を練習してきたことも大事だったが、自分の中にあるsexyと女性性開花を観るという、いちばん大事なことを始めたのだ。女性性とsexyを、私はやっと自分の中に見つけた。本番まであと4日だった。

●本番前夜、私は真っ赤なマニキュアを塗った

「ペディキュアの色、きれいやね。私も同じ色に揃えて塗ろっかな」
その夜、ダンススタジオを借りて相方とふたりで練習していた時、そう言って彼女にマニキュアの色とブランドを教えてもらった。
本番2日前、私は10年ぶりにマニキュアを買った。

それは、初めて買う真っ赤なマニキュアだった。赤は好きな色で、洋服や靴、バッグは赤色を買うこと多かったのに、なぜかマニキュアだけは赤を買ったことがなかった。
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夫と息子が寝た後、ひとりリビングで、私は手と足の爪にマニキュアを塗った。初めて買った真っ赤なマニキュア。翌日はビッグサイトでのリハーサル。翌々日はついに本番。早く寝ないとと思いながらも、自分の手先足先が大好きな赤色に染まるとドキドキした。
その時突然、声が聞こえた気がした。

「母親なのに、手や足の爪にそんな赤い色塗ってって叱ったのよ」

声の主は父方の伯母だった。私は16歳に戻り、ある夏の出来事を思い出した。
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その年の夏休み。父と私は佐渡ヶ島にある父の実家で5日ほど過ごした。父の兄弟姉妹が集まり、久しぶりに賑やかな日を過ごした。父と私に数日遅れて、ひとりの従姉妹がかわいい3人の女の子を連れてやってきた。

10年以上ぶりに会う従姉妹と彼女の娘たちだった。昔から美人で明るくてやさしかった従姉妹の『おねえちゃん』は、お母さんになっても変わらなかった。彼女の娘たちともすぐ仲良くなり、年の離れた四姉妹のように楽しく過ごしていた。

小さい娘たちがお昼寝していた午後、おねえちゃんが足に赤いマニキュア塗っている姿を見た。「あ、見つかってしもうた」とおねえちゃんはイタズラっぽく笑った。お母さんの顔じゃなかったことにちょっとドキドキしたけど、女同士、内緒でこっそり悪いことしているようで、ワクワクした。

夏休みが終わり、秋になる頃。佐渡で会った伯母が「聞いてほしいことがある」と言って、突然父を訪ねて来た。
伯母の話によると、おねえちゃんは佐渡から東京の自宅に戻ったあと、娘たちと夫を残して何も言わずに家を出て、数日後に帰ってきたらしい。理由は言わなかったそうだ。

「娘三人連れて佐渡に来てた時、真っ赤なマニキュア足に塗っててさ。『あんた母親なのに、そんな赤い色塗ってなにしてんの！』って叱ったのよ」優しい伯母の、あんなに恐い声を聞いたのは初めてだった。

おねえちゃんみたいに大人になっても、真っ赤なマニキュア塗るのは、ものすごく悪いことなんだ。お母さんが真っ赤な爪してるって、こんなに怒られるくらい、やっちゃいけないことなんだ。

16歳のとき自分に植えつけた思い込みが、私に赤いマニキュアを塗ることを禁じていたのだった。
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妻や母になっても、赤や自分の好きな色のマニキュアを塗っていいんだよ。
妻や母になっても、女の顔を持っていていいんだよ。sexyな自分、女性性を開花させた自分が、幾つになっても、自分のなかにいていいんだよ。

私は赤いマニキュアを塗りながら、あのときのおねえちゃんと自分にそう伝えた。1ヶ月前の自分なら、思いつきもしなかった言葉を、力強く伝えた。

「きれいな色やなぁ。似合うてるで」

早よねえやと声をかけにきた夫が、私の赤い爪を見てそう言った。

おねえちゃんも、きっとそう言ってもらいたかったんやろなあ。
足の爪が乾くのを待ちながら、そんなことを思った。

●私たちは最高にsexyだった

イベント本番の日、出番を待つステージ裏側の階段で、今までのことを思い出した。

初めてランウェイを歩くこと望んだ日。
ファッションショー出演者に当選してから、初めての体験だらけの毎日。味わったことのない感情、初めて向き合った自分の内面。忘れていた記憶。２組の仲間と泣いたり笑ったりしてきた先にある、本番のステージ。

大丈夫。sexyも女性性の開花も、全部私は持っている。表現できる。

音楽が鳴り、トップバッターのリーダーがステージに上がった。私は階段を上がった。私たちのファッションショーが始まった。
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その日の夜、自宅の寝室でベッドに横たわっていたら、本番の動画がLINEグループに送られてきた。ペアで歩いたウォーキングの場面、最後全員でステージに集まり、水着になった仲間が登場するシーン。5分半の動画を何度も観た。

舞台裏の階段を上がり舞台に出た後から、二人でランウェイ歩いてポーズとってもどるまで、全然覚えてへんなあ。意識飛んでたんかな。え、こんな表情でこんな動きしてたのか。不思議な気持ちだった。

15年前の望み『ランウェイを歩く』を私は叶えた。仲間と、たくさんのひとのおかげで叶えられた。でも、望みを叶えただけではなかった。

50年以上生きてきて、こんなに自分のなかのsexyを探して、自分の女性性と向き合ったのは初めてだった。
たくさんの『はじめて』を体験して、自分の体験から見つけた言葉で、誰かの言葉ではなく、どこかに書かれていた言葉ではなく、自分の言葉で、sexyを、女性性を、書き換えた。
そして、そのことが、何十年も持ち続けていた思い込みを解放した。

ドレスやピンヒール、sexyを超えた卑猥なポーズ。それはあくまで外側、見た目のsexyや女性性で、私は、私たちは、自分と向き合って見つけたsexyと女性性をステージで表現、いや、開花させたのだ。

みんなで最後ステージに集まって、クラッカー鳴らしたこの場面。いい顔だよな。

マゼンダピンクがわからん、sexyも女性性もわからんってところから始まり。卑猥という言葉に抵抗したり、初めてストリップ観て価値観変わったり。私たちは、一緒にたくさんのチャレンジを重ね、高校時代の部活動のような、濃くて熱い35日間を過ごした。

「（海外ランジェリーブランドの）ファッションショーそのまんまだったよ」

ドレス選びの時からずっと私たちにアドバイスをくれて、見守ってくれたスタイリストさんが、LINEグループに書き込んでくれていた。嬉しくて、ありがとうでいっぱいになった。

でも私は、私たちのフィナーレが、浅草ロック座で観た、踊り子さんたちが勢揃いした、あの華やかなフィナーレに見えた。
みんなの笑顔は喜びと悦びに満ちて、最高潮に達していた。私たちは、最高にsexyだった。