なんだか壮絶な過去がここに記されています。 数年前もお薬やめようとしてたんだなー その度にファスティングして体をリセットしてる気になってたけど抗うつ剤などはそんな簡単に体から抜けることはないようです。 今年も自分が鬱のせいでいっぱい泣いたし悲しいことも多かったしだんだん自分をコントロール出来なくなってる気がして落ち込んだな。 でもお薬が必要なら飲んだらいいし無理にやめて余計に酷くなるならずっと飲んでたらいい。 そう思えるようになったのは成長☻ 鬱を厄介だと思う人と
寝てても高額のお給料貰えるお仕事って。。。 なんで寝てるの？ なんで寝れるの？ 国民・世界が大変な時に。 そしてテレビに写ると知っていて。 自分たちのお給料が「今後は時給¥1000です」と聞いたら起きるかな？
そう言ってくれる人がいて どんなに救われたか。 私には東京の家と北海道の実家と帰る場所があります。 いま本当に大変な時を生きていて ここで何を理由か書いても解決しないし コロナでみんなが大変な時を生きているし 誰も頑張ってない人はいないですよね。 自分がしっかりしないとせっかく支えてくださる方まで苦しんでしまう ドン底です。 自分でドン底に来ました。 迷惑をかけてしまっている方にあの時あなたを助けて良かったと言ってもらえるように自分の人生を立て直します。 今、力
室蘭に住んでても行ったことのないところが沢山ありました。 その中の一つ、龍神様のいらっしゃる神社⛩ 初めましてのご挨拶をしてきました🐉 神社やお寺などなかなか自分から行きたがらなかった私ですが、今回帰ってきてから姉と姉のお友達と一緒にいくつかの神社に行きました⛩ 健康、健康。 まず自分の鬱やら胃を良くしないと。 今日は貧血気味なのでしたw 今日は久しぶりに母と会います。 緊張。緊張とは違うかな、あの日からどうなってるのか、先生や看護師さんから聞くお話しと実際会う
私は子供の頃から「宇宙の果てだけは考えても考えても見えない！」と思っていました。 宇宙にいくつ星があってどんな生き物がいてとかいつ何があったとかもわからないのですがなんかワクワクしながらそんなことを考えていました。 長年生きてきて宇宙の思わぬ真実やエネルギーや目に見えぬ存在があるんだと知りました。 私は霊感か霊媒どっちかといえば霊媒体質でマイナスなエネルギーをもらってしまいがちでした。 それは無意識なもので、感受性が豊かだったり繊細だったり優しいと「この人は仲間だー」
先日、連日、母の肌着などを届けに病院とアークスを行き来していたところ、母の肌着がとてつもなく肌触りが良いのが忘れられなくて私も買ってしまった。 ザ・肌着。 良き良き。
本当は23日の飛行機で東京に戻ろうとしていましたが、東京へ戻る前にまだやり残していることがありもう少し居させて頂くことに。 自分の身体を健康に持っていきたい。 やはり東京という場所と北海道という自然に囲まれた大地の環境の違いに今になって気付くという。 このまま東京に帰ってはまた鬱の生活に戻ってしまう、もうここから抜け出したいと思います。 お薬が無くても大丈夫と思えるように。 3年半も鬱なんてやってられるかー なんで鬱が始まったか、原因は沢山あります。 でもそれを
日本は本当に遅れているところがいっぱい。 毎日選択して生きるんだ。 日々アップデートしていくんだ。 アップデートした方がいいこと山程ある。 いつまでも古くさいことしてたら世界においていかれるよ。
心ない言葉を平気でぶつけてくる人はいつになったら居なくなるんでしょうか。 わざとなのかわかっててそうしてるのか。 人を傷つけているということに気付いて欲しい。 そしてもうこういうことで前科になることもある時代だとわかって欲しい。 嫌いなら構わないでおくれ。 興味がないなら私に関わらんでくれ。
家族で過ごす時間を大切に。 そして17歳まで育った北海道という大地の素晴らしさを今になって知る。
大谷家の何が大変なのかを、今回何が起こったかを少しお伝えします。 母は転んで足を骨折し入院していましたが退院も決まり調子も良さそうだと聞いていたので退院してすぐに私も室蘭に帰ってきました。 こっちに帰ってきての印象は あれ？普通に私と会話してる。。。？でした。 脳梗塞の後遺症とは別で私は母と心の距離がものすごく空いてしまっていて3年半実家に帰って来てませんでした。 ということは鬱になって3年半でもあります。 今回帰ってきてお母さんとのわだかまりも消えて私の鬱ともおさ
今日から一日の最後はお白湯で身体を温めてから寝ると決めました。 一日の始めと終わりに頂く水分は“命の水”だそうです。 私は小さい頃から氷が大好きでガシガシ食べてきました。大好きなスタバもホットは飲まず冬でもアイスで氷多めとか。。。 でも内臓を冷やすことは身体に良くないと。 内臓と感情は繋がっている。 大好きなことを急に辞めることは簡単ではないので無理なく変えていきます。 氷はほどほどに減らしていきつつ、一日の最後はお白湯で身体温めて睡眠に入ることを始めます。 自
9月は配信を殆どお休みしてしまったので11月はお給料がほぼないです。 8月にもう疲れがピークになってしまって9月は休もうって自分がそうしたんだけど、休まなかったらまた違った意味で終わってしまっていたかもしれない。 でも状況は常に変化していて、今はいろんな方に助けて頂いてなんとか生きています。 まだ東京に戻れる状態ではないので実家で絵を描くかキャンドルを作ることしか出来ません。 あとはオンラインショップのタイダイ染めの商品もこっちで作って発送する準備をしています。 お
心と身体は繋がっているので食欲もあったりなかったり。 作る日もあれば食べて帰ろうかという日々です。 20年以上ぶりになかよしのラーメンをいただきました。 定額給付金は5万はやめて、15万でも50万でも150万でもいいので早く決めて早く振り込んでください。 国民死んじゃうよ。
まだまだ苦しい我が家。 いつから苦しいか考えてみたら子供の頃からいろいろ我慢してきたような気もするし、私だけが苦しいわけではなくていま話してわかったことも沢山ありすぎて、それを知らずに過ごしてきてしまった時間を悔やみました。 でも今から過去には行けないし今を生きなきゃいけないので足りないところを埋めつつ幸せになれるように希望を一つでも多く見つけたいです。 17歳で上京していま一番長く地元に帰ってきています。 メロン記念日時代もメンバーの中で一番実家に帰らなかった私。
最近よく言われるのは、配信中に絵を描いていたら『今は画家なんですか？』や『副業ですか？』と聞かれることが多々ありまして、こう返すのです。 『どれも自分のお仕事です』 職業一つで生きていける時代じゃございませんよね。 普通に働けって言われたりもしますが、普通ってくくりに入る職業が私にはわかりません。 その前にあなたは誰なんだ！ 私は人の人生に口出ししないしされたくない人間なので、思ったことを言っちゃいますよ、これからも。 ひひ！
