20230924

夜中にクーラーの寒さで起きることが増えた
足元が冷えて布団で足をさすって、ぼんやりしながらまた眠る

暗くなるのが早くなってきて、なんか寂しくて秋っていつもこうだったなと思い出す

気持ちが暗くなったり、なんとなく寂しくなったり、いつもより少しだけ自分を甘やかそうとその度に心に誓う、いいんだよ贅沢しても

お昼に外食に行こうと思ったが卵を買っていたのでオムライスを作った
お米食べたの久しぶり、自分のためにご飯を作ったのも久しぶり、外に出たい気分だったけどこれもなんだかうれしかった

人が作ったご飯が食べたい、そんで人と一緒にご飯を食べたいな

何となく文章がまとまらない、脳内に単語が浮遊しているんだけど

昼過ぎにツイッターにログインして好きなバンドの情報を見ていたら、先月好きなバンドとの対バンライブがあったことを知って落ち込む

やけくそにグッズのTシャツ買おうと思ったけどもう秋だし、着て行く場面もないなと理由をつけてやめた

お金を使うこと、買い物をすること、複数の何かからひとつ選ぶことが少しストレスだ

選択すること決断することが仕事のようで、日常では頭を働かせたくなくなっているんだな

だから家にいる、会いたい友達に連絡をしてみようかな、編み物もしたいな、買った漫画読みたいな、と頭では思っていても能動的に動けない、やりたいことができない、だからぼーっと動画を見ては時間が過ぎていく

暇だし遠距離中の彼氏に電話をしてみる、試験勉強中で出られないとのこと、私はなぜここにいる

あー全部彼氏のせいにしたい、悲しいことも一人ぼっちのことも、でも別れられないのは私の気の弱さ、別れたら楽になれるのかな、私こんなに窮地に立たされてたっけ？

日曜の夜、色々考えて泣いちゃったりしてさ、健気だよね、それでも次の日パンパンに腫れた目で会社行くの、それの繰り返し

土日になれば月曜日が来るまで何して過ごそうかと考えて、夜になれば寂しくなって少し泣く

どんどんつまらない生活と人間になっている、これはコロナ禍のせい、人のせい？自分のせい

仕事がなかなか終わらないのも、遠距離でメンタルがぐらつくのも、生活がつまらないと感じることも自分のせいで片付けてたら自分のこと見失ったり少し嫌いになっちゃうや、そんなの本当に泣きたくなるよ

もっと簡単に幸せになれると思ってた、結局こうなんだもん、なんかいつも不幸ぶってさ、つまんなそうだよね私、こんなことばかり考えてるからこうなっちゃったのかな

地元に帰りたい、家族や友達に会いたい、ここにいると人の暖かさとご飯のおいしさを忘れてしまう